獎懲制度對青少年有用嗎？台大心理師：過度獎懲讓孩子學會陽奉陰違、低自尊和不負責任，變得更加迷失
家有青少年的爸媽，對這些話應該都不陌生，「你再一直打遊戲的話，我就要沒收你的手機了！」「你考試再不及格，就不准和同學出去玩。」或是「只要你考前3名，你想要什麼都可以。」「如果你成績進步，每天晚上可以玩手機1小時。」
面對青少年，父母常常有一種無能為力的感覺，不知道該如何管教；孩子對大人總是愛理不理的，好像只有祭出獎懲，才能激起孩子一點反應。若孩子有好表現，就給金錢或物質作為獎賞；若孩子出現問題行為，如：成績低落、沉迷手機或電玩、晚睡、上學遲到等，就用剝奪的處罰方式，企圖改善問題。
獎懲制度是「他律」，孩子學會陽奉陰違
在學校端，國、高中也是透過校規及獎懲制度，規範學生的行為表現。學生表現好的話如比賽獲獎、熱心服務，可以記嘉獎和記功，表現不好如遲到、曠課等，則會被記警告或記過。
諮商心理師李家雯指出，大人太習慣求好、求快，看到孩子有問題行為如打架、曠課，希望立刻停止他不好的行為，「用處罰的方式看似最快，可是孩子是真的學到不該這樣做嗎？」
李家雯表示，大人設定獎賞和懲罰的目的，原本是希望阻嚇孩子去做錯誤的事。同時也是國中生家長的她觀察，青少年心裡想的是「反正嘉獎可以銷掉警告，」孩子明白遊戲規則是什麼、底限在哪裡，反而變得無所謂。
李家雯為美國阿德勒大學諮商心理學碩士。阿德勒與傳統的行為改變主義最不同的是，不主張用獎賞、處罰來改變孩子的行為，而是讓每個人都覺得自己是有貢獻、被接納、有歸屬感的。
「獎賞和懲罰，都是『他律』，」李家雯觀察，過度的獎勵和懲罰，容易造成幾種結果，包括：孩子學會陽奉陰違，以及低自尊、不負責任、畏畏縮縮，不敢做決定。
當孩子習慣他律、外控時，一切都不是他的責任，當他們事情沒做好被指責時，常回：「你沒說啊！」「你又沒說『不可以』！」李家雯在大學教課，有學生因為網路異常、缺交線上作業，也沒有說明。一問，他竟然說：「老師，你又沒說沒交作業的話，要寫e-mail給你。」彷彿交作業不是他的責任。
仔細深究的話，獎懲其實是一種上對下的權力關係。李家雯認為，教養其實應該是「合作關係」，要如何強化孩子的好表現、弱化孩子的問題行為？她提出5個Dos和2個 Don'ts建議：
Dos1、把「獎賞」轉化成「鼓勵」
很多家長為激勵孩子考出好成績，很捨得提供物質獎勵。李家雯分析，獎賞和鼓勵是兩個不同的概念：獎賞是有條件的給予，看重的是結果，屬於「他律」；而鼓勵則是無條件的接納，看重的是過程，增加孩子「自律」的可能性。
李家雯從來不會因為孩子考得好就給獎賞，她還是會看孩子的成績，對她來說「成績的意義在於，確認孩子學習是否需要幫忙、是否有投入在該做的事情？」
家裡的阿公阿嬤會給孩子獎賞，李家雯的方法是，「想辦法把獎賞轉化成鼓勵。」她告訴2個孩子，考後我們去吃大餐，不是因為你們考得很好，而是因為考完放鬆、慶祝一下，「是肯定孩子過程中的投入和努力，而不是為了結果。」
Dos2、用「鼓勵」取代「讚美」
很多家長誤以為讚美可以激勵孩子有好表現，殊不知，長期下來很可能造成孩子習慣討好別人、尋求他人的肯定。
李家雯在《你在煩惱什麼呢？》一書中寫到，13至19歲之間的孩子，正處於學習整合「自我認同」的關鍵階段，發展「我是誰？我要成為怎麼樣的人？」的自我概念；過度強調外在價值的文化，會讓孩子更加迷失。
李家雯在台大學生心理輔導中心兼任諮商心理師，她曾遇過一個學生，人生中最開心的是媽媽的讚美，永遠等著媽媽讚許她的表現，「她的自我價值一直仰賴外界的肯定，外界說自己好，才是好，這是讚美最危險的地方。」
「好的鼓勵是，你看重過程，看到孩子的努力、進步、特質和企圖。」李家雯發明一個鼓勵的公式：「我＋V動詞（我看到、我聽到、我感受到、我喜歡、我欣賞…）＋孩子正向的狀態或特質」。
