兩歲叛逆期孩子說不要，都是學爸媽！習慣被拒絕，長大也會否定自己，父母要戒除否定句

「terrible two」年紀說不要，先別否定孩子

孩子在成長的過程，難免會走上錯路、遠路、冤枉路，但這些判斷與決策的機會，是必要的練習與經驗。如果他們都在父母的「不要」中，失去了做決定的練習機會，日後可能就會用「任性的賭」來做選擇。
在教養孩子的過程中，有兩個成長階段常常會讓父母覺得很頭痛。第一個是兩三歲時俗稱的「terrible two」，孩子動不動就說「不要！不要！」第二個是青春期，孩子不僅會拒絕溝通，甚至會跟家人大吼對罵地表達他「故意為反對而反對」的堅定立場。
孩子不是自己長大，而是被跟他相處在一起的家人養大的，他的言行舉止最初都來自於模仿，模仿久了就內化成習慣，一旦養成習慣，想要修改當然就變得困難重重。
我們為了保護孩子免於發生危險，或是為了避免麻煩，會很習慣拒絕還在探索與學習中的孩子所做的各種嘗試。常常被父母說：「不要！不行！不可以！」的孩子，一直處於被否定的環境，他不知道自己到底能做什麼，也就慢慢懷疑自己的能力，繼而會否定自己。
不要禁止孩子，而要讓孩子盡情去探索、盡量學會表達，學習做選擇。當父母習慣跟孩子說不要，孩子只學會被拒絕與去拒絕，卻不懂得如何思考與做選擇。
別人總說看我帶孩子都好優雅，其實是好燒腦。因為我每天都會跟孩子進行大量的對話，聽他們的想法、支持他們的行動。這麼做不但耗費腦力，有時還需要有強盛的心臟來面對孩子的挑戰。
有一天去學校代課，當時祐亨小六的班導師從教室跑出來問我說：「媽媽，祐亨說妳答應他可以跟同學規劃自己去日本自由行啊？」
我說：「對啊！我為什麼要反對？」
老師問：「但妳為什麼會同意呢？」
我說：「他連計劃都還沒有開始，我為什麼要急著反對他呢？」
老師恍然大悟似地笑著說：「媽媽，我懂了！」
當孩子的夢想還在萌芽階段，你是不是會因為過多的考慮與擔心，就急著打斷呢？
我們在成長中所獲得的知識甚或偏見，會讓我們對外界產生很多防衛的機制與避險的選擇，但是這些經驗，卻不能直接給孩子複製貼上，孩子不是父母的複製或延伸，他們的人生需要自己去闖盪與累積經驗。

兒子兩、三歲很少唱反調，還會給建議

祐亨在兩、三歲的時候，不但很少跟我說不要，反而會給我很多建議。兩歲半的他說：「媽媽，要用看弟弟的眼睛看我」、「媽媽，我做錯的時候，要用罵的，不要用打的，因為罵不會痛，打會痛。」諸如此類的意見。他不但沒時間跟大人唱反調，反而是在觀察後急著學習與思考，要怎麼跟媽媽做清楚的思想表達。
弟弟竑勳在一歲九個月到兩歲三個月那半年的時間，還一周一次跟我到音樂教室旁聽哥哥祐亨上課。課程結束後有次遇到以前一起上課的家長說：「妳家弟弟真的好乖，好守規矩，當初上課的那半年都不吵不鬧。我有一次因為保母有事無法照顧妹妹，帶她一起去上課，不到十分鐘我們三個人就狼狽離開教室。」
那半年竑勳怎麼會那麼乖？因為我一直跟他說要觀察哥哥姐姐怎麼上課，要遵守教室的規則老師才會讓我們跟哥哥一起上課。他看懂也聽懂，所以做到了。孩子是透過觀察在學習，透過大人的引導與要求，做為自身行為的規範與思想的強化。

不否決孩子的想法，小孩會更有自信

是因為我生到兩個天使寶貝嗎？當然不是，每一個孩子都是磨人精。只是我很少跟孩子說「不要」，因為我會帶著他們認識該認識的東西和狀況，而當他們有自己意見的時候，我會讓他們先清楚表達，再做我自己想法的陳述。
小時候為了讓他們認識火，我抱著他們去靠近瓦斯爐的爐火說：「這是火，燙燙！」也抱著他們把手放進冷凍庫說：「這是冰，冰冰！」當他們四處爬行探索時，我會跟在後面看他們有什麼發現與舉動。
當孩子在上幼兒園對衣著服飾有自己的意見和搭配時，我尊重他們的穿搭，因為身體是他們自己的，他們要學會自己照顧。小學好多年我們都不用買長袖上衣，因為冬天他們都說不冷，只穿一件短袖、再搭配運動外套，雖然我看了難受但還是得受，畢竟他們的確很少生病。
因為我很少否決孩子的建議或想法，他們才沒有模仿出習慣唱反調的拗脾氣。他們在每次練習表達出自己的意見後還學著做選擇，所以思考力與判斷力都隨著經驗的累積而增加，也愈來愈有自信。（延伸閱讀：忍住對孩子說「不要」和「不可以」，容許一些抗議和挑戰，你會發現孩子更聽話）

父母總是說不要，孩子就學會說不要

孩子是看著父母的言行舉止長大的。你總是跟孩子說「不要」，孩子就學會「不要！不要！不要！」，在習慣被拒絕中長大的孩子，也會拒絕別人與否定自己。父母要戒除否定句，多用肯定句引導孩子可以怎麼做，孩子才能在展現自己中學習與進步。
當孩子詢問你意見時，即便你不贊成，也不需要急著投出反對票，而是要耐住性子去引導，讓孩子自己去思考利弊，學習去做判斷。當孩子知道自己有話語權，有選擇權，且需要為自己的選擇負起責任時，他怎麼有時間去反對父母呢？他的腦筋與精力，都要用在判斷與選擇上，並且完成選擇後的執行工作。
竑勳小六暑假要跟同學去六福村玩時，他問我：「媽媽，妳覺得我要帶平板電腦去嗎？」
我反問他：「你去六福村是要去玩的，你要背著平板一路擔心嗎？」平板電腦是他自己存錢買的，我把問題丟回給他自己去做判斷和選擇。
之後回家他說：「媽媽，好險我沒有帶平板電腦去，在玩遊樂器材時我都不用擔心包包會被撞到。」
孩子的分享，顯示他得到一個完整學習判斷與做出選擇，並且會回頭省思與歸納的經驗。
下次當孩子的想法又快讓你抓狂時，先暫停急著要說出口的拒絕或禁止，你可以讓孩子先說完他的想法，再引導孩子去看他未設想到的面向，也許他自己就會發現障礙或缺漏，而知道要重新作思考與規劃。

用肯定句代替否定句

「不要」，是直接否決孩子，代表你不信任他的能力和判斷，這種斷然拒絕的方式，不但內耗親子的能量，還可能讓孩子選擇說謊。但當你先接受他的想法，再循循引導他看見問題與做出選擇，卻是在幫助孩子學會分析與判斷。
當孩子又突發奇想時，不要想著他在找麻煩，可以轉念認為他是在考驗你的耐心與智慧，這樣不是既有趣味又富挑戰嗎？ 教養孩子，真的是父母智慧大進擊的最佳良機。
多鼓勵孩子表達心中的想法，他的內在會愈梳理愈明亮，繼而能照亮自己的人生。
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