【為你點歌】安全感黑洞：容易愛上別人，卻很難愛上自己
親愛的海苔熊：
上個學期末，就在期末考剩兩天就要考完之時，我主動結束人生第一段名義上的四個月感情。
對象是辦迎新時認識的外系男生，為人單純、質樸、木訥。認識不到一個月的我們，無時刻不掛在訊息框裡陪著對方，即使他沒有網路，總也找得到辦法。深夜聊天室裡，在一句玩笑話出現之後，我正經的問他是否認真，他說他很緊張得想想。隔天他問我是否願意試試看，我問他會不會太快，但我沒有不答應（熊按：負負得正，所以是答應的意思？ ），因為我真的很想談戀愛。可是，他就像被嚇到的小動物般，退縮了。想了一星期，中間我應該丟了很多次球，最終在星期日的晚上，散了很久的步，結論是決定在一起。我記得我說的「我願意」，搞得好像要嫁了一樣，問題是我根本從沒想結婚。
我感覺得到他的用心和努力，但我在這段關係中看見最糟的自己，讓我到最後連和他約會都覺得疲憊。在一起後，我更常看見他的手足無措，笨拙、擔憂、不自信，也發現他身上的缺點跟我如出一轍。而他平凡的外貌和依循長輩意見最簡單隨興的品味，讓我一再失去耐心，百般的挑剔和生悶氣。我也知道自己不理性，所以克制不開口，但卻壓在心頭。唯一一次的冷戰，是他因為道德價值考量而沒有出手幫我，最後事情失敗了，我自知不能責怪他，卻因為無法承擔事情結果和背負失望而冷落他。
跟他交往期間，我和異性單獨相處的機會反而更多，而我都沒有拒絕，甚至有我主動促成的。我沒有出軌，但別人約我總比他約我容易得多。朋友覺得我在傷害他，也說我們不適合，我總是把我們之間的事說的很歡快，這很弔詭。我真的覺得自己糟透了，在嘲笑這些荒謬，在踐踏他的真情。我怕再也遇不到像他這麼在乎、喜歡我的男生，所以我努力希望自己能克服一切去喜歡他。然而，月光下的女宿門外，他猶豫很久才在我臉頰留下的那個吻，讓我毅然決然的想要分手。
至於什麼時候提？那天有件我沒說清楚的事，讓他相當擔心，隔著螢幕，我在剎那自我說服當回朋友對他說不定才是解脫，順手就按下傳送鍵。隔天，我們見面說清楚，我覺得用訊息說在一起或分手都很糟，所以希望隔天的補見面能彌補。在咖啡廳外，我們聊了很久，說的異常歡樂。我還說感覺我們當朋友更好！邊笑著和認識的路人打招呼，大概是我的笑感染他，他也笑了。他說他在等我說，其實他有覺得我和他想的不一樣。
殊不知，那天過後，我又再次打破承諾。開始萌生不想再和他有任何交集的強烈念頭，連打招呼都想避免。後來我和他的同學出遊時出了場車禍，我又再次成為被依靠的一方。他們都一起成為我不想再接觸的地雷區，我怕我又回去，我怕和他們一樣，我怕我找不到更好的。交往時怕越來越有夫妻臉，最明顯的是我開始學著打扮自己，我想提升自己，去符合更好的條件和標準。
這些讓我不滿的關係，有種男女錯置的無力感。我的確需要被需要，也知道一段好的關係應該要是能互相依靠。但當他們靠上來之時，我只覺得厭煩，更無法諒解他們的無能和軟弱。我大概自以為公主，期待騎士來帶領、保護我。我覺得自己真的糟糕透底，到底有什麼資格要求別人。可是，我得承認，我真的這麼想過。（推薦閱讀：【為你點歌】如何跳脫關係裡，總是覺得「我不夠好」的魔咒）
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雖然不後悔但還是不甘心，而且我就像跌不怕一樣，繼續學當獵人四處打獵。我遇到另一個男孩，初見他時我連正眼都沒看清他，第二次見面他還叫錯我名字，我笑著揍了他一拳。第三次只因他主動追上因嫌麻煩而沒撐傘的我，在雨中與他一起撐的傘，就這麼清晰的留在我腦海裡。他邊說著我在浪費他時間，卻還是陪我把事情做完。最近的這次相處，他不但主動約我吃飯，甚至我們更多了點肢體接觸（在對話時莫名的捏我的手臂很多下）。單獨吃過幾次飯，中間我還經過低潮期，覺得和他沒進展就躺在床上狂聽悲歌流淚，雖然不排除有期末壓力的影響。我曾試圖向他尋求幫助，但訊息框那端的他並沒有及時應答我，甚至也沒有追問後續。朋友覺得他不是真的對我意思，或者他只是在養備胎，甚至說我根本還沒被拒絕就先難過。
