孩子生氣亂丟東西、講不聽？ 用心理學「心靈杯子」理論接住孩子

憤怒其實是一種「次級情緒」

憤怒雖然是一種非常強烈的情緒，但它並不會單獨存在。因為所謂的「憤怒」，是由隱藏在其「背後」的各種情感衍生出來的次級情緒。

請想像你的心裡有一個杯子。

隨著每天的生活，「想要別人這麼對待我」、「覺得委屈」、「悲傷」、「痛苦」⋯⋯這些負面情感都一點一滴地裝進那個心靈的杯子裡。這些就叫「原始情緒」。

聚焦憤怒背後的「原始情緒」

悲傷、寂寞、疲倦、不安、痛楚、不滿、焦躁、失望⋯⋯這些負面情緒就是「原始情緒」。當它們在心中的杯子裝滿並溢出時，憤怒便誕生了。

然而，一旦被怒氣沖昏頭，就無法讓人明白那些隱藏在怒氣背後，真正想要被理解的心情，也就是原始情緒—那其實才是解決問題的線索。

所以，下次當你察覺「我好像有點生氣⋯⋯」時，請先停下來想一想，自己真正的原始情緒是什麼？

然後，努力去紓解那些情緒。

遇到孩子生氣的時候

孩子的生氣反應，其實和大人沒有差別。

孩子們本質上都懷抱一種需求，想在安全、安心的地方受到保護並獲得滿足。

當這份需求因某些原因受阻時，那些原始情緒就會慢慢累積。

直到某天突然爆發，做出種種不恰當的行為，如亂丟東西、傷害朋友、粗暴的話脫口而出等。

到那時候，你會對孩子說什麼呢？

若說「不可以丟東西！」「為什麼要傷害朋友呢？」之類的話語，不僅毫無意義，甚至還會造成負面影響。

經常被責罵的孩子會感到沮喪，認為「反正沒人了解我」，進而使問題行為愈演愈烈，或是陷入「我很糟糕」的自我暗示，導致自我肯定感大幅降低。

當他們到了被稱為「團體年齡期（gang age）」的小學4年級時，可能已經封閉了心門，甚至無法好好溝通。

因此，不僅要看見那些表面上不適當的行為，更要貼近他們內心深處的情緒。唯有如此，才能加深對孩子的理解，並強化親子間的連結。

當別人把怒氣發洩到自己身上時

例如有家長說：「老師，我家孩子好說歹說都不寫作業，請您好好管教！」如果此時回應：「作業是要在家裡做的，這是你們家的問題吧？」或者說：「我已經好好指導了，我很忙，失陪了。」會怎麼樣呢？毫無疑問，家長的怒火會更加高漲。就因為這一句話，未來工作可能會變得更難做。

因此，當別人向你發洩怒氣時，請時時思考：「對方的原始情緒是什麼？」

首先要意識到「對方心裡的杯子已經滿了」。只要給自己一些緩衝時間，就能多出一些餘裕來接住對方的怒氣。

接下來，要問自己：「對方的原始情緒是什麼？」

像是對孩子不聽話感到「不滿、難過」，對孩子不寫功課感到「擔憂」，可以想見，這些情緒進而轉化為對老師的「不滿」，各種情緒是混雜在一起的。

因此，先把焦點放在「對方現在的情緒是什麼」，再去思考如何協助他們化解這些情緒。

重點不是急著表達自己的立場，而是先接住對方的心情，予以共情，並在能力範圍內協助緩和那些原始情緒。

同時，要肯定對方（即本例中的家長）的努力，接納他們的不滿。當他們感覺被理解、被接住時，就會冷靜下來，願意好好聽你說話。此時，才能和對方一起討論出雙方都能接受的解決之道。

有時也可以用堅定的態度拒絕對方

2014年教育情報網站「Resemom」做了一份針對國小、國中、高中老師的調查，結果有51%的老師說自己曾遇過「恐龍家長」。

如果再算上「我沒遇過，但學校裡有人遇過」的35%，可知多達86%教師曾有直接或間接應對過恐龍家長的經驗。（出處：http://resemom.jp/article/2014/08/14/19945.html）

有時候大家難免會碰到別人把氣出在自己身上，但必要的時候，還是要態度堅定，勇敢拒絕。但不管任何情況，第一步都是先傾聽，理解對方的感受，這一點非常重要。

憤怒背後還藏著哪些沒說出口的祕密？如何引導孩子健康地表達生氣？更多內容詳細盡在《陪孩子練習好好生氣》。