眞正的愛不是越多越好，而是適可而止！爸媽對待孩子切記「2件事」

父母以為給孩子越多的愛越好，但眞正的愛是適可而止。心理諮詢師肖衛於《邊界感》一書中，從職場、情侶、朋友、親子、夫妻等多個面向，深入探討「邊界感」的重要性。他以貼近生活的觀點，幫助讀者在與不同人相處時，學會建立清晰的界線，不僅規範自身的言行，也能保護自己免於他人侵犯，從而維持人際關係中最適當的距離。以下為原書摘文：

不以「愛」的名義控制他

真正的愛並非越多越好，而是要懂得適可而止。某天傍晚，國超的媽媽去學校接他放學。媽媽原本是很開心的，可是一見國超與同學站在一起，每人手裡拿著一杯奶茶，她竟然有點生氣了，於是趨前問道：「你怎麼會買奶茶喝呢？」

國超看看自己的同學，張口想說點什麼。可是還沒說出口，媽媽就開始數落他：「不是跟你說過這是垃圾飲料，喝了不健康嗎？你這孩子怎麼這麼不聽話？」

看見媽媽當著同學的面不停數落自己，國超頓時急了：「媽媽，您講點道理行嗎？這杯奶茶不是我買的！」一聽國超不承認錯誤，媽媽更生氣了：「奶茶不是你買的？難道奶茶自己長翅膀飛到你手中？國超，你還真是長大了，開始不聽媽媽的話了，現在還學會撒謊都不臉紅！」

一見國超母子倆因為一杯奶茶鬧成這樣，同學們急忙替他解釋：「阿姨，奶茶是我買來請國超喝的，因為我今天當值日生，他幫我掃地，所以我買杯奶茶謝謝他，這真不是他買的。請您別生氣了！」

雖然媽媽事後很快地平靜下來，但反而變成國超氣炸了。回家後，他開始跟媽媽冷戰⋯⋯。媽媽不解地表示：「我不就是說了他幾句，他幹嘛生這麼大的氣？更何況，我不讓他喝奶茶，還不是為了他的健康著想？」

我看到國超媽媽如此理直氣壯，一點也沒有意識到自己的錯誤，我於是問他：「妳是真關心孩子，還是只想控制他？」在生活中，我們經常聽到父母抱怨：「我這樣做，是因為太愛孩子了！他為什麼跟我發脾氣呢？我這樣做，還不是為了他好！他為什麼不領情呢？」

太愛孩子的父母肯定給了孩子很多愛，為了孩子活著的父母，肯定也為孩子付出了所有的心血。例如為了多賺錢而經常加班、省吃儉用，自己捨不得吃喝，卻讓孩子住最好的房子、上最好的學校。他們以為給了孩子最好的，但卻卻得不到對方的認可，討不到孩子的歡心，甚至有些孩子會感覺父母親管太多⋯⋯。這是為什麼呢？

很多時候，父母以為給孩子越多的愛，其實越好。但眞正的愛並非越多越好，而是適可而止。因此，父母無論多麼愛孩子，也要注意分寸。

關鍵1：明白「愛」不是情感操控

對孩子的情感操控是指，透過操控孩子的情感反應，影響孩子的行為和決定，而非透過合理的溝通和教育。有些父母會用所謂的愛壓迫孩子順從，導致孩子心生內疚和不安。例如孩子說：「如果你不聽話，我以後就不要喜歡你了！」是不是有點熟悉？很多父母都用過這種方式，主要是受老一輩的影響。

有些父母通過羞辱和貶低來獲得孩子的順從。例如，父母在公共場所對孩子說：「你怎麼這麼笨？連這個都做不好！」一般孩子聽到後會很難受。如果孩子大吵大鬧，父母則變本加厲。這種父母應該也是在自己小時候或現實中有過同樣的遭遇，他們需要直面自己的內心，調整自己的心理狀態，面對孩子時可能就會有所改變。

有些父母會製造孩子的愧疚感。例如對孩子說：「我為了你天天上班，放棄了這，放棄了那。放棄了這麼多，你為什麼不能幫我做這件事情呢？」這會讓孩子產生心理愧疚，導致日後哪怕心裡再不情願，也會努力去滿足父母的需求。

有些父母經常用威脅手段恐嚇孩子。例如對孩子說：「如果你不聽話，爸爸媽媽就會離開你！」孩子聽到後多半會害怕甚至恐懼。如果父母經常用這種方式，孩子可能很沒有安全感，有時還會做噩夢。

有些父母過度依賴孩子。例如對孩子說：「你是我的唯一！如果沒有你，我活不下去！」這種論調會讓孩子壓力很大，不得不為了顧及父母的情緒，變得小心翼翼。

有些父母用肯定和否定來操控孩子。如果孩子表現出色，這些父母就給予關愛和溫暖；如果孩子沒有表現好，那就表現出冷漠和無情。這只會讓孩子覺得自己的作用是表現，而不是自己本身。這樣的做法連成年人都感到難受，更何況未成年人呢！

