和同事的午餐聊天，換來的卻是滿滿的負能量？

文／南仁淑；譯／陳品芳

找不到能聊的話題，很苦惱

最近我主要聊天的對象，是住在我家附近的公司同事。我跟他幾乎每天都一起吃飯聊天，結果聊天的內容就越來越偏了。沒什麼跟個人生活有關的內容，經常在講其他人的事。但就連那些對話都在抱怨，聊完之後總會覺得心情不好。

我想要改變話題，不再聊其他人或負面的事，結果後來就沒什麼能聊了。和別人相處時，要聊些什麼才好？有些人交到比較親近的朋友後，就有源源不絕的話題能聊，真是讓人覺得神奇。

人們大部分都喜歡跟相處起來自在的人，進行溫馨融洽的對話，但其實這只是一種對人際關係的浪漫想像。實際與人相處時，我們大多時候都無話可說，只會覺得尷尬。沒有合適的話題，經過幾段不切實際的對話後，分開時往往會讓人覺得浪費時間，並對這段關係產生懷疑。但人與人之間的相處，真的只著重於獲取重要資訊、重大領悟，或有趣到能捧腹大笑時才有意義嗎？

我認為跟人相處、對話，已經是一種讓心靈散步的運動。在日常生活中，散步並不是一種有明顯效果的「正規」運動。散步既不能提升體力，更沒有瘦身或鍛鍊肌力的效果，甚至讓人覺得與其出門一小時，還不如躺在沙發上滑手機來得有趣、有意義。但散步的力量，會在不能運動時發揮威力。

我的個性比較靜，體力也不好，因此不怎麼喜歡動。埋首於寫作的時期，我曾好幾個星期待在家裡，不外出已是家常便飯。休息時，我甚至會一整天躺在床上。這樣過了好長一段時間，我也付出了一些代價，實在是令人不願回想。當時我體弱多病，多到無法只說是「一兩種小病」的程度。在生病之後，要回歸日常生活則花費更長的時間。恢復過程中，最有幫助的就是散步。

與人見面、交流，乍看之下很疲憊、沒有意義，但若是太久沒有交流，情緒也會產生副作用，因此與人交流本身就很有意義。如果與他人見面時沒有話題可聊，那你需要思考的是，對話的結果或品質是否讓你很有壓力。

在稚氣未脫的大學時期，我堅信跟朋友聊天一定要有意義。當時大學裡都還認為學生應該背負一些政治責任，因此政治、社會、文化、電影等經常成為討論話題。我記得那時曾聽到其他群的朋友在聊化妝品、異性跟明星的事情，這讓我覺得非常失望。話雖如此，現在我跟朋友們見面時，聊的話題要比那時更令人失望。經歷過許多人生階段後，回頭看才發現，所謂的朋友原本就是碰面時會聊些無聊事的關係。

前陣子我注意到某社群行銷公司公開了一份報告，內容是人們用通訊軟體聊天時，最常使用的表情符號搜索排名。報告的名稱立刻引起了我的關注，看完詳細報導後，我忍不住笑了出來。二十多歲的人最常用的詞是「屎」，從這點可以看出，在所有世代當中，最常與朋友交流的二十到二十九歲，說話真的是百無禁忌。

我這樣說的用意是，希望大家能知道，就算是以高效率過日子的成人，也可以在一段輕鬆自在的關係裡，展開舒緩緊繃精神的對話。試著轉換自己的想法，有意義的對話自然會增加。

在更講究形式的會面當中，最能輕鬆延續話題的方法就是「推薦」。例如跟客戶開會時，等待時間必須要聊點輕鬆的話題，這個時候，「我之前住在附近，後面的巷子裡有間很好吃的湯飯店」這類的話題就相當合適。這種情報能給對方實質的幫助，卻又不是太重要，也能喚醒聽者的類似經驗，是能延續對話、讓對話更活絡的好素材。不過這種話題只適合用來「推薦」，如果過度認真誇耀自己握有許多情報或強迫對方接受情報，反而會讓對方很困擾。例如當一個人說自己在考慮是否要去旅行時，如果立刻提供「去馬德里旅行時，一定要去這裡看看」、「美國東部有這樣的文化」等，大量過度炫耀自身經驗的情報，反而會讓人覺得該話題有點多餘了。

