從相愛到離婚，夫妻究竟為何爭吵？全球婚姻權威解析 40,000 對伴侶，透徹爭吵真相

親密關係中的爭執不只是小事，而是深層需求、價值觀落差與未明言期待的反映。從披薩如何保溫到葡萄酒選擇，這些看似微不足道的爭執，其實透露了對被重視、被理解的渴望。研究顯示，關鍵不在於避免衝突，而是如何回應伴侶需求，也就是「伴侶拋來的球」。正向回應能強化關係，忽視或負面回應則削弱彼此連結。理解衝突真正成因，有助維繫幸福。

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為了什麼而吵

最近有一位再婚的客戶來找我們。她原本堅信第二段婚姻會長長久久，卻一樣出了問題。只是這一次她希望有不一樣的結局。她深愛現任丈夫，想和他共度人生。兩人都付出努力，情況卻愈來愈糟。她不懂問題怎麼會重演。她告訴我們：「剛開始都很美好，有好幾個月，甚至好幾年，生活過得很快樂，接著開始進入惡性循環。每一件事都能引起衝突，感覺就像我們擁有黑魔法，不管什麼都能吵架。我們可以為了家用品採購清單，甚至為了有共識的事而吵！」
她說，有一天晚上，兩個人吵到互相叫罵的程度，此時才突然意識到，這次爭執的起因，竟然只是為了……叉子在洗碗機裡要朝上擺，還是朝下擺。他們瞪視對方，心有餘悸，知道必須尋求專業協助。她這樣形容婚姻：「剛開始總是很恩愛，後來只要開口就會吵架，從恩愛夫妻變成……事事如履薄冰。」

我們最常收到的問題就是：最容易引起伴侶吵架的事情是什麼？

前來治療的客戶和研究對象都問過這個問題。電視節目主持人、廣播聽眾、新舊朋友都問過。大家一聽見我們的工作內容，通常就會提出這個問題。他們或許認為，只要避開最容易引發伴侶爭執的問題，就能順利維繫感情；他們或許認為，只要知道伴侶最容易遇到的分歧，就能留意並確保問題不發生。關於這個問題，我們也很想給答案，但沒有答案，因為沒有什麼是最容易使伴侶吵架的事。

從相親相愛到如履薄冰，究竟為了什麼而吵？

情境一：

年近四十的麥特和蘇菲，正在凌亂的廚房裡忙著打理晚餐。麥特等一下要出門開會，他們的三個小孩在廚房裡面跑來跑去，吵著要吃的。外送員才剛把披薩送過來，蘇菲把披薩暫時丟進烤箱保溫，去擺設餐盤、叉子、餐巾紙。她抬起頭來，看見麥特正倚靠著流理台，拿著一片披薩在吃。她心想，算了，他等一下要出門，急著吃東西情有可原。可是他竟然把她放進烤箱保溫的披薩整盒放在流理台上。他每次都這樣，只想到自己要吃，不曉得食物放在外面會冷掉。
她說：「披薩盒放在流理台上有特殊原因嗎？」

麥特聽出話中有話，反脣相稽：「不曉得，也許是因為我正在吃？」

「其他人都還沒要吃耶。」

「那你究竟希望披薩盒放在哪裡？請好心告訴我。」

「嗯，這個問題還真難。正在預熱的烤箱裡，如何？」
就連孩子都聽得出字字帶刺。在這間屋子裡，快速冷卻的不只有披薩……夫妻互動冰冰冷冷，每一句話都像刺人的冰柱。
他們真的在吵披薩的事嗎？

情境二：

剛結婚不久的妮娜和羅翰買下他們的第一間房子，正在討論要把藍莓灌木種在哪裡。妮娜想用花盆種，方便移動；羅翰想種進花圃。羅翰正準備動手挖地，說：「種在盆子裡長不好，藍莓要澆很多水，而且排水性要好。」
妮娜突然生氣地說：「你怎麼知道？你變農夫了嗎？不要再挖了！我不答應！」
羅翰說：「哇，只不過是一株植物，有必要這樣嗎」
「只不過是植物、只不過是屋子……那不都是我們的錢，還有一大筆沉重的貸款……對你來說可能都不算什麼吧！根本沒什麼好擔心的，問題都會自己神奇地解決？」
她突然嚎啕大哭，衝進屋內，羅翰一個人困惑地拿著鏟子站在原地。
他們真的在吵藍莓灌木的事嗎？

