在矛盾與選擇中，找到最舒服的選擇方式
文／張慧慈（小花媽）
面對選擇，我們常常聽到這樣的話：「小孩子才做選擇，大人我全都要。」
彷彿選擇這件事情，只會發生在還沒有自主能力或是經濟自主權的孩子身上，而只要長大了，就能夠取得對於自己人生的掌控，以及有足夠的經濟、文化、社會等資本，可以購買到超過1個以上的選項。
然而，事實並非如此，甚至，對於大人來說，選擇是困難。因為在選項出來的同時，很多人已經預見了發展。因此，「要選擇哪一個？」真正的意義不是選擇，而是要放棄哪幾個。
「那些放棄的會不會更好？」這樣的心態不斷地在做選擇的人心中存在著，其強度，從日常生活的飲食，到休閒活動的安排，甚至是人生大事的抉擇，都是如此。
矛盾，在生活的各個層面中出現。
之所以會有矛盾，則是因為生命中的經驗造成的影響。
梁貴子在《矛盾》一書中，以女主角「安真真」對於婚配對象的抉擇，來開展故事線。這本書創作的時間是在1998年，距今將近30年前。然而，對於女性的社會期待，那些關於結婚、育兒、照顧等，以生理限制來合理化的期待，卻仍然可以適用至今。
安真真身邊的朋友，無論條件如何，多半已經進入家庭了。對於安真真來說，也是如此。兩個條件不同的男性在她面前，希望跟她共組家庭。一個浪漫多情、一個穩定守規矩，看似是選擇適婚對象，卻與她自身的家庭處境，緊密的連結起來。
安真真的母親跟阿姨是雙胞胎，形影不離，共享著相似的人生，卻在結婚後，走向了截然不同的未來。母親選擇了父親，會酗酒、家暴，還會長期失聯，幾乎如同單親一般照顧著家庭，出外奔波，活成了辛苦且疲憊的樣子；阿姨選擇了姨丈，事業有成，子女也能到國外留學，生活簡單純粹，活得如花似玉。本來相似的雙胞胎，在生活的磋磨下，外表與個性都相距甚遠。
我身旁友人跟我們分享過她的阿姨，選擇了一個被父母反對的對象結婚，也與家族脫離關係。婚後，姨丈從來沒有去工作過，阿姨一手包辦育兒與賺錢養家。後來娘家看不下去，要阿姨離婚帶著孩子回來。阿姨請來律師，發現這幾年因為自己的努力，婚後財產分割的話，要給姨丈近千萬。阿姨不甘心，決定不離婚繼續拖著。
姨丈依舊不養家、不工作、不育兒，還開始外遇、賭博。但阿姨仍舊選擇回娘家時隱瞞一切，因為對阿姨來說，承認當時自己選錯人，就是否定過去自己的選擇。而阿姨也曾經對朋友說過：「你媽媽運氣很好，才能嫁得那麼好，我只是運氣差一點。」
直到兩個孩子在高中畢業後，選擇不繼續升學，也不去工作，整天怨天尤人，阿姨才發現，姨丈的言傳身教對孩子的影響極深。終於，她選擇了離婚，這次付出5千餘萬的代價。
朋友引以為戒，在擇偶上不斷地檢視對方的價值觀、工作態度，也聊到育兒的工作分配。最後，朋友說：「我決定不要踏進婚姻，因為無論如何，都不能保證對方會遵守承諾，最終如果變成像我阿姨那樣，我真的會發瘋。」
當然，我們不是隨時都處在這種影響深遠的選擇中，許多時候，在日常生活中的選擇，也是充滿矛盾的。
我出身於工人階級家庭，到了大學以後，身邊已經幾乎沒有跟我出身相當的人。因此，我把每一次的人際來往與邀約視為人脈的經營，常常在這中間過度付出，並且在需要取捨時，總是優先犧牲已經有緊密關係的友人。
過去，我看著身邊的大人，他們總是耳提面命並且身體力行地告訴我們：「要跟有錢有勢的人交朋友」。於是，我總是把自己的時間排得相當的滿，害怕錯過每一次跟「偉大的朋友」相約的機會，在邀約中賣力的演出一個值得結交的人，並把累積起來的壓力，宣洩在家人、背景相當或者是要好的朋友身上。而我以為這就是成功的代價。
然而，有次朋友跟我說：「我知道你很常在跟我們約完後，又答應其他人的邀約，然後用很爛的理由跟我們爽約，去赴其他的約。或許因為我們是朋友，所以一次次的原諒，但你總是選擇他人，也讓我們覺得，以後也要把你的排序往後，才對得起這段關係。」
那次以後，我開始面對自己過往做出的選擇。
我們總是希望他人可以真誠的對待自己，就如同書中說的：「我們往往小傷記一輩子，大恩轉眼就忘。因為我們把傷害當成必討的債，恩惠則是不還也罷的債。」
我身邊的大人，之所以會諄諄善誘孩子要跟有權有勢的人交往，是因為過往曾經因為階級與經濟而被瞧不起，這樣的傷害，讓他們覺得必須要討回來，要變得有權有勢後可以報復回去。這樣的心情，佔據了他們的人生，成為他們做人處事的目標，也影響了我們。
而身邊願意給予真誠對待的人，反而成了理所當然，甚至被錯誤的以為是因為我們取得權勢而獲得的應有待遇。
當理解以後，便能明白，每個選擇都是包含遺憾的，也如同《矛盾》一書想要告訴讀者的，每一個選擇，每一個矛盾的當下，都是對於要用哪種態度堅持人生的呈現。
而這樣的呈現，雖然發自內心，卻也是過往環境跟成長過程中，所訓練出來的。每個選擇，都對應人生的態度，及內心深處對於生活的看法。如此一來，當我們做選擇時，即使產生矛盾，也能夠知道，那就是當下對於生活的反映。人生視野隨著歷練而有所累積跟改變，每個矛盾的背後，都是活著的證明。