做相同的活動，並從中尋找話題

如果想以推薦事物當話題，需要很多不同的體驗，因此人們很容易覺得需要在經濟上有一定能力才能做到這點，但其實並非如此。因為即使是相同的體驗，有人可以吸收內化，有人則會完全不當一回事。例如當有人問超市賣的便宜馬格利酒哪裡好喝時，並不是每個馬格利酒專家都能回答。有些人喝過即忘，有些人能將喝過的酒變成屬於自己的經驗，把那些體驗記在腦海裡。就算是去相同的地方旅行，有些人會抱怨那個國家沒什麼可看的，有些人則能發現屬於該國的魅力。即使經驗與他人相同，但懂得用更充實的方式去理解、發展出個人觀點，很有可能就是有內涵的人。和他們對話時非常有趣，經常會發展出源源不絕的話題。

或者，你也可以和定期見面的人去做一些特別的活動。創造共同話題最簡單的方法，就是一起去做某件事。這也是為什麼會有人說做生意一定要打高爾夫球，因為即使雙方不是無話不談的親近關係，在高爾夫球場上也會有許多話題能聊。

此外，人們在與他人面對面時經常覺得有壓力。因此比起面對面坐著，坐在對角線的位置對話時，反而更輕鬆。但最適合對話的構圖，其實是兩個對話中的人一起看著第三人。例如在開車時，兩個人分別坐在駕駛座與副駕駛座，這樣對話便會自然展開。這種構圖稱為「三角對話法」，從事高爾夫等活動就屬於這一類。

我建議這位投稿者不如試著跟常見面的同事看電影，電影結束後，就能一起討論電影內容、劇情之外的延伸、網友的反應等等。光是這樣的活動，就有很多話題能聊。如果能繼續累積共同經驗，還可以搭配過往的經驗發揮加乘效果，使話題繼續增加。每天一起吃飯也可以規劃成「美味餐廳蒐集之旅」的小活動，讓吃飯變成共同體驗，就會有更多話題。

我也建議可以加入有共同興趣的同好會，與會員做交流。很多人認為這樣的聚會無法發展成更深入的關係，因而感覺沒有意義，我認為這種觀點有些可惜。畢竟有共同興趣的人，本來就能針對該興趣展開對話，光是這樣就很有意義。

還有，在與人對話時，最好也能思考自己好奇對方哪些事情。因為其實人都喜歡講自己的事，只是害怕說錯話造成的影響。因此找出能讓對方安全回答的事情來提問，就能在和樂氣氛下延續對話。但如果想詢問合適的問題，首先必須關心對方，才能從對方的生活中找出適合的內容來提問。因此若一個人在面對面時感覺無話可說，就表示這個人不太關心自己說話的對象。

例如聚餐時，發現對方是素食主義者時，如果只是覺得這樣很麻煩、以後無法跟對方一起吃飯，或覺得對方很難相處，就表示你並不關心這個人。但如果開口詢問對方是基於什麼樣的信念、喜好，讓他決定選擇吃素，結果會怎麼樣呢？我記得自己曾經對吃素的人說：「吃素還是可以吃煎餅配馬格利酒。」然後便以此為引，展開一對非常愉快的對話。

無話可說這件事從宏觀來看，有可能是根本不關心世事的縮影。對自己特別感興趣的人，即使是以自我為中心的單向對話，也絕對不缺話題；對他人感興趣的人，則會透過提問得到話題；對社會感興趣的人，則有許多可提供資訊的話題能聊。因此擅長對話、話題總是源源不絕的人，其實是充滿好奇心的人。

對話時，如何找話題？
①　朋友間可以聊些沒用的小事。
②　找出能向對方推薦的經驗談，打造有內涵的對話。
③　跟對方一起做特定活動，發展可聊天的內容。
④　談到感興趣的內容時，不妨適度提問。

※ 本文摘自 《有些關係，再善良也不必留》，原篇名為〈Case 5　找不到能聊的話題，很苦惱〉，立即前往試讀►►►