有些父母強迫孩子迎合自己，做他不願意做的事情，以這是為孩子將來好的理由，讓孩子沒有選擇權。這種方式基本算得上精神打壓了。

還有些父母會控制情感表達。例如孩子在哭，父母為了要求孩子有好的表現，就說一句：「男孩子不應該哭，因為眞正的男子漢不會哭」。這樣阻止孩子的正常情感表達，容易導致孩子的情感壓抑。

關鍵2：要愛得有分寸，有邊界感

現代社會網路比較發達，孩子接觸的信息量比較大，在思想上成熟得比較早，自我意識與獨立意識更強。所以，他們希望有更多的自主權與自由。如果父母處處干預孩子的生活與工作，孩子自然就會與父母對抗。因此，父母要想與孩子有更好的親密關係，就要給孩子更多的自主權與自由；不要過多干涉孩子，讓愛有更多的邊界感。

在關愛孩子時，父母如何做，才能建立適合的邊界感呢？

1. 要明確關愛的範圍

父母是孩子的教養者，不是保姆。關於孩子的事情，父母不能眉毛鬍子一把抓，而是要側重於孩子的能力與人格培養。因此，在與孩子相處時，父母一定要明確以下事宜。

首先，父母要明確哪些事情應該幫孩子完成，哪些事情要由自己與孩子共同完成，哪些事情要由孩子獨立完成並完全負責。其次，父母要明確自己需要過問哪些事情，不需要過度關心哪些事情。

例如，多關心孩子在學習上是否遇到了困難，而不是總盯著孩子的學習成績；要讓孩子感受到父母無條件的關愛，感受到自己是被包容、被接納的；要多關注孩子的優點，而不是總關注孩子的缺點。

最後，父母要知道，自己永遠是孩子的後盾。當孩子遇到困難時，父母要明白自己對哪些困難可以提供支持與建議，哪些困難要由孩子自己想法解決。

2. 要明確關愛的程度

隨著年齡的增長，孩子的能力會不斷提高，他能自我滿足的需求也越來越多。因此，父母關愛孩子時，一定要根據孩子的年齡不斷調整關愛的程度。例如，當孩子在0～3歲時，父母要無微不至地照顧孩子。

等孩子過了3歲，父母就應該讓他做一些力所能及的事。例如，讓他自己整理玩具或小書包，等。孩子整理得慢、整理得不好，父母都不要著急，而要相信孩子有自我成長的能力。

3. 要調整關愛的方式

雖然父母關愛孩子天經地義，但要講究方式，用孩子能接受的方法，而不是用蠻力。例如，孩子的生活習慣差，父母不要對孩子大吼大叫，而是要給他制定規則。

我曾經接觸過這樣的父母，他們允許孩子在週末時玩手機，但又擔心孩子玩得太晚。於是，週末時，父母會再三叮囑孩子早點睡覺。孩子表面上答應了父母，但實際上每天晚上都玩得很晚。最後，父母實在沒辦法了，就來問我怎麼辦，要不要在孩子的房間裝監控器。

我不支持他們的這種想法。因為孩子上初中了，需要有私人空間。給孩子的房間裝監控器，等於侵犯孩子的私人空間。我建議他們與孩子商量制定使用手機的規則。例如，每天晚上玩一小時的手機，之後將手機交給父母。規則執行得好，有獎勵；否則就要進行處罰。

父母接受了我的建議，回家後不斷與孩子溝通，讓孩子明白制定手機使用規則的重要性。最終，孩子同意父母的做法，並與父母一起制定了規則，慢慢地，孩子便會懂得控制自己玩手機的時間。

當然，父母愛孩子的方式不是一成不變的，而是要隨著孩子年齡的增長不斷調整。例如，對於未成年的孩子，父母可以用提供物質的方式來體現愛；而孩子成年後，父母要有意識培養孩子的賺錢能力，以此體現自己的愛。

任何愛都要有底線，父母愛孩子同樣如此。無論父母多麼愛孩子，都要注意適度。要知道，關愛孩子不是事事都要關心、樣樣都要插手，而是要有邊界。一旦過了愛的邊界，觸碰了愛的底線，父母給孩子的就是傷害。因此，對於孩子，父母要學會心態平和、適度地關愛，適當地放手。

父母需要反省自己的行為和思想，理解並尊重孩子，不要試圖操控孩子；通過正面溝通表達期待和需求，而不是情感勒索；鼓勵正向回饋，認可孩子的努力和成就，而不是批評或懲罰；支持孩子的感受，而不是貶低或忽視他們的情感體驗；在家庭決策中讓孩子參與討論，尊重他們的意見，而不是單方面做決定；需要理性分析，而不是情緒化和情感操控。

總之，父母要言行一致，戒掉情感操控的習慣。

（本文摘自／邊界感：人與人之間最舒服的距離！／時報出版）

歡迎加入《優活健康網》line好友，更多醫療新知搶先看！