鄧惠文：有一種地雷叫做「女婿與丈母娘的戰爭」
以前人家常講，男人夾在媽媽跟老婆中間很難做人，但大家不要忽略了，很多女人夾在老公和自己媽媽中間，更難做人。現代家庭中，除了婆媳問題，另一種應該被重視的問題是──女婿與丈母娘間的戰爭；為了家庭幸福，千萬別讓自己身陷其中。
例子是這樣的。張太太的母親經常向她碎唸另一半的缺點：「你老公很不貼心，我帶食物來，他馬上就打開來吃，一句謝謝也不會說。」張太太的另一半也以同樣口吻，在背後抱怨自己的丈母娘：「你媽真是煩，帶東西來都不用問一下人家，當做自己家，冰箱都滿了還一直塞……」兩人私下從未停止抱怨對方。
不要陷入別人的戰火
有一次耶誕節前，張太太的母親連續五天來到家中，天天都準備一份禮物，希望給孫子不同的驚喜。此舉又引爆戰火。
由於張先生屬於嚴格教育派，不希望小孩的物質欲望太強。當孩子收到阿嬤第三個禮物的時候，這位先生有點快抓狂，跟太太抱怨：「你媽媽要是再這樣寵孩子，再帶禮物來，就不要讓她來看小孩了。」
這話說得重，換張太太的壓力很大。當第五天，看到自己的媽媽來家中，手上又帶了一個驚喜禮物時，換這位太太抓狂了，忍不住對自己的媽媽咆哮：「你也買太多了吧，不要再買了。」
媽媽通常對女兒的嗆聲是無法忍受的，她馬上展現強硬姿態：「你自己工作忙，都沒在陪小孩。我幫忙買個禮物，又沒跟你拿錢，在那邊大小聲什麼！」
女兒在媽媽這邊受到嚇阻，心裡本能的想找老公當靠山：「都是你，我媽生氣了啦！」內心著實委屈：「我可是沒那麼在乎小孩多幾個玩具，因為我小時候也是經常收到驚喜，這一切都是為了你呀！」沒想到仗義直言卻換得白眼。
未獲得盟友聲援，張太太狠下心向母親攤牌：「其實我老公很不喜歡你買這麼多的東西給小孩，會讓小孩物質欲望太強。」「是喔，但他從來沒有跟我講過。」此時，丈母娘故意提高聲量喊女婿：「阿明，你有覺得媽媽買太多東西給你的小孩嗎？」丈母娘也是個狠角色，知道女婿不敢當面嗆她。
這位先生走出來說：「不會。媽，謝謝你，你都拿私房錢買這麼多東西，如果錢不夠，記得跟我講。」這番話讓丈母娘感受到全面勝利，嘴角上揚的對自己女兒說：「對嘛，我們都是一家人，沒有人不高興，就你在神經兮兮，教養的書看太多。」這個案例的結局是，丈母娘跟女婿一搭一唱，好像千錯萬錯，都是這位張太太的錯。
自己的問題自己溝通
當被自己的老公背叛，又看著自己媽媽睜眼說瞎話的時候，足以讓人理智斷線。每一個在家中有多重角色的人，都常常受到這種委屈，想要面面俱到，卻裡外不是人。解決這個問題的心法是：請停止想像，認為我們可以為媽媽改變老公，或是為老公改變媽媽；我們應該想清楚的是，自己究竟想要什麼？
如果我們自己內在沒有統整好，就容易卡入家人的這種糾結。就像我經常在百貨公司聽到的對話，孩子吵著買玩具，媽媽說：「我願意買，可是買回去爸爸會生氣。」要不要買，自己想清楚，自己做決定，然後自己扛起來，不需要牽扯別人。
假設你不喜歡小孩輕易獲得這麼多禮物，大可直接跟母親說明理由，不須牽扯老公；如果媽媽有意見，你可以這樣說：「你很會教小孩，可是我沒那麼棒，才剛在學。請幫我個忙，讓我用自己的方法教孩子。」或撒嬌一點：「媽，我也想要一個禮物，就是讓我用自己的方法帶小孩。謝謝你，你最好了！」
如果有意見的不是你，而是你先生，不妨請他直接跟丈母娘溝通，「改變她並不是我的責任，我沒有能力去改變我的母親。」我經歷同樣的事件後，現在都請我媽跟老公互相加LINE，有什麼事，請他們自己溝通，我不干涉。
要扯你的老公出來堵媽媽的嘴，代表你沒那麼清楚自己要什麼。任何被拉來墊背的人，其實都會打退堂鼓，因為他會覺得這是你的紛爭，他不需要負責。（採訪整理／邱紹雯）
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