你習慣開口就是在「管教」孩子嗎？專業心理師：想與青少年對話，父母最重要的是做到這件事
「你作業還沒寫完，為什麼還有空看電視、玩遊戲？」「你考試成績這麼差，到底有沒有在唸書啊？」「我這樣苦口婆心，還不是為了你好，你看看自己是什麼態度？」……，如果父母的話語經常帶著一把把利劍，不但無法靠近孩子，反而會將他們推得愈來愈遠。
諮商心理師陳志恆在《擁抱刺蝟孩子》一書中提到，日常生活中時常使用的說話方式，有時候是破壞關係品質的殺手，特別是在親近的人之間。脫口而出的質問式語言在關係中最大的破壞力，其實是傳達出對對方能力的不信任。
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陳志恆在書中坦言，很多父母在與孩子交談時，總會忍不住想給對方建議與評論，或談論大道理，比如「你應該要……」「你最好是……」「你趕快去……」「你怎麼不……」，但在大部分的情況下，對方需要的根本不是建議，反而可能讓對方感覺自己很糟。
尤其對於家有青少年的父母來說，想要跟孩子好好說話、互動，需要先從好好聽孩子說話開始，並試著轉換自己的立場和說話的方式。
10~12歲開始轉大人，需要更對等的關係
米露谷心理治療所所長、臨床心理師駱郁芬表示，現在的小孩進入青春期的時間普遍提早了，女生約在10歲、男生約在12歲左右開始進入青春期，但青春期的結束卻愈來愈晚，如果以能否獨立自主生活為判準，通常會是在大學畢業之後，同時存在很大的個體差異。
駱郁芬談到，小孩在「轉大人」的過程中，大腦正在經歷劇烈的變化，造成身心明顯的改變，包括在生理上第二性徵的出現，心理上則是渴望尋求獨立、衝撞既有的體制、形成新的規範與標準。「他們對於大人以前建立的規則是否合理或需要持續依循，會開始進行反思，例如認真念書是唯一正確的路徑嗎？」
「另一方面，大人會覺得自己從以前到現在的要求都是一致的，為什麼孩子現在開始會有這麼多的意見、反叛和不遵守，心裡感到非常不舒服，同時也衍生很多親子之間的衝突。」駱郁芬說。
一般而言，不同的性別也會有不同的冒險傾向。駱郁芬指出，青春期女生比男生更社會化，注重朋友之間的緊密關係程度，形成社交小圈圈，尋求歸屬感、試驗人際關係的不同組合與相處模式；男生的冒險行為則可能是打電動、深夜不回家、呼朋引伴去做很「中二」的事，例如丟東西到別人的院子等。
對青春期的理解，很難用單一、片面或扁平的方式。駱郁芬建議，父母面對青春期的孩子，需要調整彼此的位階，由上下變成平等的關係，「把孩子當作是朋友一樣，可以詢問對方的觀點、意見或感受，但不一定要直接提供建議」。
此外，父母也要把孩子的衝撞視為必然的過程。「有衝撞、有破壞，才能夠真正成為獨立成熟的個體，大人面對孩子的衝撞，不要認為是在挑戰『我』這個人，而可能是在思考接收到的訊息的真實正確性。」駱郁芬說。
比方說，爸媽仍然認為念書是重要的，但也許孩子有新的觀點，可以重申自己的立場，卻不再期待孩子一定要全盤接受。
父母轉換說話方式，表達關心但不管教
駱郁芬說：「父母給予孩子的關愛，不要變成一種限制或情緒勒索，雖然我們仍然會關心自己在意的點，但需要轉換自己的立場和說話的方式。」
駱郁芬自己是媽媽，因而能體會從小呵護孩子長大的心情，投入很多心力在孩子身上，真的有好多好多的愛，但有一天要學習抽離，告訴自己：「孩子本來就有權利不接受這些形式的愛」，可能會很難接受或覺得有點心酸。
駱郁芬建議父母試著轉換為「守候者」的角色，「我關心你的狀態，但你不一定有義務或責任要接受我對你的付出」，用關心、支持陪伴孩子度過青春期，建立新的相處模式。
值得注意的是，管教不是關心，而是要求別人的服從和配合。對於那些從小就「耳提面命」到大的事，孩子聽了10多年，其實都明白應有的生活原則，他們需要的是傾聽、陪伴，而不是更多的大道理。
