被稱讚反而覺得不好意思？精神科醫揭「1情緒反應」讓人難以建立關係

情緒反應是自然防衛機制之一，這些反應用來守護過去受傷的自己，卻也在未來帶來了困擾。精神科醫師吳依倫於《那些傷，住進我身體》一書中，結合腦神經科學、創傷知情、多元迷走神經理論與心理治療觀點，從「身體如何記住創傷」開始，重新理解家庭如何形塑一個人，並幫助讀者逐步調節神經系統、鬆動羞愧與自責、重建內在安全感。以下為原書摘文：

情緒防禦影響人際關係

艾莎在家暴家庭長大，奮力苦讀獲得獎學金後，又努力工作養育兩個孩子。看診時，我溫柔地告訴艾莎：「這真的很不容易。經歷了這麼多辛苦的事，還願意持續為別人付出，這不是一般人能做到的。」

聽到我說的話，艾莎馬上表示比自己辛苦的人多的是，自己其實沒有那麼偉大。現實生活中，艾莎也無法接受別人的讚美。她總是用轉移話題和否認來回應。我對艾莎的反應，感到很好奇；詢問她小時候是否有被父母稱讚的經驗。

艾莎馬上說：「沒被打罵，就要偷笑了，怎麼可能有稱讚這種事。小時候，爸爸重男輕女，覺得女兒是賠錢貨。「我拿第一名回家的時候，他還說：『怎麼豬不肥，肥到狗身上？要是這是你大弟的成績，該有多好。』

「媽媽每次都說，我是姊姊，要懂事、多幫忙，照顧好弟妹，是我的工作。如果他們出了什麼事，我就要挨打。我完全想不起來有被稱讚的時候。」我繼續引導：「那你成績這麼好，小時候，有其他人稱讚過你的經驗嗎？像是親戚、老師？」

艾莎沉默了一陣子後，說：「國中快畢業時，導師來家訪，跟我媽說，我是她遇過最聰明又肯認真的學生，叮嚀媽媽，一定要讓我繼續升學。我那時聽到老師的稱讚很開心，可能不小心笑了吧！」

「等老師一走，我媽就說：『笑什麼笑，稱讚又不能當飯吃，有什麼用！你以為你自己有多了不起啊？要不是我的犧牲，你哪能有今天的成就？』」

對小艾莎而言，做不好，會被責罵，做好，是應該。稱讚是奢侈品，在家裡不存在。等好不容易，終於有人看見她的優秀時，卻不能大方接受稱讚、感到開心，因為你的成就都不是你自己的，而是來自媽媽的犧牲。

母親把艾莎接受稱讚時表現的開心，扭曲為得意忘形、忘恩負義。然而，她不過是一個需要被肯定、被愛的孩子。久而久之，艾莎知道在家裡，開心是不能被允許表現的情緒，因此選擇壓抑。如果有人稱讚艾莎，她就會變得很焦慮，也會感到羞愧，並且立刻表示都是因為媽媽，她才能有今天的成就。

小艾莎的否認、轉移話題、面對稱讚卻感到羞愧，其實是一種情緒防禦。目的是壓抑原本自然產生的開心情緒，以保持和母親的連結，並避免被母親責罵而感到痛苦。

長大後的艾莎，憑著好成績與優異的工作表現，時常獲得師長、主管的讚賞。然而，每次被稱讚時，她還是下意識地說：「這沒什麼。」「只是幸運而已。」如果有人認真地告訴她，並不是這樣，她真的很優秀。艾莎就會感到焦慮，並且急著轉移話題。

艾莎的表現，展示了家庭創傷如何讓人在人際互動時，下意識透過情緒防禦，來壓抑過去在家庭中不被允許展現的情緒。兒時受創的經驗，讓艾莎的大腦覺得稱讚＝開心＝被罵，所以一接收到稱讚，就下意識地使用情緒防禦策略，隔絕掉喜悅的感受，避免之後的傷害。

情緒防禦可以保護小時候的艾莎，避免感受到被責罵的痛苦，卻讓成年後的她，不斷否定自己，也無法真心接受稱讚、肯定自己的表現、與人建立親近與真實的連結。

從本章可以看見，家庭創傷不僅會影響親密關係，也會在人際互動中帶來困難。有些人會出現過於強烈的情緒反應，有些人則難以自然表達感受，讓原本輕鬆的社交場合，變得困難重重。這時，很多人會問：「那我的反應到底是天生敏感，還是和家庭創傷有關呢？」

情緒反應是敏感，還是家庭創傷？

雖然外表看起來相似，但背後的原因並不一樣，可以從以下3方面來區分：

1. 是否限於當下情境？

天生敏感的人，對聲音、表情、細節特別在意，情緒會隨著當下狀況起伏，但通常隨著情境結束或轉移注意力後，很快就能平復。若是創傷的影響，情緒往往在事件結束後仍久久不散，甚至難以轉移。

2. 是否帶有童年熟悉的感受或畫面？

生性敏感，通常只是單純的身體或情緒不適。而家庭創傷的反應，常能追溯到童年類似的經驗，例如，對方的沉默、眼神或語氣，讓自己下意識地想起某位家人。

3. 事後感受

天生敏感的人，雖然一時會受影響，但事後較容易轉念放下。受到家庭創傷影響的人，事後往往會陷入強烈的自責與羞愧，心裡不停責怪自己「怎麼又這樣」、「一定是我不好」。

如果只是當下想太多，但過後能很快恢復，那可能是性格敏感；但如果經常出現強烈又不成比例的反應，甚至事後帶來深層的羞恥與困惑，就值得思考：這會不會是過去家庭創傷的印記，正在當下被觸發？

情緒反應並非「太敏感」

本章艾莎的情感壓抑，看見那些看似過度、不合比例的情緒，並非「太敏感」或「玻璃心」，而是家庭創傷在身體與神經系統中留下的保護程式——情緒重現、碎片化記憶的觸發，以及為求生存而養成的情緒防禦。

這些反應曾經用來守護過去受傷的自己，卻也在此刻帶來了困擾。當我們能意識到，自己的某些反應其實源自過去的創傷印記，就能以更中立的眼光看待情緒，而不再陷入無止境的自責。透過釐清哪些屬於自己，哪些是家庭創傷留下的痕跡，我們得以重新劃定責任的邊界。

唯有如此，我們才能辨認出人際困擾中，哪些來自過去的影響，並在覺察後，以嶄新的方式與他人互動，獲得更理想的關係品質。

（本文摘自／那些傷，住進我身體：精神科醫師從大腦與神經系統，剖析家庭創傷如何傷身與療癒／寶瓶文化）

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