6歲女兒一句「爸爸好凶」點醒澤爸！要接納有情緒的孩子，先接納有情緒的自己

父母先接納自己的情緒，才能接納有情緒的孩子

孩子在外頭哭鬧，大吼「吵死了、只會哭、再哭我就打下去囉。」
孩子對我們不耐煩，一巴掌打下去「你這是什麼態度！」
有了情緒，打了他、吼了他，可能會感到後悔與自責，於是對孩子講道理：「我這是為了你好。」指責他：「要不是你惹我生氣，我會打你嗎？」或者，生完氣之後，假裝沒事發生呢？！如果我們只是責怪他人或選擇暫時遺忘，沒有鼓起勇氣來面對這些錯誤與情緒，同樣的狀況只會不斷地重蹈覆轍、一再重演。
我發現，這一切由情緒所引發的衝動行為，只是在發洩內心的不滿罷了，並沒有真正的在教導孩子，反而可能讓孩子的內心承受了莫大的傷害，造成他心中的冰山與陰影，影響著他的未來。
我們會生氣，吼他、罵他、唸他，是因為擔心、煩惱或希望能教好孩子。有這些感受與想法，當然是因為愛他，然而，我們對他所展現的姿態與行為，是不是真的有讓他感受到被愛呢？
如果希望在教養孩子的當下，能讓他依然感受到被愛，我們就要先穩定自己的情緒。
如果我們希望在衝突之下，能讓孩子有被愛的感受，就要先學會用關愛的方式來應對自我的情緒。因為，要接納有情緒的孩子，要先接納有情緒的自己。
（延伸閱讀：親子教養大不易! 教孩子前，爸媽也要先學習控制自我情商力）

爸爸被6歲女兒激怒，傷害了她卻懊悔不已

3到6歲的花寶有了情緒，哭鬧30至50分鐘停不下來，還有數次超過一個多小時。而且在過程中，爆炸的程度高低起伏不定，時而低沉啜泣、時而大聲吼叫、回話為反而反，偶爾還會加上拉扯、碰撞、丟東西，以及言語上的激怒。
記得是花寶6歲的時候──她趴在地上看著書，我提醒她要坐好看，避免視力受到影響。我第一次叫她，花寶繼續看著書，沒有理會。想說她沒聽見，走近身旁，再說一次。
這次，花寶抬起頭了，看著我兩秒，又低下頭繼續看書。因為明明有聽到了卻沒有回應，我有點不高興了，輕輕地拍拍她的肩膀，「花寶，爸爸已經跟妳說第三遍了。如果妳要看書，請到亮一點的地方坐好看。」
她翻閱著書頁，也是一樣頭也不抬，帶著不耐煩的尾音說道：「吼～我不要啦。」我對於她的語氣與神態，真的有點怒了，壓住她的書，帶著嚴厲的口吻說：「如果妳再說一次不要，那就不要看。」根本不願意示弱的花寶，很生氣地直接把書抽走，用力往旁邊一甩：「不看就不看。」
我完全被這個動作給激怒了，上前拉住她，把她整個人扛了起來，手肘環扣住她的腰間，像是夾帶貨物般地帶進房間去。她拚了命的要掙脫，我越夾越用力，她哭喊著幾聲：「好痛、好痛。」我稍稍的鬆開，也正好進到房間裡了，把她放到床上。只見花寶手撫著肚子，流著淚，蜷曲著身體說：「爸爸好凶、爸爸好凶喔。」
我坐在床尾，心裡非常的沉痛，萬分懊悔，覺得自己好糟糕。

兩個「三A情緒急救」法，處理父母當下的情緒

當下覺得自己很糟糕的我，想起了在不久前參加了《薩提爾的對話練習》作者李崇建老師的工作坊，學習到了覺察與安頓情緒的方法。我先請老婆來安撫花寶，自個兒坐在客廳的沙發上，先用深呼吸來緩和情緒，待她稍稍冷靜了之後，先試著覺察情緒，再安穩浮動的內在。
「我怎麼了？剛剛的情緒是什麼？」
「我覺察到我在生氣。」
覺察到「生氣」的情緒之後，再緩緩的大大深吸一口氣，接著，輕輕的、一絲絲的從口慢慢的吐出來。然後對自己說：
「我真的好生氣。」
「我是可以生氣的。」
「我允許自己生氣。」
一次、二次、三次，重複同樣的動作，直到心中原本有如火山爆發的感受，漸漸轉化成風平浪靜的平穩。
接著，再仿照蒙特梭利羅寶鴻老師的著作《羅寶鴻的安定教養學》中，提到的處理自己當下情緒的「三A情緒急救」寫下：
我覺察（Aware）自己在生氣；
我承認（Admit）自己在生氣；
我允許（Allow）自己在生氣；
我願意陪伴自己的生氣。
「在這樣對自己說之後，我感覺到心裡的怒氣漸漸被關愛、被照顧了，彷彿找到一個出口，自然而然、慢慢的從我心裡釋放出去。」這是羅寶鴻老師在書中的體驗描述，而我也有著相同的感受。
李崇建老師與學思達團隊合著的《薩提爾的縱深對話》，從三A之後再延伸出另外三個Ａ。
接受情緒（Accept）；
轉化情緒（Action）；
欣賞自己（Appreciate）。

