30+以後，要警惕低效努力的人生（三）：別人和我們互動的方式，其實都是我們「教」出來的
有的時候父母會說「你以為我願意天天盯著你啊，我天天盯著你你都這樣」。這也是很多「勤奮」父母常有的認知邏輯——我盯著你你還這樣，說明我盯得還不夠狠。但是，有沒有一種可能孩子變成這樣就是你天天盯著的結果呢？
同時有這樣想法的父母也帶著一個隱蔽信念：我有這個行為是被你激發出來的，那意味著我不用為我的行為負責，而是你要為我的行為負責。
很多父母會說我們家孩子特別喜歡為自己找理由，不是怪這個就是怪那個，從來不反省反省自己。但是父母卻往往一邊在和孩子說著同樣的話，以身作則的示範著這種價值觀，卻又希望平時說幾句「這是你自己的事，你要承擔自己的責任」、「你不要怪別人，從自身找原因」這種空洞的教條，希望能培養出一個不為自己找理由找藉口，直面自己責任的孩子。
這是不可能的，因為父母並沒有展示給孩子勇敢直面自己、為自己的行為負責是什麼樣子，只展現過不為自己的行為負責是什麼樣子。孩子見都沒有見過，體驗都沒有體驗過，就憑幾句空洞的訓導，怎麼可能憑空長出自主自責，不逃避找理由，勇敢面對的特質呢？
但我相信，父母在跟孩子說這些話的時候，並沒有意識到自己底層攜帶了這樣的限制性信念，更沒有想到在日常的這些言行中把孩子帶去了另一個方向。
其實不只是父母和孩子的關係，我們和伴侶的關係，和家人的關係，和朋友的關係，甚至是和陌生人的關係，所有我們生活中他人和我們互動的方式，本質上都是我們「教」出來的。
當然，這個「教」是一種無意識的狀態，我們無意識說的話，做的事的底層都攜帶著一大堆限制性的信念，並且這些信念會逐漸成為我們和他人互動的規則，彼此纏繞，彼此強化。
當我們無法識別和認清我們人格中隱藏的限制性信念時，它會無形中破壞我們的關係，這個破壞最直接的途徑就是我們在關係中的溝通和互動。
這也是很多時候為什麼我們在關係中吵架也好，溝通也好，我們經常會覺得，對方說的話自己啞口無言，或者很不舒服但是又無力反駁。因為對方對你的指責，你在心底是認同的，而這就是你沒有意識到的你對自己的限制性信念。
所以很多時候我們覺得在關係中、在溝通中，我的反應不夠快、我對別人的影響力不夠大，其實都是因為你有很多這種淺層的信念鏈條，這種規則在影響你。
我們的意識深處有很多這樣的限制性的信念，包括金錢相關的，包括和愛情相關的，包括和人生相關的，包括和孩子相關的······
這些信念還會形成我們關於自己世界的規則，很多時候我們就像是一個帶著一身枷鎖的人，帶著手鏈、手銬、腳銬、脖套，我全身上下全部都是限制性的信念。這些枷鎖不但在消耗著我們自己，也在消耗著我們的關係。很多時候沒有達成目標真的不是我們不夠努力，而是我們有很多限制性信念，在一個錯誤框架裡努力只會離我們想去的方向越來越遠。
如果你能破除掉那些限制你的信念，有的時候就是一念之轉，你就會發現前路豁然開朗，你生活的自由感和力量感也可以高出很多，然後你身上真正的力量就可以被釋放出來去用在你真正想要的地方。
延伸閱讀