兒時的依附關係一路影響人際發展．8招讓親子關係永遠是保鮮期

簡單而言，「依附關係（Attachment）」是指嬰兒對於照顧者（一般為媽媽）所產生的依戀情感，同時，媽媽的母愛本能也會油然而生。暖昀聯合心理治療所臨床心理師陳以儒指出，「依附關係並非天生而來，而是一段過程的養成」，她解釋，寶寶在接受照顧的過程中，每每發出需求的訊號，照顧者是否提供良好的回應及照顧，攸關彼此是否能建立強烈的情感關係，也就在一次又一次感受到自己被照顧或拒絕的經驗累積下，逐漸發展出對自我、他人與環境的肯定，並轉換為內在的運作模式，而持續影響其日後的人格發展與社會適應能力。

陳以儒心理師說，「通常透過長時間的相處，寶寶與父母會慢慢培養相處的默契，建立穩固的依附關係。若時間不足（每個寶寶的感受力不一）或相處品質不佳，將無法讓孩子擁有良好的依附關係」。  

建立過程4階段

依附關係的建立並非一蹴可幾，陳以儒心理師指出，根據研究，嬰兒與照顧者間依附關係的建立需經過4個階段： 

0～6週．前依附期（無社會性階段）

寶寶對任何人都有興趣，而互動的過程就形成了依附關係的第一步。

6週～6、7個月．依附建立期（無區別性的依附關係階段）

明顯表現出樂於與他人親近的傾向，但尚無任何區別性，約自三個月大起，能借助於視覺、聽覺，以區分母親與他人的不同點，才逐漸對母親的微笑反應超過陌生人的反應。 

6、7個月～18個月．真依附期（特殊依附關係階段）

約在6、7個月大時，寶寶開始與特定對象建立依附關係，此時，寶寶不但主動地尋求與特定對象親近，注意特定對象的活動，當特定對象離去，會出現哭鬧、抗拒行為，同時害怕陌生人的行為開始出現。

18個月後．交互關係期（多重依附關係階段）

當寶寶與第一個特殊對象建立依附關係後，很迅速地擴展至家中其他人，至18個月大時，已經能與至少三人以上建立依附關係，而不同的關係各有其特殊功能。

陳以儒心理師補充，大家常說的「分離焦慮」多在寶寶7〜9月大出現，因寶寶在這段時間開始與特定對象建立依附關係，因此，他似乎特別「黏」著某一人（多是主要照顧者），一旦與之分開，就會有明顯不安與哭鬧的行為，已不再是那段誰抱都好的階段，她說，由於寶寶尚未建立「物體恆存」的概念──當物體沒被看到時或被其他感官所覺察到，知道物體仍然存在。在14～18個月大左右，則是進入「分離焦慮」的高峰，寶寶只要一下沒看到特定對象，就會大哭且難以安撫。這段時間則因寶寶對於照顧者的離去需要時間調適，陳以儒心理師建議，「媽媽可以提前向寶寶預告自己要離開，並且給予其他安撫物品，協助寶寶學會調適這樣的改變，並且不排斥分開的時刻」。 

依附關係兩大類型

依據英國心理學家波爾比（John Bowlby）的研究，嬰幼兒與主要照顧的成人形成依附的過程，會型塑日後的社會心理關係。主要關鍵在於彼此是否有強烈的情感關係，當孩子發出需求的訊號時，是否有適切的回應及照顧。

1970年，美國的心理學家Ainsworth設計了陌生情境的實驗（strange situation），依照幼兒和媽媽分離後再相會的反應，將依附關係分成「安全」與「不安全」兩大類：

安全依附型

即使處在陌生情境中，只要媽媽在身邊就能自由地探索環境，和陌生人互動；當媽媽離開時雖會難過哭泣，只要媽媽回來時，可以表達對其離開的抗議不滿，也接受媽媽的安慰，親近擁抱母親。感受到溫暖與愛的孩子，自我意識明確，因為有能力表達自我需求，有自信被理解需求及得到幫助，致力於探索環境且樂與人互動。