例如考試快到了，「喂，要考試了，你在那邊做什麼？還不趕快念書？」（管教）→「這幾天要考試了，你身體還好嗎？會不會太累？」（關心）；又如孩子經常和朋友出去，「你現在要認真念書，不要每天都跟朋友聊天或出去玩，那個○○○都不認真念書，穿那個什麼衣服、什麼樣子。」（管教）→「你最近常和○○○一起出去，你們都做些什麼？你怎麼最近特別喜歡跟他出去？」（關心，也許兩人都喜歡動漫或打球，大人就有機會去了解。）
駱郁芬強調，臨床上看到青少年的憤怒，都是出自於大人不把他們當一回事，只想幫他們做決定、只想規定他們，「當去除這部分後，你會發現和孩子之間不見得會有太大的問題」。
7種常見教養情境，練習如何好好說話
爸媽面對青春期的孩子，怎麼跟他們好好說話和互動？以下針對7種令人困擾的教養題，由駱郁芬提供切實可行的解方。
狀況1：孩子經常關在自己的房間裡，不知道在做什麼事。
「最近常看到你一個人在房間裡，怎麼了嗎？」（千萬不要說：「家到底是不是你在乎的地方，回來就只知道關在房間裡，你把家當旅館啊？」）
狀況2：孩子說話幾乎都是冷回應：「喔」、「還好」、「不知道」。
「你最近都不太愛講話，怎麼了嗎？」（有時可能自己還沒有答案或還沒有準備好，不必勉強孩子非說不可。）
「如果你有想聊聊，隨時可以找我。」（同時可以透過煮雞湯、買衣服、接送上下學等具體行動來表達關心。）
狀況3：孩子動輒不耐煩、回嘴反抗，說不到幾句話就聞到濃濃的火藥味。
雖然爸媽理解青春期的特點，但也不該無限容忍或甚至討好孩子。就好像如果有朋友總是講話不耐煩、態度差，會令人感到不舒服、不喜歡跟他們相處，面對青春期的孩子也是一樣。
孩子不是高高在上，爸媽不要因為關愛或害怕衝突，反而去討好孩子，說出「好啦，你不要生氣」「你想要怎樣，我都配合你」這樣的話，而是要表達內心的不舒服，「你最近講話都很不耐煩，怎麼了嗎？」「或許你有煩心的事，但你這樣講話讓我覺得不舒服」，才能有助於互相尊重和了解。
狀況4：孩子的功課不好，也不要別人管太多。
爸媽先問自己是否在乎孩子的成績，如果很在乎，就不要假裝不在乎，孩子其實都會感受得到，可以表達關心但不指責：「你最近功課不太好，怎麼了嗎？」「我感覺你也很想要考好，但為什麼沒辦法達成自己的期待？」「是不是遇到什麼困難，有什麼我可以幫忙的？需不需要我陪你、請家教或去補習？」
狀況5：孩子經常熬夜，生活作息不正常。
先去了解占據孩子生活的事情、造成熬夜或作息不正常的原因，再重新做適當的課程活動安排。
狀況6：孩子喜歡打電動、玩線上遊戲或花時間在網路社群媒體。
打電動等活動不是原罪，父母應先釐清自己真正在乎的事情，是否影響孩子該做的事情沒有完成，同樣表達關心但不批判：「我注意到你花很多時間在打電動，有些該做的事情卻被忽略了，怎麼了嗎？」「你是不是遇到什麼困難，需不需要幫忙？」「你覺得可以怎麼做調整？」。
狀況7：孩子花很多時間在交朋友或談戀愛。
青春期的人際關係需要重整，在乎朋友是正常的，談戀愛是人際的其中一個面向。可以邀請孩子的朋友到家裡，更能清楚了解孩子與朋友的相處狀況，而且最晚在小學低年級就應該有性教育，教導孩子掌握相關的界線，例如可以一起念書，但不適合有身體的親密接觸等。
駱郁芬坦言，台北市公園試辦友善限時分享方案，小朋友盪鞦韆按計時器，3分鐘就要換人玩，這樣的做法更凸顯了「台灣的大人經常低估小孩的心智發展，以及可以和他們討論的事，習慣幫孩子做好決定，而不是聆聽想法和意見」。
「父母每天不要只在乎孩子考試考得好不好，凡是和朋友可以聊的話題，都可以和青春期的孩子聊，包括彼此有興趣的事物、生活的經驗，譬如欣賞的音樂、爬山的樂趣等。」駱郁芬說。
駱郁芬提醒，青春期的孩子也會關心很多哲思性的話題，比如人的存在、自由、社會正義和公平等意義，對於生命的思考、道德的發展都進入到新的層次。「如果父母能夠尊重孩子是獨立的個體、視之為成熟的人，彼此的對話可以進入更深的層次，自然能夠形成新的親子關係。」
圖片來源：ACphoto