王牌大律師情殺前女友：我從來不知道愛情也需要學習
人生勝利組，卻過不了情關。「一秒」的衝動讓他鋃鐺入獄、身分歸零。這一秒很短、短到自己都難以理解為何發生；這一秒也很長，長到必須用一輩子償還。
「剛到監獄時，我常常哭。因為我想像她被我用刀子刺進去的時候一定很痛，每次想到這個，我就痛哭，」劉北元的聲音低到幾不可聞，嘴唇微微顫抖，「我沒辦法想像，我怎麼可以讓一個我愛的人，承受這麼沉重的痛苦。」
第一次見到劉北元，很難想像他曾是身價上億、志驕意滿的王牌大律師。眼前的他，身著白色Polo衫、刷白牛仔褲、背黑色後背包還自備保溫瓶，只有受邀演講時會套上較正式的淺色襯衫，到少年觀護所、校園或監獄，做著使他感到身心安穩的工作：基督教更生團契的福音志工。
劉北元，曾是國內最年輕的保險法律師。大學就立志賺大錢，30多歲就五子登科，開了自己的律師事務所，還在辦公室貼上電影《魔鬼代言人》海報。
但是，名利雙收的他卻過不了情關，2007年持刀砍死欲分手的女友，判刑12年，2014年才假釋出獄。
採訪過程中，他不斷回到過去，直視當時黑暗、扭曲、狂亂的自己：
台灣最近發生很多情殺案，我看到都會很難過，會去注意那些狀況。其實可以發現，情殺跟犯罪統計中的高風險群沒有太大關係，他們不是來自高風險家庭，甚至很多來自高學歷或中上階級的人，這跟「挫折耐受力」有關。通常人生順遂的人會發生狀況，因為他無法接受「被拒絕」。（延伸閱讀：你有被拒絕的勇氣嗎？）
我父親是一名嚴格的校長，小時候跟他不親，我在家不太說話，但長大後父親重病住院、出院回老家休養時，我每次去看他，都會牽牽他的手，告訴他我愛他。
曾汲汲營營追求物質欲望
大學時，我看了部電影《麻雀變鳳凰》，男主角李察吉爾是一名商業律師，經常開跑車載女主角茱莉亞羅勃茲在街上飛馳，那股帥勁讓當時還在念法律系的我心嚮往之。
我年輕時的人生目標，是追求名利的王牌大律師。律師事務所開幕第一天，我就在辦公室貼了《魔鬼代言人》海報。我接的都是大案子，高峰期律師費收入上千萬，一部車開一年就換，雙B、奧迪、保時捷都有了。
現在回想起來，當年我都只是為了滿足身體需求，對「心靈」卻一點努力都沒有，所以我總在尋求更大的感官刺激，買名車、半夜在高速公路飆到300公里，找尋活著的感覺。
我一直把「成功」當成我的金字塔底部，把它當生命目標追尋，卻發現都有了的時候，不曉得接下來要做什麼，人生沒有了目標。
我現在才知道，我把人生目標看錯了，我當初的目標是世俗的成功，但得到之後，只有銀行帳戶數字在變化而已，心裡非常空虛、變得不快樂。
當我的人生開始脫序，朋友看出我不對勁，介紹我看精神科醫生。其實精神科醫生只有第一次聽我說，之後就只是開藥而已。我後來才知道我應該去看心理醫生，但我當時連有心理醫生這種醫生都不知道。而且事發前一個小時，我其實一直在打電話給我的精神科醫生，但當時是中午，沒找到他。
第一次去看醫生，他認為我是憂鬱症，給了我一條橡皮筋套在手腕，告訴我說，如果覺得心痛，就彈一下橡皮筋，那輕微的疼痛感會讓我揪在一起的心稍微鬆開。這個方法有效，但我的心還是痛，我開始會拿火燒自己、用刀割自己。
邱劍英攝
錯將生命投射在他人身上
我從來不知道愛情也需要學習。每個人對感情有不同的感受度，我對感情比別人敏感，最大的問題是：不該有而有、該斷而不斷。
「不該有而有」，是自己人格道德上的崩潰，我以前覺得男人有點本事、交交女朋友沒什麼，所以我外遇一個接一個，追求生理上的感官刺激，像上了癮一樣。（延伸閱讀：男人把外遇當出口？揭開婚姻的「半幸福」真相）
「該斷而不斷」，是當我感情受挫時，只有兩種思考邏輯：一，她不喜歡你了；二，她有別人了。但我當年覺得自己不可能是人家不喜歡的那種人，我年輕、有錢、是有名的律師，怎麼可能有女生不喜歡我？但她不喜歡了、她不要了。我當時的想法就是她喜歡別人了，那種嫉妒心沒有被很好地控制。
除了嫉妒，還有一個感覺，是每個犯下情殺案的人都可能出現的：一種莫名恐懼。因為我把自己的生命投射在她身上，覺得如果她在我的生命中消失，自己也活不下去了。這樣的不當生命投射，產生的恐懼讓人失去理智。
自殘轉移情緒，衝動釀成悲劇
我傷害自己是為了轉移心痛，但發現這樣做可以讓別人聽我的。身邊的人會把注意力轉到你身上，會問你的需求是什麼？這種行為變成一種操控，讓局勢改觀。譬如她本來要分手，我往肚子捅一刀，她就到醫院陪我一個星期。
後來我在監獄看了精神醫學的書，想知道「我到底怎麼了」。書裡談到「衝動」問題，這個衝動其實就是向內、向外。向內是自殘，但一旦有某種誘因一點燃，本來內向的衝動就轉向外，變成傷害人的衝動。
所以情殺案例一定都曾有自殘、操控的動作，就像拿著硫酸到台大那個案子，當事人是去談判、要操控，並不是要去殺對方，但因為言語衝突釀成悲劇。有情殺問題的人都有脈絡可以被發現。
所以，你如果面臨分手談判，第一、要找朋友，第二、要在公共場合，第三、講話不要去刺激對方，對方本來就已經有內在衝動，你不要把他誘發成對外的衝動。（延伸閱讀：好聚卻好難散 要怎麼和危險情人提分手？）
後來我也寫書告訴孩子，不能用超過愛自己的標準去愛別人，如果你愛別人超過愛自己，當所有一切得不到回報，就會變得扭曲、痛苦會加倍。
生命是一門愛的功課。小孩子學會愛自己，便會律己及矯正自己的行為；大人學會愛自己，就知道應該嚴肅對待自己與他人的生命，不會輕易選擇傷害或結束它。我當年如果學會愛自己，就不會去妒忌一個已經不愛我的人，也不會因為不愛我的人要離去，憤而殺人。……（完整報導，見《天下雜誌》第653期）
【延伸閱讀】
●更多內容，請天下雜誌653期《失控的愛》
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