我沒為前男友掉過一滴淚，卻為一個不在乎我的人而傷神。我是不是太賤，抱著初吻，一直深信自己會有報應。他到底哪裡好？他說我是打不死的小強，是不是代表他看事情更透徹一點？更⋯⋯懂我一點？單獨吃了幾次飯，這些問題後面還有很多問題，我都沒找到答案。但，我可以確定的是，我還想繼續跟他一起相處，就算只是默默的低頭吃飯。在他面前，我似乎可以比平常更安靜。我明明就是很聒噪的人，但我卻不急著把所有事情告訴他，也不密集丟出問題給他。想了解他是真的，這樣對我來說獨特的應對模式也是真的。
我現在想著，也許他開著車，我就靜靜在一旁安穩的睡著。
再次提起這個故事，我一直苦惱要點什麼歌⋯⋯
從張韶涵的「寓言」，徐佳瑩的「尋人啟事」到洪珮瑜的「踮起腳尖愛」，算是我心路歷程的倒敘。「寓言」說的是現在的外顯我，而「踮起腳尖愛」則是低潮的第一首循環曲目。我不是愛聽悲歌的人，但我也喜歡從這些歌去找自己的劇本。快歌是我展示自己的手段，悲歌則是我幻想的舞台。
這個男孩比我高很多，剛好需要踮起腳尖，如果要親吻的話啦。啊！我還是最渴望擁抱其實。說實在，他也不怎麼帥啊，雖然是幾個裡我覺得最帥的，但我也看不懂他到底哪裡讓我上心，除了他和我小時候短暫喜歡過的親戚哥哥有點像之外。這大概是一種沒得到的遺憾作祟吧！當時我只是隨口說想知道哥哥以後的老婆長怎樣，沒過多久他就結婚了，明明本來還沒女朋友的（偷偷來），我根本連幻想都來不及。
而到底喜不喜歡一個人，是我到現在都沒明白的事。我喜歡上人很容易，但卻最不喜歡自己。
就算我努力的逃，前一段感情的痕跡永遠都在，他會是我比較的範本，想逃離的束縛，而我自以為解脫的笑，卻換來如影隨形的枷鎖。
我忘記是從什麼時候開始期待、幻想愛情的降臨，但我永遠記得國中時第一次點開伊莉論壇裡的那篇言情小說。說不定始於更早，猜是國小看的八點檔、名人傳記等（可能是賽金花之類堅強女性的）。看著女主角愛到疲累決定要離去，而男主角從在意卻不自知到幡然領悟、失魂落魄，最喜歡彼時滑落我臉頰的淚水，那是我絕對的哭點。
就這麼盼啊望啊，國小暗戀的對象清一色是成績優異的男孩們，收過唯一的一封疑似是情書的信和禮物，興奮得我到處宣傳（大概因此被討厭）。後來和他鬧翻，高中後還讓我發現他其實應該是同志。國中讀女校，高中送出第一封情書，討了一個離別擁抱，講了現在想來很中二的話「謝謝你讓我勇敢」，那男孩的反應一直都蠻尷尬的。可是這有為喜歡而喜歡的嫌疑，是我覺得必須為青春留下些什麼的證據。
我是獨生女，父母離異，也許是環境，更多是我的個性使然。即使我很努力獨立自主，也不乏長時間獨自一人，但我還是無法忍受向外尋求慰藉的慾望。曾經我會一直刷聊天室，更會主動找不同的男生說話，透過字句營造自己不孤單、有可能得到幸福的幻象。就像心裡有個黑洞，我知道這填不滿也不是根本，丟進去就像石沉大海。但我無法不往裡頭丟石子，因為我怕，怕心湖靜止太久就會漸漸變成死水，就像 20 歲來不及談的戀愛，會成為永遠的遺憾，再也回不來。（推薦閱讀：【為你點歌】愛上心裡有黑洞的人，你不需要承擔他的不安）
by 艾兒（點播時間：2017 / 7 / 29 上午 2 : 31 : 08）
親愛的艾兒：
謝謝你跟大家分享你們的故事，老實說讀起來有點辛苦，每兩三句之間都充滿著許多的矛盾，但我依然選了你的歌是因為：
隨機選號的時候挑到了你的歌當作入圍者 XD
光是閱讀就有這麼多的糾結，如果這是每天你腦海裡面的日常，可以想像感情在你生命當中的重量。
我在想可能有很多人跟你一樣，不喜歡自己、有很多的不安，搞得兩個人都不要不要的，也知道活在某種想像中，卻無法自拔。
接著，我稍微整理了一下，在你的故事裡面有很多的矛盾，這些矛盾看起來很難理解，但實際上都是有意義的。
其實和初戀男友在一起，一開始並不是因為多愛他，而是因為想戀愛而已。隨著在他身上看到很多黑暗、在他身上看到自己的軟弱、他保守又平凡，最終你決定結束這段關係。
