孩子說謊是變壞的前兆嗎？謝伯讓：說謊其實是大腦發展的里程碑
當孩子眼神閃爍、話語卡頓，編出不合理的謊言時，家長心中總會警鈴大作。說謊，往往被視為孩子行為走偏的警報器。這不僅讓父母焦慮孩子是否正在學壞，更直接衝擊著家庭最珍貴的資產——親子間的信任關係。
本集「親師關鍵字EP.84｜ #親師相對論 誠實第一 vs 拆解動機，孩子為什麼說謊？腦科學家這樣拆解背後真相！ ft. 腦科學家謝伯讓 」中，親子天下媒體中心資深主筆吳和懋與腦科學家、台大心理系教授謝伯讓，將從科學實驗、大腦發展、認知理論三方面，深入解析孩子說謊行為的成因與意義。
親師迷思一：說謊是學壞的起點？不，是大腦升級的里程碑！
說謊是品格或道德的缺陷嗎？發展心理學研究顯示，說謊能力其實是孩子認知發展達到一定水準後，自然會出現的常態行為。
腦科學家的專業分析：說謊很正常，代表孩子的大腦正在日漸成熟
1. 說謊的年齡與比例：根據實驗觀察，當兒童偷看玩具後被質問，在沒有威脅或利誘的情境下，各年齡的說謊比例：
- 三歲：約有四成會選擇說謊。
- 四到七歲：說謊比例驟升至八成。
- 六到七歲：圓謊的能力更高，能成功避免被套話。
2. 說謊是認知的里程碑：說謊能力並非單純的道德問題，涉及兩個重要的認知發展里程碑：
- 心智理論能力（Theory of Mind）：這是一種「我知道你不知道」的能力，孩子要能理解自己知道的事情，別人不一定知道，才能產生說謊的動機與策略。這能力通常在4～5歲左右開始出現。
- 執行控制能力（Executive Control）：說實話是最輕鬆的，說謊時孩子必須得壓抑住說實話的自然衝動，才能編造一個可信的謊言，同時設想一個不存在的情境來騙人。唯有負責理性、意志的前額葉執行控制能力成熟時，才能做到當面說謊。Q：孩子3歲就會說謊！是否表示太放縱，應該嚴加管教？ A：孩子能夠說謊，反而證明他的心智理論能力和執行控制能力，正在朝著成熟的方向發展。 會說謊的孩子，已懂得分辨真和假 孩子第一次說謊，父母該「教訓」還是「傾聽」？
親師迷思二：一發現孩子說謊，就該馬上糾正？不，首要是了解背後動機！
有家長分享，孩子打破碗盤卻推給家裡的貓咪；也有家長遇到孩子沒交作業卻堅稱「已經交了」，甚至頂嘴說是老師搞錯。面對這些不誠實或推卸責任的行為，爸媽通常第一個反應多是除錯與糾正。
腦科學家的專業分析：說謊行為背後隱含的三大動機
謝伯讓認為，當面對孩子說謊時，糾正不是第一要務。說謊只是外在表現，更重要的是釐清說謊背後的原因。如果只壓制外顯行為，就像面對憂鬱或 ADHD 只給藥物，壓力源或根本原因永遠解決不了。
Q：孩子小謊大謊不間斷，會不會演變成習慣性說謊，甚至反社會人格？ A：家長不用過度擔憂單純的說謊，關鍵在於及時找出孩子說謊的動機根源，並加以解決。不過，若是長期忽略孩子為何說謊，讓孩子總是用說謊來逃避懲罰、或換取父母的讚賞，的確會讓說謊成為一種習慣。但習慣性說謊只有在非常極端的心理或社會情境下，才會發展為極端的反社會人格或詐騙行為。 第一次說謊，看見孩子背後的需求 陳品皓：別再咄咄逼供！發現孩子說謊，引導他做這件事最重要
親師迷思三：青少年一天到晚請病假，用說謊來逃避！不，壓力過大，身體不適反映出心理狀態
當孩子進入青春期，說謊的背後，不再只是推卸責任或逃避懲罰，還可能牽涉到壓力調適，與自我認同和角色混淆。
腦科學家的專業分析：前額葉仍在發育中，難以自控
1. 大腦歷經「轉大人」的風險：青春期是人生中一個需要面對巨大變動的階段，包含新的同儕、新的環境、新的挑戰等。同時青少年大腦中，控制衝動的前額葉尚未成熟，容易出現叛逆、頂嘴、說謊等行為。
2. 心理影響生理：考試前肚子痛是真的！在爸媽眼中，遇到考試就請病假的青少年，只是把身體不適當作逃避的「藉口」。但心理壓力真的會透過神經系統和免疫系統，真實造成生理反應，就像安慰劑效應一樣，是真實存在的。
3. 青春期叛逆有脈絡：青春期的壓力源既有生理、也有心理因素，他們的行為並非刻意找麻煩，而是發育中的大腦回應壓力的一種方式。家長避免將原因歸咎於本性愛說謊、愛叛逆，而是理解特定情境下引發的衝動，一起找到排解情緒的方式。
說謊的孩子其實聰明且正常，但家長應該怎麼輔導？ 明明知道孩子在說謊，卻不知道怎麼辦？3個正確的應對技巧！ Q：面對青少年說謊，家長應以什麼樣的心情來面對？ A：你就是研究孩子的人類學家！建議家長先放下情緒，以科學理性的眼光，檢視孩子發出的每一個訊息。不要急著評斷對錯或懲罰，而是理解和記錄孩子行為背後的動機和脈絡。
傾聽孩子說話時，無論他說的內容是否屬實，都要先肯定願意開口告訴你的勇氣，才能建立孩子的安全感，讓他知道父母和他同一陣線，真正關心的是他遭遇的困境或情緒。
回應孩子說的一字一句時，先不帶任何預設立場或結論。盡量使用開放式提問，像是「請你告訴我當天發生了什麼事情？」避免認定孩子就是在說謊，或是事先預設「你是不是這麼做了？」反而影響資訊的真實性。
謝伯讓最後提醒，試著把孩子的說謊，視為他們對外溝通的手段，關鍵在於發掘出說謊背後的原因。說謊本身並不可怕，它只是孩子在嘗試保護自己，或完成目標時所使用的工具。但大人必須有智慧，去讀懂謊言背後的訊息，用更理性、更具彈性的方式去引導孩子重回正軌。
本集專家介紹｜謝伯讓教授
- 美國常春藤聯盟達特茅斯學院（Dartmouth College）認知神經科學博士、美國麻省理工學院腦與認知科學系博士後研究員。曾任新加坡 Duke-NUS Graduate Medical School 助理教授，現為台灣大學心理系教授、腦與意識實驗室主持人。
- 著有《大腦簡史》、《都是大腦搞的鬼》和《為何三歲開始說謊？》等書，同時也是《國語日報》專欄作者和台灣《科學人》中文版譯者及專文作者。