另一半很自私，總是你在犧牲退讓，讓你好累。你想過正是因為你一直退讓，才造成現在的局面？看看專家怎麼說

「為什麼，總是我在犧牲！我在退讓！」在兩性關係中，你也常有這樣的不平之氣嗎？你的伴侶似乎吃定你了，總是自私自利，只想到自己，讓你心好累。加拿大知名作家克里斯多福‧孟（Ｃhristopher Moon）的新書《親密關係Ⅰ》《親密關係Ⅱ》適合正在親密關係裡感到痛苦的你閱讀。他認為，對方的放縱行為其實是你的責任。這句話的意思是，你有能力對伴侶的行為做出回應，而不是採取犧牲的方式。以下摘錄他的文章：

在一起好累？除非你停止犧牲，否則沒有辦法改變你的伴侶

如果沒有人把東西丟得到處都是，你又怎麼能跟在後面收拾呢？如果沒有長舌的人，你又怎麼能當犧牲者，聽人長舌講不停呢？只要有犧牲者，就有放縱者，反之亦然。
如果你扮演的是犧牲者，那麼除非你停止犧牲，否則是沒有辦法改變你的伴侶的。如果你不能明白，改變伴侶或為他／她的行為做出補償都不是你的「職責」，那麼你就無法停止犧牲。

如果伴侶放縱自己的怒氣，你不必把維持和平當作神派給你的責任。如果你的伴侶嗜賭成癮，你也不必把加班貼補家用當作自己的責任。對方酗酒也不是你的負擔，所以你不必放棄你的熱情和自發性，只為了提供一個穩定、可預期的環境，來彌補不穩定和不可預測的伴侶。

說了這麼多之後，我想用一句話做結語：雖然彌補伴侶的放縱不是你的職責，但對方的放縱行為確實是你的責任。這句話的意思是，你有能力對伴侶的行為做出回應，而不是採取犧牲的方式。

人們常會忘記，在親密關係中，雙方都要為發生的事百分之百地負責。親密關係中常常發生的情形是，一方已經盡了一切的努力，弄得自己身心俱疲，但另外一方卻袖手旁觀。有酗酒問題的親密關係往往被描述成這樣：一方長年受苦，像奴隸一樣，辛苦地想讓親密關係或家庭維持下去，另一方卻沉溺於自私的享受。但是到了最近這幾十年，人們卻發現會有這樣的情形，其實犧牲者也同樣有責任。如果扮演犧牲者，你就會吸引別人來扮演放縱者。

在一起好累？總是你在犧牲，但對方卻說他才是犧牲者

然而，雖然這樣的互動關係往往是一方放縱，而另一方犧牲，但如果你想看看真正有意思的事，不妨私下分別問問兩人，誰犧牲得比較多。結果通常是，不管你問哪一方，他／她都會說自己是犧牲比較多的人。即使跟你說話的人當時是比較沒活力、沒生產力的一方，那也只是因為他／她正在「休息」，因為之前已經辛苦地工作了一個星期、一個月或一年，甚至是因為經歷了一段悲慘的童年，所以必須休養生息。

放縱者常用自己悲慘犧牲的故事，來作為他們行為的藉口。這指出了非常重要的一件事：犧牲並不是一種行動。犧牲是一種「心態」。洗碗可以很有趣，也可以很煩人。有什麼樣的經驗，完全是由心態來決定的。

在一起好累？犧牲是一種「心態」

要怎樣才能改變心態呢？

一開始，必須有改變的意願，但我也瞭解我需要一些不平凡的幫助才能做到，因為犧牲的心態已經跟了我一輩子，甚至是從我自己都不知道自己做了什麼選擇時就開始了。為了融入家人，為了讓自己在生理及情緒上得到滿足，我犧牲了自己。

既然犧牲與放縱具有共生的關係，如果你去除其一，另外一個也無法繼續存在。一旦你對自己的犧牲有所自覺，就能把全部精神集中在來自中心的力量上，並要求愛來引導你走出犧牲的模式。

犧牲完全是心態上的問題。只有愛能進入你的心，去改變只有給予，卻不懂得接受的模式（犧牲），以及只有獲得，卻不懂得享受的模式（放縱），使得犧牲轉變為真心的給予，而使放縱轉為真心的接受。

我們所需要做的──也是我們僅能做的──就是讓靈魂的愛帶領我們回到中心，回到有愛存在的地方。練習，不斷練習吧！

書名：親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人
作者：克里斯多福‧孟（Ｃhristopher Moon）
譯者：張德芬、余蕙玲
出版社：寶瓶文化

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