造成原因：主要照顧者對寶寶有正向情感與接納態度。

不安全依附型

不安全依附型分為以下3種：

1.矛盾型

即使媽媽就在身旁，此類型的孩子面對探索和陌生人時依然會感到焦慮。當媽媽離開時，孩子感到非常地沮喪；當媽媽回到身旁時，卻又變得很矛盾，明明想跟媽媽親近卻充滿憤怒，當媽媽開始注意他時又想要抵抗。

造成原因：主要照顧者不懂得如何滿足嬰兒的需求，十分情緒化，使孩子無所適從。

2.逃避型

此類型的孩子會迴避和忽視媽媽的存在，在媽媽離開或回來沒有任何情緒反應，對媽媽的去而復返，非但不覺高興，反而生氣；對陌生人出現也無特殊反應。易表現出退縮、孤立、對學習沒興趣、缺乏動機，也不易交朋友。

造成原因：主要照顧者通常是沒耐心或排斥，對寶寶的需求不敏感，或表現出負面的反應、甚至做了讓寶寶不喜歡的事。

3.錯亂型

混合了「矛盾型」與「逃避型」的特性，此類型孩子會依據環境的回應來表現抵抗或迴避，沒有固定連貫的反應方式。因為人際互動的品質不穩定，導致孩子無法有一致性的反應。

造成原因：主要照顧者虐待、排斥孩子，使其有過受驚嚇或令人害怕的經驗。 

陳以儒心理師指出，以上兩大類型的4種依附關係，在日後的人際相處過程中，不斷被複製。如果自小所建立的是安全型的依附關係，面對焦慮可以控制，亦可與新的對象建立起好的關係；至於不安全的依附型關係所造成的影響，可簡單用「現在的一切，很容易被過去摧毀」形容。 

建立有品質的依附關係

依附關係是社會人際發展的基石，陳以儒心理師指出，「在具有充分的安全感與信賴感下，讓孩子擁有穩固的依附關係，日後才能抱持正向態度與人互動，並在各種人際關係找到認同，甚至承受關係中的衝擊，而不會自我毀滅」。她以青少年階段為例，孩子一定會往外跑，在同儕關係中找到認同與地位，但同儕不會是孩子的全部，家人仍在他的心中占有一席之地，玩累了，還是會回家。

陳以儒心理師提醒，想讓孩子與父母的親密關係沒有賞味期限，就從孩子小的時候，用心建立有品質的依附關係吧！

1.讓自己變成小孩

在《小王子》中有這麼一句發人深省的話，「所有大人都曾經是個孩子，但很少人記得這一點」，陳以儒心理師指出，「父母應讓自己變成小孩，以理解孩子想要什麼，而不是以大人為中心批評孩子的表現」，她曾經在一場演講結束後，看到一位媽媽聽眾極富求知欲的積極對她提問，而其身旁有位一歲左右的男孩一直拿筆戳這位聽眾，只見媽媽屢屢以不耐的口氣「你不要戳我」制止男孩，但男孩未停止動作，於是陳以儒心理師暫停回答聽眾的問題，轉向男孩說，「這是筆……」，只見男孩停止戳媽媽的動作。其實男孩只想知道「這是什麼」，但媽媽卻用大人的思維要孩子「不要弄」，她提醒，不能滿足孩子的好奇心，將澆熄他進一步向外探索的熱情。 

2.建立印象並持續累積

陳以儒心理師強調，「孩子只是年紀小，不是笨」，誰對他好、誰對他有耐心，孩子都有感受且能分辨，千萬不要以為孩子什麼都不懂，而不對孩子的需求給予適切回應。一次又一次的感受，在心中留下印象，經過不斷累積，建立起彼此的關係。不過，她提醒，正因為孩子有感受力，若主要照顧者總是充滿焦慮，連帶也會讓孩子產生焦慮感。 

