我喜歡他，他不喜歡我。

文／Michelle Lin

親愛的女兒，

前一封信提到我曾經有過的愛情，不如我們繼續說下去。

我正式的初戀發生於大學一年級，剛離開家、剛開始探索世界的時候。在此之前，我就讀一所女子高中。高中生活有許多煩惱、忙碌和學習，但沒有一項和男生有關，因此我可以誠實地說，上大學前，我對於怎麼和男生相處一無所知。

如此情況之下，我念了一所幾乎沒有女生的大學，每天進出工學院系館女廁還得自己開燈，生活的生態差異巨大，其實滿荒唐好笑的，讓我跌跌撞撞地努力適應新生活。或許當時身旁其他同學覺得我天性開朗，交朋友沒問題，但我自己內心很清楚，我老是不知道該怎麼說話、如何應對才能給人「混得很好」的感覺，為此深感苦惱。

就在這時，我喜歡上了一個男生。

誠如先前說過的，他來自首都，是個生活在台灣流行文化核心區域的男生，活潑、開朗、會說話，和土氣又笨拙的我完全不一樣，散發著截然不同的氣質。他的穿著不是我喜歡的品味，談吐似乎不夠書卷氣，但說實在的我又懂什麼，只是個連微風廣場都沒逛過幾次的鄉下書呆子。這樣的我，並不真的相信自己的判斷力。反之，我喜歡他的模樣，非常渴望能夠得到台北男生的認同。我想當時的我把這份渴望表現了出來，毫無保留地。

「讚美我吧，肯定我吧，說我漂亮吧。」我在內心大聲呼喊。

可是怎麼著，似乎沒得到我想要的回應。

我喜歡的那個男生，不如我想要的那麼喜歡我。

對大學女生而言，這是很大的問題，而當時的我並不懂得如何「解決」。

首先，那個年齡的我不懂得如何討男生喜歡。其實好像也不懂如何討女生喜歡，我猜女生們也都不太喜歡我。那倒無所謂，當時的我眼裡只有我喜歡的那個男生，我只要他一個人喜歡我，那就足夠了。

我和那個男生經常並肩漫步校園，偶爾牽手。我們長時間說話，約在某個地方見面，但他除了說過我某一雙球鞋很醜之外，從未給過我竭力追求的肯定，甚至在海邊散步的某一晚，他也說不出喜歡我。

即便再不懂讀空氣，接收不了人與人之間無形的訊號，事已至此我也明白，他就是沒那麼喜歡我。

我喜歡他，他不喜歡我。

大家都發現了，我也發現了，怎麼辦有點傷人。

台灣文化裡，如果女生主動表現出比較喜歡對方的樣子，可說是某種有點丟臉的狀態，大家若拿妳開玩笑是完全符合文化標準與風土民情的。在台灣，女生的被動是個人價值的表現，因此我的喜歡，加上我的被拒絕，非常丟臉。

於是我傷心了一陣子，和我當時最好的朋友做出一系列不堪回首的失戀傻事，闖了各種又蠢又瘋又好笑的禍。某一天起床，我突然頓悟！

「他不喜歡我，就算了。」我突然這麼想。

彷彿天堂灑下一道明光，莫名其妙突然明瞭這一切和我的自尊好像沒什麼關係，不喜歡我那就不喜歡，我再喜歡別人不就行了嗎？我總還能喜歡上別的人吧。要知道，我就讀的是理工大學的工學院，系上我們這年級有五個女生，一百個男生。

一百個男生。

我們系的大學部有四個年級，工學院有數個系，工學院之外有電資學院和理學院，統統都是男人窩，總共到底有多少男生我還得拿計算機出來才有辦法算。男生的數量基本上拿來建立一支軍隊應該都足夠了，假如我出面統御他們，攻下新竹市政府指日可待，到底為什麼為區區一個小男生傷心呢？難道不是因為我涉世未深，搞不清楚狀況才難過嗎？我選妃都來不及到底在哭什麼？

想通的那一秒開始，我對自己說：「就這樣吧。」

語畢立馬開始正常生活，把我的精神專注在功課上，日子過得風生水起相當充實。我就是這樣的女生。如果我的愛情已經抵達了它能抵達的極限，那麼它就已經到了，無論我個人意願為何，這份愛情已經是完成形，那樣的話，我能接受。接受之後，我便放下。

今年的我已經四十歲了，時光飛逝，好不可思議。

現在回頭看以往的戀情，我覺得自己表現得非常好。當時的我，表現得就是「非常我」的做法，而那個男生，就是做他自己。我們各自對自己無比忠實，誠實地展現成長過程中的迷惘和無助。某方面來說，這份誠實是對彼此最大的尊重，也是能夠呈現給對方最好的狀態。

我在第一時間遭受拒絕，因此備感受傷。現在回看，覺得被拒絕真是很美的事情。缺陷才唯美，不順利的戀愛才是最完美的那場戀愛呀。因為被拒絕，我才有機會目睹自己的傷心難過，以及轉頭而去時帥到不行的背影，因而更了解自己是怎麼樣的人，並且明白了自己性格中乾脆俐落的一面。

我是一個允許自己愛上別人的人，也是一個勇於讓故事在身上展開的人。

我渴望愛情，卻也接受愛情帶來的瑕疵與不完美。我欣賞不完美帶給我的感受。

希望這樣的我，能在女兒妳心中成為一個不錯的女人模板。等妳長大，開始品味愛情的成與敗時，我的故事若能陪伴妳度過快樂的白天和鬱悶的夜晚，那就好了。

愛妳的媽媽

※ 本文摘自 《機智幸福小指南》，原篇名為〈帥氣的失戀〉，立即前往試讀►►►