「你乖，媽媽才要抱你」有條件的愛，只會讓孩子不安
心理學家發現，原來在嬰幼兒時期，父母與孩子之間的依附關係好或不好，會直接影響兒童的心智發展、自信心、挫折忍受度，以及多年後的戀愛與婚姻幸福。也就是說，如果你不希望孩子在二十年後變成恐怖情人，現在、此時、此刻，就要開始與寶寶建立安全的依附關係。
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依附理論的萌芽
依附理論的始祖，是上個世紀著名的發展心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）。鮑比在一九四○年代，輔導了一群犯罪的少年，他發現這些孩子不僅喜歡偷東西，而且對任何人都不信任，人際互動也非常冷漠。在好奇心的驅使下，他訪談了其中四十四位孩子，得知這些孩子的童年，大多是與母親分開，甚至是被遺棄，於是他將這些訪視內容，整理成一篇報告，名為〈四十四個少年小偷：他們的性格，以及家庭生活〉（Forty-four juvenile thieves: Their characters and home life）。在這一篇早期的研究中，鮑比提出現代依附理論的雛形：「童年時期親子依附關係的好壞，會影響未來的性格與人際互動。」
這觀念在現代人聽來，似乎不是什麼了不起的發現，但在那個行為主義當道的年代，卻是劃時代的新學說，還遭到許多心理學家的訕笑。正如我上一篇提到的歷史淵源，當時嬰幼兒時期的親子關係，並不被專家重視，醫生教導媽媽，早點訓練寶寶自己睡覺，不要抱也不要搖，上學後最好統統進住宿學校，這樣才能砥礪出獨立、自主的堅強人格，這是二十世紀初育兒的主流思想。
鮑比反對這樣的做法。在他的觀察中，從嬰兒時期一直到兒童期，孩子與母親（或其他可依附的家人，比如：父親、祖父母等）如果能建立一個溫暖、親密且長久的關係，對大腦的所有發展都有益處。同理，如果照顧者長時間與嬰兒分離，再次見面時，嬰兒表現出的生氣、憤怒，甚至對照顧者拳打腳踢的行為，正代表了他因為分離焦慮，由愛生恨的情緒發洩。
「分離焦慮（separation anxiety）」一詞，現代父母皆耳熟能詳，其實就是來自鮑比一九五九年的同名學術論文。
依附關係分成三類型
約翰．鮑比是依附理論的鼻祖，而將依附理論發揚光大的第二把交椅，是他的學生瑪麗．安斯沃思（Mary Ainsworth）。一九五三年間，因為丈夫被外派到烏干達工作，安斯沃思嫁雞隨雞，跟著丈夫遠赴東非烏干達的坎帕拉。
由於在當地閒著也是閒著，個性積極的安斯沃思決定就地取材，跟身邊的烏干達媽媽們搏感情，觀察非洲媽媽的育兒方法。她每兩週拜訪同一個家庭，長達九個月的時間，一共收集了二十六個家庭的母嬰相處模式。經過歸納整理，安斯沃思提出了母嬰關係中，重要的三種依附型態：安全依附型、焦慮依附型、逃避依附型。
在安斯沃思設計的「陌生情境（strange situation）」實驗中，可初步分出這三種依附型態的嬰兒氣質，如果你家寶寶年齡剛好在一至一歲半左右，也可以自己試試看。
這些被觀察的嬰兒待在房間裡，安斯沃思請主要照顧者暫時離開，由陌生人照顧幾分鐘，然後這位主要照顧者（通常是媽媽）再度出現，藉由嬰兒的反應，判斷他是屬於哪一種依附型態（圖 13.1）。