分開以後，這段感情卻成為你往後比較的基準點，他給你的愛是如此笨拙又真實，以至於往後遇到飄忽不定的男孩，你就會想起他的真誠；遇到到和他雷同的人，你又會擔心是不是太過平凡。
而現在得不到的這個，卻成為你重心放置的所在，只要和他繼續相處，即使是只坐在旁邊，你也會覺得滿足。但其實你渴望的更多，你想要被即時的回應、被照顧、有人可以依靠。
從言情小說到刷新聊天室，從外在你營造的假象，到內在你所不喜歡的自己，一方面你多麼不希望那些人看見你的脆弱所以穿上盔甲，另外一方面你又多麼希望他們能夠看穿面具底下的脆弱，好好的擁抱你，希望這個擁抱，能夠彌補一直以來內心的黑洞［1］。
正因為防衛和渴求都是你，當別人靠近你的方式不如你預期，你可能就會想要推開他以避免受傷，但被推開的人也可能因此受傷，而當他們最後疏遠你的時候，你終於可以驗證這個假設：我果然是不值得被愛的。
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心理學 OK 繃
以前我就會說這樣的狀況是矛盾依戀（anxious -avoidant attachment)，渴望被愛又害怕受傷，亂槍打鳥又想當公主，蜻蜓點水又渴望深刻，但最近我看了一本即將出版的書籍《依附情結》［2］，裡面援引了非常多的研究來說明一件事：不論焦慮、逃避或矛盾依戀，他們背後的深層擔憂都是一樣的——害怕自己所在乎的人，並不會永遠的在乎自己。為了因應這樣的害怕，焦慮依戀選擇用力緊握，逃避依戀選擇不相信愛情只相信自己，矛盾依戀則是在兩者之間擺盪，有時候覺得自己比較好，有時候討厭自己，有時候覺得自己在踐踏別人的感情，有時候覺得被別人踐踏。（推薦閱讀：愈愛愈沒安全感？致焦慮型依戀者：承認脆弱，也是一種愛）
另外一種說法是「戀愛依存症」，你容易愛上別人，卻很難愛上自己，透過和那些「很厲害」的人結合，或者是活在愛情的幻想裡面，終於可以忘記自己是多麼不堪。
就像，你在這些關係當中浮浮沉沉，看起來不確定自己要的到底是什麼，但實際上你很清楚，你只是想要一個能夠把你放在手掌心，好好愛你的人，只是有些時候你怕放了太多會陷入太深，所以同時也和其他人發展關係（雖然並不一定是劈腿）。
上面的種種矛盾行為，說穿了就是你所發現的，你希望其他人能夠填滿內心的洞，期待透過他們的關注和在乎、照顧和看見，能夠證明自己是值得的，但在你不相信「自己是可愛的」以前，它就像是一個無底洞，越填越大洞［1］。
那該怎麼辦呢？其實在你的點播過程當中，三首歌的歌詞已經透漏出一些答案：
「我期待童話般的愛情 卻不想那樣的絕對
給我一個大大的擁抱 什麼語言 I Don't Care」
——張韶涵，《寓言》
就像你說的，外在的你表現得 I don’t care 的樣子，但其實內在的你並不一致，內心還是有童話的期待。
「舞鞋 穿了洞 裂了縫 預備迎接一個夢
OK 繃 遮住痛 要把蒼白都填充 勇氣惶恐
我要用哪一種 面對他 一百零一分笑容」
——洪佩瑜，《踮起腳尖愛》
你期待什麼呢？期待有一個人能夠不顧你舞鞋底下的破洞，也期待那個人在你的笑容之下能夠看見你的痛，不拆穿你的笑容，又能安撫那個用來填充的蒼白面容。
可是你在人海茫茫裡面，不斷地墊起腳尖，去找一個比你高的高度、去找一個可以依靠的肩膀，很辛苦磨到傷口都破了，還是經常讓自己的心都碎了，卻仍找不到，一個能夠好好撫摸你、擁抱你的人。
「我多想找到你 輕捧你的臉
我會張開我雙手 撫摸你的背
請讓我擁有你 失去的時間
在你流淚之前 保管你的淚」
——徐佳瑩，《尋人啟示》
可是會不會，你真正想要找到的人，其實是那個躲在你內心角落，不斷地流眼淚，眼淚卻沒有人替他保管的你自己？會不會，你不斷的在聊天室和網路上追尋，失去了很多的時間，卻不敢轉過身來，輕輕捧著自己的臉？
當你在人海當中找不到一個人可以保管你眼淚，墊起腳尖，卻仍然抓不到天邊的星星，或許也有一個人在模糊裡面等待，等待你跟他說聲嗨，等待你回過頭來。