孩子，是重新認識自己的機會，也是讓自己能夠變得更好的契機

心情平靜之後，我走回房間裡，再次面對花寶。謝謝老婆已經安撫好她的情緒，我走了過去抱著她，跟花寶道歉，並獲得她的諒解。有了這次的懊悔經驗，讓我深知在衝突的當下，自身情緒穩定的重要性。
我們的力量比孩子大，是用來保護他們的；
我們的塊頭比孩子壯，是提供安全感給他們的；
我們握有的權比孩子多，是教養他們成為更好的人；
而不是拿來威脅或恐嚇孩子，讓他們感到恐懼與害怕的。
我們允許自己生氣嗎？允許自己自責嗎？允許自己後悔嗎？是的，我是允許的。我允許自己生氣、自責與後悔，發生了，更願意把當下的情緒放置在眼前，看著它、面對它、感受它、接受它，靜靜的靠近情緒，直到它對我們的影響逐漸變小。如此，才是真正的接納。
衝突的當下，心中湧出的情緒被自己接納了，心情便能平穩。平穩了，才能用更好的方式來應對與處理，而非用力量、塊頭與權威來宣洩情緒，讓孩子感到害怕。
我們小的時候，比較沒有機會來學習如何處理情緒。有了孩子，當作另一種重新認識自己的機會，一個讓自己能夠變得更好的契機。因為，孩子是我們最愛的人，值得我們用更好的方式來對待他。
我怎麼了？我現在的情緒是什麼？
有情緒的時候，該如何自我覺察呢？首先，我們要先懂得觀察自己。當我們觀察到自己的表情或行為上，出現了變化，請先試著暫停。
1.深呼吸：大大地深吸，緩緩地從口吐出，數次。
2.關心自己：「我剛剛大吼了孩子（觀察到的行為），我還好嗎？我怎麼了？」
3.詢問感受：「我現在的情緒是什麼？是生氣嗎？是煩躁嗎？」試著聚焦在內心。
4.連結內在：「我感到很生氣；我可以生氣；我允許自己生氣。」
確保自己的情緒是穩定的，再來應對孩子吧。
我們不要怕與孩子起衝突（有些家長會逃避或討好家中青少年的情緒）。親子之間的衝突，有時候是雙方成長或關係更加緊密的機會。只是，如果沒有處理好雙方的情緒，衝突越演越烈，只會不斷地撕裂彼此的關係。

從日常生活中練習覺察

如果衝突是個戰場，「自我覺察」是要先經由平時的訓練與鍛鍊，累積一定的經驗值後，上到戰場的那一刻，才有能力即刻做出反應。我們該怎麼練習呢？答案是，從日常生活中的任何一點小事，來試著練習覺察力，培養感知能力。

從事件中練習

1.在公司要跟老闆做簡報，發現自己勤跑廁所。
2.累了一整天，匆忙地跑上公車，卻發現沒有座位，突然輕聲嘆氣。
3.滑手機時，看到文章中的一段文字，莫名的哽咽了起來。
4.開車時，遇到危險駕駛，我們放聲咒罵、髒話連篇。
5.快要遲到了，卻遇到塞車，狂看手錶、急踩油門與煞車。

從互動中練習

1.孩子在人來人往的大馬路上哭鬧，我們用高亢的音調說出恐嚇話語。
2.爸媽打電話來叮嚀，我們倉促應付：「好啦！好啦！知道了啦。」急著掛斷。
3.天氣微涼，孩子不想穿上我們給他的衣服，眉頭突然皺了起來。
4.哥哥買了新房子，我們本應為他開心，卻一直悶悶的不想講話。
5.發現伴侶生氣了，我們對他總是小心翼翼，不斷地討好與滿足對方。
如果有經歷以上的狀況，先試著觀察自己的行為訊號，發現到有這些外顯行為，短暫的暫停來關注自身，詢問自己是什麼樣的情緒讓我有如此的行為。找到答案後，再來練習與內在連結。其實，過程只需要幾十秒的時間而已，卻可以經由一次又一次的練習，讓我們的感知能力越來越敏銳，甚至變成了一個日常的慣性。
有了覺察的能力，衝突要發生的當下，才有機會在盛怒時，為自己與孩子按下暫停鍵，減少衝突與傷害的言行發生。然後，能與孩子進行著良好且有品質的對話。
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