設立界限就是切斷人際關係？臨床心理師：「4點建議」讓你遠離「善霸」
2023年年初香港發生震驚華人圈的名媛分屍案，新聞內容大致是陳述該名媛（死者）離婚後還照顧前夫全家、買豪宅登記在前公公名下、聘請前大伯擔任司機…等，對死者性格描繪則是善良、為人客氣有禮…等，總之死者應是一位樂於付出的人。
韓劇《今生是第一次》描寫女主角婚後與婆家相處的生活，女主角是溫和、善良、不善於拒絕別人的人，劇中一幕是女主角被婆婆凹去勞力活，面有難色但聽到親戚輪番誇讚時又顯得得意的複雜情緒。
台北市立聯合醫院忠孝院區精神科臨床心理師黎姿嫻表示，在台灣，有些職場或人際團體喜歡強調「我們是一體的」、「大家庭」，薪資福利差就別提了，當你試圖討論權益或工作劃分時，會跟你強調「不要計較」，你承擔過多不屬於份內之事，只換來一點口頭誇讚（有時連口頭誇讚都沒有）。
在家庭，晚輩快畢業時，大家就忙著幫你留意工作，介紹工作好像要你感恩戴德；未婚的一堆人幫你作媒；已婚的叫你生小孩；生完小孩一堆教養指示；在都已成年的狀況下，家人可隨意進出各自房間，隨意使用/翻閱/檢查對方物品。以上事例每天不同程度的上演，我們還要這樣勞心勞力下去嗎？
黎姿嫻說明，所謂「心理界線」就好比一棟房子的圍牆，你房子裡的東西別人不能亂拿，反之亦然，如果圍牆是鋼筋水泥，那外界就不易影響你，但若圍牆是低矮木欄，一點風吹草動就會干擾你，那到底怎樣的人需要檢視自己的心理界限呢？
1. 你是好好先生/小姐嗎？在多重的人際角色裡，你總想當好人嗎？
2. 你為他人的付出，與身旁其他人也遇到類似情境時，顯得太超過、太多嗎？
3. 你總覺得要對身旁的人交代或為他們的事負責嗎？
4. 你心裡常會閃過「這是我應該做的」念頭嗎？或是無論被指派什麼工作時，第一時間都會答應下來？
5. 你常覺得疲憊不堪，事情永遠做不完嗎？
6. 你覺得你人很好，但都沒有得到應有的感謝或回報嗎？
惡有惡霸，善也有善霸，那些界限不明確的人，常侵犯他人也容許自己被侵犯，當他們侵犯他人時，揮舞著「為你好、幫你、替你擔心…」等大旗，實則侵犯你，當你試圖拉開距離，就用「愛計較、態度不行、拒絕人家的好意、不知感恩…」來指責你，這就是「善霸」。善霸也很無奈，總想著我已承擔過多、盡心盡力、做牛做馬，怎麼別人這樣對我？我人那麼好，竟要被稱為「善霸」？
多數人對界限的誤解是認為「一旦我設立界限就是切斷人際關係」，實則不然，我們都被教導付出與善良是美德，但也請記住要做有界限的善良。設定界線有如訂好遊戲規則，更能區辨人我，哪些事與自己有關，判斷該付出到什麼程度，才能互敬互愛，關係才能長久。那到底該怎麼設定心理界限，讓自己不要變成善霸，也不要被善霸侵犯呢？
1. 不要為誰犧牲，不要為誰擔憂，也不要討好誰，而是做自己真心、願意、能力範圍內的事
所謂的「真心、願意」就是「我想做才做，一切先問自己想不想」，行為不是為了別人或社會評價，亞洲的文化是群體導向的，為了保有心理界線守護自己，我們更該時刻提醒自己-要把「我」放大。這個世上要妥協、犧牲、要退讓的事很多，既然要取捨，就更需要明確的界限來守護自己，不管我們選擇犧牲什麼，依然要時刻記得-好好愛自己。
此外，心理師也遇過一些人習於為他人擔憂（他們通常聊天時就會直接說-我真為你擔心耶），基於這樣的擔憂進而去做很多幫助他人的事，但有時擔憂就是越界、侵犯他人而不自知，擔憂隱含一種我高你低、我會你不會的優越感，你基於某種主觀判斷認為對方是弱者、無法做到，所以你擔憂、你幫他做，通常就是人際衝突的開端。
建議以關懷取代擔憂，如果你認為對方需要協助，請你先問他是否需要幫忙、要幫到何程度…等，再決定你的應對方式，相信對方能感受到你的溫暖。
2. 試著去區辨事情的輕重緩急、人際的親疏遠近
我們可以畫一個同心圓，從圓心開始，最中間最重要的部分是自己，越往外延伸表示對自己的重要性越低，愛己而後愛人，自己照顧好後，才有能力去照顧好別人，我們要學習分配時間、精力、金錢…等，優先顧好包含自己在內排序前幾名的對象與事物。認清自己的限制，沒有人可以全盤的掌握。
3. 標記自己的情緒或身體狀態
你不爽嗎？你感受很差嗎？或是跟某人相處或遇到某事時，總覺得哪裡怪怪的卻說不上來？對方做了某事讓你感受到什麼嗎？抓住立即的情緒非常重要，你的立即感受在告訴你，這件事有問題，那你就該有警覺心。
4. 瞭解法律
法律的存在就是在界定人的行為規範，法律是一個界限，略知法律可以讓我們評估當前情境，會更知道拿捏界限，有時善霸會強調自己在做對的事，殊不知所謂的對的事根本有違法的疑慮，是在侵犯他人，當你略知法律，你會開始笑看眼前的鬧劇，心情跟著海闊天空。
最後，還是請大家一定要好好愛自己，劃出輕重緩急、親疏遠近的心理界線，先照顧好自己，才有餘力照顧其他重要的人和事。
原文作者為台北市立聯合醫院忠孝院區 精神科 黎姿嫻 臨床心理師。
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