情境三：

布蘭登和陶德交往六個月，想讓關係更進一步，是時候見一見對方的父母了。幾個星期前，他們跟陶德的父母和姊妹共進晚餐，過程非常愉快，陶德的家人很熱情，馬上就接受了布蘭登。布蘭登不確定，之後陶德到他父母家吃晚餐，是不是也會這麼順利。他們對他歷任男友態度都很冷淡。他們在前往布蘭登父母家之前，停在一間商店挑選花束和葡萄酒。陶德選中一瓶酒。
布蘭登說：「我媽不喜歡夏多內白葡萄酒。」一把從陶德手中搶走酒瓶。
「好吧，」陶德說：「那買一束紅玫瑰花，如何？」
布蘭登看了看標籤。「感覺很廉價。」
「這種花很美。我以前買過。」
「我才不管你覺得美不美。我想送會受我媽讚賞的東西！」
陶德顯然心裡受傷了，悶悶不樂地說：「我不覺得要花大錢買第一印象。」
「你沒有在聽我說話。」
「我有。你到底想說什麼？你想買哪一瓶，你自己挑吧。我付錢就是了。」
布蘭登把酒猛然塞回瓶架，一面快步離開酒品區，一面大聲說：「算了，乾脆不要去了。」
他們真的在吵葡萄酒的事嗎？

沒有什麼是最容易使伴侶吵架的事，意思是當有狀況出現，任何事都有可能讓一對伴侶吵起來。披薩、藍莓灌木、葡萄酒確實是導致這些伴侶爭吵的原因，但顯然還有更深層的問題。當你看見伴侶們為小事吵得不可開交，那絕對不是一件小事。衝突底下多半有助燃的油，驅使伴侶們為了家務分配、金錢運用、如何度過週末而起爭執。爭執的深層原因主要是：
█ 價值觀：例如，什麼是愛？家是什麼？家人是什麼？
█ 被忽視的需求：這類需求有很多類型，常見的需求包括：玩樂、交流、浪漫；有八成尋求治療的伴侶表示「沒有浪漫的感覺了」。
█ 未言明的期待：我現在和以後有哪些願望或想做的事？我有什麼樣的人生目標？

我來到世上是為了什麼？
想要幸福久久，一大重點在你是否能夠看出，吵架的原因並不是冷披薩，而是渴望得到對方的感謝；不是藍莓灌木，而是責任帶來的壓力和缺少討論空間；不是葡萄酒的價格，而是內心深處害怕被父母拒絕。但在現實生活中，這並不容易做到！因為伴侶很少會真的坐下來，冷靜地說：「親愛的，你剛才想跟我吵架的真正原因是什麼？」爭執會像前面的例子，
在忙碌的生活中、在我們想要創造美好回憶時、在承受壓力下，如許多伴侶們所說「毫無來由」一觸即發。
此時最大的問題是，未適當接下伴侶拋來的球。

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3 種常見回應伴侶的方式

簡單來說「伴侶拋來的球」是為了引起關注或互動所做的事，包括：細微、明顯、正面、負面的話語或舉動。你把手機拿到另一半面前，對他說：「你看這個哏圖，好好笑喔！」很明顯是想跟對方有所互動，嘆氣則較不明顯。這裡講的不是深聊，或要求「談一談」，而是發生在日常生活，容易在忙碌或壓力下，被忽略掉的幾句閒話或不經意的舉動。我們在愛情實驗室觀察三千對伴侶後發現，這些小插曲其實很重要，而人們通常會以三種模式回應伴侶拋來的球：
1. 面向伴侶：

亦即積極回應伴侶拋來的球。在上述例子裡，你對伴侶說：「你看這個哏圖，好好笑喔！」另一半看了之後，笑著說：「對啊，我看過，超有哏的。」或者是，另一半嘆了口氣，然後你對他說：「親愛的，怎麼了？」

2. 背向伴侶：

亦即忽略伴侶拋來的球。你伸出手機，另一半卻連看一眼的時間都沒有，只是自言自語地說：「等一下。」然後繼續編寫他的電子郵件。或者是，另一半嘆了口氣，而你假裝沒有聽見，不予理會（另一半總有煩心事，你不想自找麻煩）。
3. 打擊伴侶：

亦即消極回應或出言斥責。你伸出手機，另一半罵你：「我不是告訴你不要吵我嗎？我在處理工作上的郵件！」又或者，另一半嘆了口氣，你無奈地闔上筆電，說：「又怎麼了？」當伴侶們陷入嚴重衝突前來求助，我們會試圖釐清：他們是否會面向另一半？還是他們已經背向或打擊另一半了？這個問題對經常或劇烈爭執的伴侶很有幫助。

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伴侶關係的「情緒帳戶」

我們在愛情實驗室進行七場貫時性研究，持續追蹤二十年，發現平凡生活中「伴侶拋來的球」這個小動作，就可以預估關係是否美滿：甜蜜伴侶經常面向伴侶，怨偶則是背向伴侶。另外，我們在六年後，追蹤曾在實驗公寓相處二十四小時的伴侶，從中發現重大區別：與另一半持續過美滿生活的「愛情大師」，
有百分之八十六的時間面向伴侶拋來的球，而怨偶只有百分之三十三。這件事為何如此重要？原因在於把伴侶關係比喻成銀行，面向另一半拋來的球就是存款。我們說伴侶間的回應是「情緒帳戶」。每一次留意或面向伴侶拋來的球（包括細微舉動，特別是負面舉動），就像在撲滿裡存進一塊錢。

圖片來源：canva

書名：《每場爭吵，都讓我們更相愛》

作者：約翰．高特曼、茱莉．高特曼

出版社：三采文化

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