3.儘可能即時給回應

冷漠是最是可怕的一種情感，人在情不在。她說，「當孩子發出訊號，需要大人的回應，讓他與感受世界有所連結，感受世界是歡迎自己的」，陳以儒心理師指出，很多父母苦惱「孩子躺在床上哭了，要不要抱起來」，這時並不需要立刻飛奔而去，而是先讓聲音傳到孩子的耳裡，給他一個善意的回應，之後，拍拍他的身體，對他說「媽媽在這裡陪你」。 

4.有情緒不管教小孩

當父母有情緒時，不宜管教孩子，因為孩子不知父母正在氣頭上，說的氣話不宜當真，但拒絕的態度卻容易對幼小的心靈造成傷害，她提醒，「想要讓孩子有安全的依附關係，千萬不要說出『要把你丟掉』這類的話」。當然讓孩子忍受一下挫折未嘗不是一種學習，如孩子外出時走一走，累了，想要父母抱，父母不抱，也許孩子就哭了，不妨讓他哭一下並說，「哭吧，等你哭完再走」，當孩子哭完後，問他「你要和好嗎？」順勢伸手擁抱一下孩子，讓他感受「雖然你不抱我，但還是愛我的」。 

5.多以言語表達情感

陳以儒心理師表示，父母照顧孩子時，可儘量用言語說出自己在做什麼，也說出孩子的感覺，如「媽媽現在正幫你換尿布，換上乾淨的尿布，你會覺得很舒服，等你長大，學會自己上廁所，就不需要媽媽幫你換尿布了」，讓孩子感受到自己正被照顧呵護，也知道等到長大，自己將有能力做什麼事，願意在過程中慢慢練習，如自理能力的養成。事實上，媽媽邊做邊說，同時也在培養孩子的口語表達能力。

6.**有一起玩耍的時間

父母與孩子相處，除了照顧孩子的生活大小事外，她強調，「要有一起玩遊戲的時間」，因為和孩子一起玩，可說是建立親情最佳的途徑，陪玩的人往往是孩子想要建立依附關係的對象，透過與孩子一起玩，孩子感受到爸媽對他的喜愛，也藉著玩表達出對爸媽的情感。陳以儒心理師建議，「對無法長時間照顧孩子的父母而言，最好把握在孩子清醒時，與他一起玩遊戲，把握有限時間卻能創造好的相處品質」。她提醒，特別是在特別的階段玩特定的遊戲，如7、8個月大到兩歲階段，玩躲貓貓的遊戲可幫孩子輕鬆度過「分離焦慮」的階段。 

7.不對孩子哭泣感到生氣

任誰都有情緒表現，年紀小的孩子當然也不例外，陳以儒心理師提醒，「人可以難過，可以哭泣，請父母不要對孩子哭這件事感到生氣，這是一種發洩管道，不該變成被批評的一件事。尤其寶寶一開始，哭泣正是他表達的語言，加上他的人生經歷很少，小小一件事很容易讓孩子放大自己的感覺，因此，在寶寶成長的過程中，一定會有哭鬧的時候」，雖然孩子的哭往往令人感受心煩，但請爸媽讓自己有時間、空間接受寶寶哭鬧的情緒反應，並理解寶寶為何有如此的表現，相信經過一陣磨合後，親子間一定能找到相處的默契。她笑說，「尊重孩子的情緒表現，但可以告訴孩子『哭小聲一點』」。 

8.重心不只放在一人身上

孩子建立依附關係的對象，有時不會只有一人，尤其在主要照顧者不是媽媽時，還會包括保母，甚至來往密切的親戚，都可能會是孩子建立依附關係的對象，她說，「有這種情況時，看到孩子與其他對象表現親暱時，不要吃醋，這表示孩子能夠彈性轉換依附對象」。她以女兒為例，回爺爺家時，女兒能感受到爺爺對她的歡迎，因此，在爺爺抱她時，自然會趴在爺爺身上，反觀對於其他親戚，女兒不是不給抱，就是抱一下就想掙脫。「不要只把關係放在一人身上，可讓孩子有不同的依附對象，這些對象各有其特殊功能，一起滿足孩子的各種需求」。