看完這三種分類之後，我相信爸爸媽媽都希望自己的孩子，能夠是安全依附型的寶寶。在安斯沃思的研究中就發現，出生前三個月較常被擁抱的嬰兒，反而在一歲時較不黏人，而且更容易建立母嬰的「安全依附型」關係。另外，享受於親餵母乳的媽媽（請注意，重點是「享受」而非「被迫」），也比較容易帶出安全依附型的嬰兒。
當初安斯沃思的分類是安全依附、不安全依附、尚未依附，日後才演變為目前常用的三個名詞。後續的心理學家，歸類出第四種依附關係：「混亂依附型人格」，這些人最為悲慘，童年時愛他的家人，卻也是鞭打他、傷害他最深的人，以致他們會像飛蛾撲火一般，錯亂的無法分辨被愛與痛苦。這類人格最容易被困在家暴中無法自拔，或是反過來成為施暴者。
圖 13.1
安斯沃思的三種依附型態
除了時常被擁抱、親餵母乳之外，媽媽若在嬰兒三個月之前，不設下太多規矩，願意多認識嬰兒，多猜他在想什麼，盡力去回應寶寶，那麼到了一歲的時候，嬰兒就會較少哭鬧，有較多表情、較多手勢，也發出較多的聲音。
總而言之，養出安全依附型寶寶的關鍵，就是將母嬰關係的主體由「母親」移到「嬰兒」。媽媽願意用心去聆聽寶寶的心聲，並且回應他的需求，母嬰之間就能建立良好的默契。有了安全依附關係之後，孩子在安全感中成長，情緒才會更穩定，人際關係也更良好。
啪！依附關係研究所得到的結論，狠狠賞了行為主義派學者一個巴掌。
媽媽怎麼對待我，我就怎麼對待伴侶
不只如此，嬰兒時期親子的依附關係，還會進一步影響孩子長大後，談戀愛時的親密關係。心理學家發現，童年時期被定型為焦慮型依附或逃避依附型的孩子，成年後也會用類似方式對待自己的伴侶與嬰兒。康乃爾大學的教授哈姍（Cindy Hazan）與加州大學的教授沙弗（Phillip Shaver），比照三種嬰兒依附關係，對應到戀愛的男女關係，發現竟然有高度相關（表 13.1）。為什麼嬰幼兒時期的依附關係，可以影響人如此深遠？背後的原因，其實不難理解。
一個脆弱的初生嬰兒，一天之中要發出很多次生理或心理需求訊號，包括我餓了、我累了、我害怕、我會痛等。但嬰兒不會說話，必須由照顧者主動回應，猜猜看嬰兒在想什麼，進而解決他的困擾。反覆執行多次之後，嬰兒大腦就會產生被愛與接納的安全感，慢慢進入潛意識，大腦就套上一層「抗壓保護傘」。未來人生中，這個人就算遇到感情的波折，在這層保護傘之下，壓力荷爾蒙的分泌也不至於太高，大腦就可保持理智，不會做出傷害他人或自己的事。
表13.1
嬰兒期依附型態與愛情依附行為的關聯
而焦慮依附型或逃避依附型的嬰兒，雖然也同樣發出需求訊號，照顧者卻為了「訓練」的緣故，刻意忽略或否決。這種無助感，讓嬰兒大腦無法得到滿足的回饋，久而久之，他對分離產生強烈的焦慮與不安全感，變成嬰兒版的「恐怖情人」，或是走向另一個極端，乾脆放棄被回應的期待，成為親密關係中的「逃避者」。
「戀愛」的本質是什麼？青少年為何會想要談戀愛？其實就是在和父母分開的過程中，尋找一個新的親密關係。而我們人生中第一個親密關係，就是和父母之間建立的親情，如此關鍵的親密之旅，若因失敗而走向焦慮依附型或逃避依附型，將來就有很高的比例，繼續錯誤的投射在男朋友／女朋友、丈夫／妻子，以及自己的下一代。