例如：「我觀察到你今天很認真的複習生物…」李家雯說，爸媽在過程中肯定孩子有好好念書這件事，不用等到考試結果出來才做獎懲。
Dos3、用「正向提問」引導孩子想想，下次可以怎麼做
孩子犯錯，爸媽常忍不住生氣、責備孩子，甚至處罰孩子。有一次，李家雯女兒收到長輩送的運動手環，隔天興沖沖帶著2隻運動手環到學校，結果新的弄不見了。李家雯第一個反應很想罵人，但她忍住了，「教養是自我修練之旅，修自己的脾氣，練自己的耐性，」李家雯說。「罵小孩就毁了，失去機會教育的時機。」
李家雯的做法是，先同理孩子，「她其實很難過，但孩子不想在爸媽面前認輸，不會表現出她的情緒。」接著，用「正向提問」、開放式的問句，問問孩子：發生什麼事？你這樣做的原因是什麼？這樣做帶來什麼樣的困境？遇到什麼樣的問題？下次你打算怎麼辦？
「正向提問，可以了解孩子的思考脈絡，」原來，孩子帶2支手環去學校並不是愛現，而是因為2支手環功能不同，她想幫同學計時測量。
正向提問的重點在於，「引導孩子覺察這個行為有沒有替代的可能性？下次犯錯可以怎麼改進？聚焦在行為而不是人。」
Dos4、責任是孩子的，但要幫他預備好能力
阿德勒提出「課題分離」，每個人都有自己的課題，如果是別人的問題，就應該由他自己負責，你不需要涉入別人的問題。有爸媽因此認為，孩子上學遲到，是他自己的問題，理應他自己負責。
李家雯強調，「孩子準時上學是他自己的課題，但如何建立孩子解決問題的能力，是爸媽的課題，」簡單來說，爸媽要做的是，幫助孩子預備解決問題的能力，而不是幫他解決問題。
李家雯舉「哆拉A夢」裡的大雄為例，每天上學遲到、作業不交、考試考0分，這些是他自己的責任，但爸媽是否有幫他「搭橋」、預備解決問題的能力？例如：買鬧鐘、找家教、買評量來練習。
「如果我們幫孩子解決問題，那叫過度介入，可是若都不解決，那就是放任。」李家雯說，若孩子早上賴床，和他討論發生什麼事，為什麼起不來？是因為熬夜嗎？有哪些方法可以改善問題？需要幫忙買鬧鐘嗎？
「爸媽還是得允許孩子犯錯，允許問題不是討論一次就能成功改善；每一次的不成功，才是爸媽教孩子的籌碼。」李家雯說。
Dos5、讓事情變有趣或獲得成就感，本身就是獎賞
很多家長為激勵孩子的學習動機，提供金錢或物質獎賞。但其實若孩子在學習過程中很專心、獲得成就感，這件事本身就是獎賞，不需要再提供額外的物質獎賞了。
「提供外在獎賞，孩子可能因此做出行為改變，但這絕對不是他內在真心想要改變。」李家雯兒子在學代數時，她對代數也很感興趣，於是跟兒子一起解題，好像在玩闖關，兩個人都很開心。李家雯說：「真正的快樂是因為我克服了一個困難，或是我努力、我被看到，I feel good to do good，而不是feel bad to do good。feel good，如果是自己給自己的，程度一定更強烈。」
Don'ts1、不要過度災難性思考
李家雯觀察，很多爸媽容易「災難性思考」，孩子一次考試成績差，就擔心他段考考不好、國中會考考得差、考不上公立學校、受到壞同學影響、人生就完了。「孩子只是現在出狀況，不是一輩子出狀況。災難性思考會讓爸媽出手格外用力，打壞親子關係。」李家雯說。
Don'ts2、不要太求快
李家雯指出，現代人太習慣速成、立即見效，但教育教養和人格養成無法速效，尤其是青少年，若家長期待正向肯定、鼓勵孩子幾天後，就能看到他改變，這實在不太可能。但可以肯定的是，用恰當的鼓勵方式，效果一定會比打罵來得好，你連續說10天、10個月正向的肯定，一年之後你一定會看到孩子不一樣。
李家雯建議青少年父母時時自我提醒：「孩子是獨立的個體，他不是我的，不要用打罵或剝奪來控制他，」只要避免用控制的手法，那麼父母永遠都有機會用正向的態度去影響孩子。
圖片來源：shutterstock/達志