不完美的父母更適合孩子？心理師破解「夠好父母」的迷思

教養路上，你是否總覺得自己不夠好？其實，孩子真正需要的從來不是完美父母，而是在錯誤中陪伴成長、願意持續調整的父母。

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文／曾心怡心理師（伴旅心理治療所所長、伴旅馥心心理治療所執行長）

成為父母後，我們才真正明白，世上沒有完美的父母。

我們總是希望能給孩子最好的，卻常常力不從心。當孩子哭鬧時，我們試圖保持耐心，但有時情緒仍會失控，說出讓自己後悔的話；當他們遇到困難時，我們希望他們能獨立解決，但又忍不住伸出援手，擔心放手太早會讓他們受傷。

我們努力在家庭與工作的平衡中掙扎，卻總覺得哪一邊都做得不夠好。夜深人靜時，我們回想白天的種種，懊悔自己是不是對孩子太嚴格了，或是有沒有錯過了他們成長的重要瞬間。然而，正因為我們不完美，孩子才能學習面對現實生活的缺憾。

「不夠好」，是教養真正的起點

許多爸爸媽媽都聽過精神分析學家唐納．溫尼科特（Donald Winnicott）所說的「夠好的母親」。他認為，母親不需要是完美的，而是「夠好」（good enough）就可以讓孩子健康成長。一開始我聽到這個概念時，一直在想：到底怎麼樣才叫「夠好」？等到領悟了核心概念後，我們才知道，重點在於：「不夠好，才剛好。」

原來這樣的「夠好」父母，包括以下四個實踐方向：

1. 回應孩子的需求

生命初期，母親需要高度敏感地回應嬰兒的需求，但隨著孩子成長，可以逐漸放手，讓孩子逐漸適應世界的不完美。

2. 允許孩子面對挫折

等到孩子到了非完全依賴期，父母不必滿足所有需求，而是適當讓孩子體驗失望和挑戰，幫助他發展心理韌性。

3. 穩定的依附關係比完美更重要

孩子需要感受到愛、安全感和被接納。即使父母偶爾不夠敏感，讓孩子承受了一些挫折，只要這個挫折是在孩子的年齡可以因應的，或是父母回頭有發現孩子在挫折裡的感受，並且予以同理，孩子依然能健康成長。重點不在完美，也沒有父母親能夠完美，而是在於剛剛好的挫折，以及能夠同理挫折的回應方式。

4. 保留自己的空間

父母可以有自己的興趣、情緒和需求，不需為孩子犧牲一切。這反而有助於孩子學習到人際界線，知道「我」與外在的客體是不同的人，這是個體學習獨立的基礎。

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做得不完美，也能被孩子記住

舉例來說，當孩子在6個月後可以坐著，也可以開始吃副食品了，這時，我們不太可能在孩子餓的時候，都剛剛好可以提供食物給孩子。於是孩子餓了一陣子，哭泣，這時是他感知上的一項挫折，這個挫折是因為食物沒有在剛剛好的時間出現。等我們準備好食物了，並且安撫孩子：「等好久了齁，好餓好餓，稀飯來了。」

我們同理了孩子的挫折，即使孩子在這個年紀是聽不懂的，但是他會感受到被父母安撫的感覺。不僅進食的需求被滿足，心裡也被照顧到。

這樣的不完美，反而更真實、更有溫度。

我們的錯誤教會他們寬容，我們的脆弱讓他們學會同理，我們的不完美成為他們成長的一部分。

父母不是無所不能的超人，而是會犯錯、會反思、會繼續學習的普通人。也許，真正重要的不是成為「完美的父母」，而是成為「願意改變、願意陪伴」的父母。

看見孩子真正的需要

這些概念也許我們都懂，但當孩子逐漸長大，我們總會不斷擔心自己對於孩子的教養夠不夠，和其他孩子相較我們會不會給孩子的太少了，於是我們付諸行動，希望孩子學得更多、更廣，來應付未知的未來，來減少我們心裡頭的焦慮。

只是在這個過程中，我們有沒有機會去核對孩子的興趣與特長？在給予的過程中也能夠適性適才，並且讓孩子擁有空白的時間與空間，去發揮他們的創意，而不是僅僅餵養孩子許多知識才藝，來讓自己安心。

教養沒有標準答案

許多時候，我們對孩子的愛，是要忍住一些擔心與不確定的。在陪伴孩子的過程中，給多了就減少一些，給少的時候增加一些。這些過程中一直都沒有標準答案，仰賴的是透過陪伴與對話，了解孩子目前的狀況，並且隨著長大的過程中持續地彈性調整。

孩子需要的，從來都不是完美的父母，而是能夠在錯誤中修復，並且與孩子保有愛與界線的父母。

讓我們一起在不夠好中逐步學習，成為那個屬於你孩子的父母。

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