我們教孩子：「穿內褲的地方，任何人都不能觸摸喔！」但又會忍不住因孩子可愛而抱抱他、捏捏臉、拍拍小屁股......

諮商心理師陳志恆指出，若想保護孩子不受傷害，就「別教出太乖的孩子！」

知名網紅夫妻補習班翻車

近日又發生一件震驚家長圈的新聞，竹北知名、由網紅夫妻所經營的補習班遭廢止，原因是彭姓負責人（夫）涉嫌對學生性騷擾。
不少家長聽過他的親子課程或者帶孩子參與演講、購買書籍閱讀，而據網友描述，該位彭姓負責人謙謙有禮，文質彬彬，實在很難想像竟會是狼師……防不勝防。
就連諮商心理師陳志恆也難受表示：「壞人就在你我身邊，越是形象良好的，越讓人失去戒心。」
過去的案例再再顯示，傷害人的惡人，常不是陌生人，而是那些我們曾深深信任的熟人！

潛在受害者常是最乖的那一個

陳志恆分享了一個小故事，令他不禁反省沉思。
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前一陣子，女兒才藝班的成果發表會上，發生了一幕「插曲」。
一群小朋友在老師的帶領下，在台上盡情展現肢體，一位男孩動作太大，揮舞到後面的女孩。女孩大聲說：「走開一點，我不喜歡你這樣做！」
男孩被這麼一吼，往後一看，趕緊拉開距離。表演還在進行中，台下的家長先是一陣詫異，接著笑了出來，可能覺得孩子如此率真可愛。
表演繼續進行，但我卻對這一幕，深思許久。
也許，下了台，大人會對那女孩說：「對方又不是故意的，你幹嘛這麼兇！」或者「碰到你也不會怎麼樣，不要大驚小怪！」之類的話。
但如我是我，我會告訴她：「謝謝你願意表達出你的不舒服。」她當然還需要學習用更合宜的表達方式，但光是「願意表達」，就應該被肯定！
為什麼？三不無時，社會新聞就會傳出校園性侵害事件，其中受害者不乏幼兒園的幼童，令人心痛。大家也慢慢認識到：

第一、這類性侵害事件的發生，加害人多半是熟人，而非陌生人。

第二、性侵害的發生，不是立刻，而是經過逐步試探，軟土深掘，最後得逞。

潛在受害者常是最乖巧、最聽話也最不懂得拒絕的人。加害人就是在尋找這樣的對象下手。因為即使不舒服，這類孩子也不會吭聲、不懂得表達或拒絕。
一開始不會，接下來不會，受害了也不會。

（陳志恆指出，潛在受害者常是最乖巧、最聽話也最不懂得拒絕的人。）

父母也需身體力行尊重孩子

「所以，如果你要保護你的孩子免受傷害，別教出太乖的孩子。」陳志恆這麼說。
矛盾的是，我們希望孩子能夠配合指令，信任身旁的大人；一方面，又期待孩子別把大人對待他的方式，照單全收。怎麼做？
當我們不斷提醒孩子保護自己時，更重要的是，身為孩子的照顧者，我們是否身體力行去尊重孩子——包括身體的感覺與情緒感受？
我們可能會這樣教導幼兒：「穿內褲的地方，任何人都不能觸摸喔！」可是，當看到孩子好可愛，想親親他、抱抱他，捏捏他的臉，或拍拍他的小屁股時，我們是否顧慮到孩子的感受及意願？
大多數的時候，我們不會想這麼多。
然而，唯有孩子的主觀感受獲得重視，他才會重視自己的感受，也才有可能在被冒犯而感到不舒服時，第一時間表達或拒絕。
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有天早上，女兒起床坐在餐桌前準備用早餐。太太過去打招呼，摸摸她的頭，說：「早安，起床啦！」
女兒很兇地說：「不要碰我啦！」太太被嚇了一跳，我也有些震驚。
我和太太相視而笑：「怎麼一早就有起床氣，沒睡飽嗎？」女兒則是嘟著嘴，發出「哼、哼、哼」的聲音。
我本想說：「摸摸頭又沒關係，你不喜歡嗎？」正準備伸手再去拍拍他的頭時（對，大人有時候就是這麼故意），我趕緊收手。
我等吃過早餐，心情較好時，告訴她：「剛剛我們摸你的頭，你覺得不舒服嗎？謝謝你願意表達，要我們不要碰你。這是很棒的，我們會尊重你！」

從生活中陪孩子練習表達

我們和孩子相當親暱，每天親親抱抱是日常。但我需要提醒自己，任何時候，只要孩子表現出抗拒、閃躲或表達不舒服時，我就要立刻停止。
進一步向她確認：「這讓你不舒服嗎？」並說：「謝謝你願意告訴我！」
同時，當孩子弄痛我的身體，或者冒犯我時，我也會明確表達：「你這樣捏我，我感覺很痛，請你停止！」
這是要讓孩子懂得人我界線，同時也示範如何表達自己的感受與期待。

（父母可從生活中落實尊重孩子的感受，讓孩子練習表達與拒絕。）
父母對孩子的尊重，會讓孩子也重視自己的身體及情緒感受；在受到不當對待時，正視自己的感覺，而能第一時間明確表達。
熟人和壞人往往是同一人。
請讓孩子知道，不論是誰，只要讓你感到不舒服，就可以拒絕，哪怕只有一點點；並從家庭生活中落實起，而不只是耳提面命而已。
本文由【陳志恆】授權，未經同意禁止轉載。 　
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