除了傷害他人的恐怖情人外，青少年自傷行為也同樣令家長心疼。根據這幾年先進國家的統計，青少年自傷行為逐年增加，包括了用刀片割傷皮膚、拔毛、自己打自己等。曾有自傷行為的青少年，容易罹患藥物濫用、酗酒等成癮疾病（比平均高出三十四倍），自殺率也提高了十七倍。
自傷行為之所以會出現，是因為人想利用身體的痛楚，對抗更難忍受的心理痛苦。為什麼青少年自傷行為比例愈來愈高？有些人會歸咎於媒體的渲染、課業壓力太大、人際關係挫折、受挫力下降……但其實這一切問題真正的源頭，同樣是來自於兒童時期不安全的依附關係。
二○一三年，海德堡大學在《精神醫學研究》（Psychiatry Research）發表研究，指出曾被父親家暴的孩子，青少年自傷行為會增加二．四倍；若母親對孩子表現出厭惡感，則可增加到七．八倍！似乎在依附關係的建立上，媽媽比爸爸還更具影響力。另一項丹麥橫跨十五年的研究也顯示，父母離異會增加二至五倍的自傷行為，影響力可達十五年之久，甚至延遲到成年之後。
有條件的愛，就是不安全依附關係的開始
建立嬰兒時期的安全依附感很重要，而學齡前兒童的父母也要提醒自己，若讓孩子認為父母是「有條件的愛自己」，也會形成不安全依附關係。
我有一位媽媽朋友，她很苦惱的跟我分享自己三歲的孩子，上幼兒園已經三個月了，但每天早上到了校門口，還是哭哭啼啼的，總要反覆確認：「媽媽妳會來接我嗎？妳會第一個來接我嗎？」即使媽媽再三保證，他依然面露恐懼，不肯放開媽媽的手。
經過長期的觀察，我發現孩子的媽有一個說話的壞習慣，就是一天要無數次的將孩子的好行為，當作交換條件來回應他的需求。比如說，她常常諄諄告誡小孩：「如果你現在乖乖聽話，我才給你抱抱。如果你吃完飯，我才帶你回家。如果你想要A，就必須做好B……。」長期下來，小孩的內心永遠不敢確定：「今天我的表現夠好嗎？能夠讓媽媽準時來接我放學嗎？」他總是擔心媽媽不會再出現。所以每天上學，都必須上演十八相送，但明明在學校，玩得非常開心。
再舉一個例子。有一位孩子名叫小安，有一天他坐在餐桌上掉淚，因為媽媽說沒吃完青菜不准下桌。母女僵持了一個小時後，媽媽說：「算了，不吃就收起來！」小安聽了不僅沒有破涕為笑，反而更加放聲大哭，叫喊著：「我吃得完！妳不可以收！」媽媽一頭霧水，現在孩子是在演哪一齣？
我來翻譯一下小安內心的 OS：她其實知道「只要吃完青菜，就能討好媽媽」，但她的身體，卻痛恨青菜到了極點，一口也難以下嚥。小安希望得到媽媽的愛，但是這份愛，卻必須「先接受痛苦」才能得到，這矛盾讓她呆坐在餐桌上，不知該如何解決。當媽媽說要收走青菜時，她驚覺媽媽可能要把「愛」收回去，所以放聲大哭，希望媽媽把青菜留下來。這是一個無解的難題。
上述這些場景，雖然大人無心，但是在孩子幼小的心靈中，這種有條件式的愛，就是不安全依附關係的來源。根據統計，擁有安全依附關係的人口，大約是六○％。當然，並非所有親密關係問題，統統都要歸咎於童年時的陰影。也許過去的親子關係不盡完美，但在未來人生路上若幸運遇上對的人，比如說一場美好的戀愛，或許就有機會扭轉親密關係的面貌。
但父母們可以想一想，為什麼要將下一代親密關係的主導權，交給未來的其他人呢？孩子目前就住在家裡，和我們每天朝夕相處，而他們的感情與婚姻幸福，此時此刻正掌握在我們的手裡。父母們不能再忽視孩子對依附關係的需求，而且事不宜遲，從嬰幼兒時期就要開始！