薩提爾老師分享「洗碗的故事」全網媽媽炸鍋！「小時候都是我媽洗，現在要我洗碗會讓我覺得我不被愛。」作者道歉了
一位薩提爾老師在網路上分享一個案例：在他自己的親密關係中，有一個看起來很小的議題：「洗碗」，卻在夫妻間延續了多年的爭執。
他說，自己跟太太在婚後經常為了洗碗而爭執，太太希望做飯之後，先生可以洗碗。但先生則是非常排斥。
為什麼呢？透過心靈諮商者，他才發現底層的原因，是因為小時候他都不用洗碗，頂多掃掃客廳、整理庭院。廚房的事情都由媽媽一手包辦。
這樣的對待，讓他認為自己被愛。。但是太太要他這麼作，彷彿就是幼年的經驗消失了。儘管勉強洗碗，但他卻會在承諾洗碗那一刻流淚。
經過溝通之後，雙方理解了洗碗變成體諒與愛的象徵。親密關係中的小事其實反映原生家庭的成長經驗。
網友炸鍋：你老婆不是妳媽
作者的的母親負擔了全部的工作，讓他遠離了廚房。而在進入婚戀關係時，他也期待妻子承擔起母親的角色繼續負擔。
這樣的想法，讓許多身受其苦的媽媽炸鍋，認為：配偶不是你媽媽，沒有義務完成你的想像。老婆做飯，老公洗碗，家事分工沒有誰幫誰。
「因為我小時候不用進廚房洗碗，都是我媽洗，現在要我洗碗會讓我覺得我不被愛了，所以我不洗。」對媽媽來說，更是一種情勒。
你想要被愛，所以你不洗碗，那，誰來愛媽媽呢？
「不用做家事＝被愛」那誰愛太太呢？
律師呂秋遠也在粉專上引用電影金智英的台詞：「你知道我最難過的是什麼嗎？我跟醫生說，我的手腕會痛，醫生反問我，飯是電鍋煮的、衣服是洗衣機洗的、為什麼我的手會痛？」。
有洗碗機不是重點，重點是在，為什麼你有不用洗碗的童年經驗，就可以要求我洗碗呢？
呂秋遠說：「他跟太太在婚後經常為了洗碗而爭執，他太太希望由她做飯，但是先生洗碗。先生則是非常排斥。後來透過其他心靈諮商者的幫忙，他才知道原來這是因為小時候他都不用做廚房的家事，都由媽媽一手包辦，他把這件事視為媽媽的照顧與愛，但是太太要他這麼作，彷彿就是幼年的經驗消失了。太太則是從小就有家事分工的教育環境，因此才會堅持要先生洗碗。
我想，多數人可能都會覺得這是個無聊的小事，洗碗？洗碗機不就可以解決一切嗎？然而，不是這樣的。每個人的創傷來源都不一定，也不能比較。當然不能說誰的創傷很無聊，我們的就很重大。但是，這個事件還是讓我覺得有點過不去，也就是說，是不是什麼事情都可以歸咎給童年創傷，然後把『有些人用童年療癒一生，有些人用一生療癒童年』掛在嘴上。」
作者道歉：不是得了便宜還賣乖
粉專作者沒想到大家對於「洗碗的故事」熱烈反應的回應，他表示，因為妻子看到被誤解的訊息讓她很不好受。因此拿下了文章。也在自己的版面道歉。
作者想要表達的抱歉是：他沒有意思要「替不洗碗找理由」，也沒有要「使用父權意識去壓迫女性」或是「情緒勒索另一半」，「但一定有些地方是我的盲點，讓大家認爲我在為自己不洗碗的行為開脫，或是，得了便宜還賣乖。」
其實經歷了諮商探索的旅程之後，最後也反省了：「當我愈加明白這一點時，我才更能跟幼年的自己說：『我的太太不是你的媽媽，我也不是幼年的你了。我成年了，可以照顧幼年自己的情感，好好的關照和陪伴那樣的失落與哀傷。』同時，對成年的我而言，洗碗也更新了它的意義，它代表著我對太太的體諒和愛，也是讓自己擁有更舒適環境的一份意願與貢獻，洗完之後也會帶來一點小小的成就感。」
他強調自己原先的用意：是想藉由自己過去「不想洗碗」到「願意洗碗」的學習過程，強調許多親密關係中爭執的「小事」，背後有成長過程的影響，如果去探索，會帶來更多的學習，也可以讓親密關係的雙方，更多理解和靠近。藉由洗碗的故事，他也逐漸理解自己的情感模式，學習與幼年的自己對話，重新賦予洗碗新的意義──它不再是犧牲，而是對太太的愛與辛勞的尊重，以及對家庭環境的貢獻。
梳理自我的同時，也要傾聽太太
雖然作者想表達的，是許多外表小事的爭執，與原生家庭經驗和內心深處的渴望關係有關。但小編還是願天下的媽媽們都有這份幸運，能遇上自帶家事分工的意識的老公，不需要歷經這些彎彎曲曲的心靈探索過程。因為洗個碗還需要老婆從「提醒」變成「囉嗦」，也太累了吧！
沒有媽媽想當一個天天為先生該做的事而囉嗦的女人。就是這種心累，讓媽媽們捲起袖子想：乾脆我自己來比較快！同時也因此不知不覺洗了好多年的碗，在心裡也累積了愈來愈多的不滿。(當然，如果透過諮商溝通完可以讓不洗碗的老公理解家事分工的必要，那也是很值得努力的….)
畢竟，太太的需求、太太的創傷、太太的原生家庭，也需要被理解。婚姻中除了要梳理自己，也要傾聽對方。如果做不到，就讓三機來拯救婚姻吧！
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