孩子不主動幫忙？先從「叫得動」開始

文／尚瑞君、林祐亨

孩子是父母的鏡子，他們的言行舉止都會輸出父母過往教養的輸入。

但是到了青春期，孩子會變成一種特別的生物，產生很多莫名其妙的改變，不再是那個父母說什麼就做什麼的小孩。

例如，孩子原本小時候都很喜歡幫忙的，但是到了青春期，他們的荷爾蒙改變了，他們忙著探索與發展自己，他們的世界也會從原先關注家人的動向，變成眼中、心中只想到自己的人，他們的世界是「我最重要」。如果你沒有提醒他注意到家人的需求，他真的沒辦法想到這麼多，因為這是大腦慢慢發育的進程，讓孩子要從家庭的群體走向個體的分化。如果父母需要幫忙，真的不要等孩子自己發現，而要說出來，告訴孩子去做。先從「叫得動」開始，才會讓他們慢慢變主動。

「叫得動」之前要先教

在哥哥祐亨還在讀國一時的某天，我們一家四口去大賣場買生活用品，我把私人東西放進車子時，發現兩個兒子已經坐進車內。我對他們說：「以前你們年紀小，爸爸媽媽要你們先進到車子裡等我們放東西，現在你們年輕力壯了，要幫忙把東西放進車子裡。」

哥哥表示：「媽媽，妳之前沒有說。」

我說：「對！我之前沒有說，但媽媽今天說了，下次要記得幫忙！」

那時尚在讀小五的弟弟則告訴我：「媽媽，我們剛才在弄停車券的事。」

我說：「好，謝謝你們幫忙弄停車券。但下次記得要幫忙把購買的東西放進車內，這樣大家一起做比較快，就可以早一點回家。等一下到家也要記得幫忙提東西上樓喔！」

青春期的孩子很怕說教，但是需要提醒與讚美。當他們幫忙了，要記得表達謝意；當他們沒注意到需要幫忙的地方，也要父母適時及適度地提醒。

回到家先生停好車，他們兩兄弟上上下下跑了兩趟，才把採買的東西全部從一樓搬上二樓，接著跟我一起分類，擺放到固定的位置。

很多父母覺得孩子到了青春期很難相處。的確，這個時期孩子常常變來變去的情緒就如春天的天氣般不穩定，他們忽晴忽雨忽熱忽冷的態度，會讓父母很害怕被孩子突發的情緒傷到，我也時不時會無辜踩到青春期孩子的情緒地雷，有時也只能先逃離求保命。

但該教孩子的還是得教，該溝通的還是要溝通，不能只覺得孩子已經長大了，應該自己要會、要懂。

父母不要直覺認為孩子知道「該怎麼做」

跟青春期的孩子相處，很多教養模式要打掉重練，找到新的動態平衡。因為他的世界以自我為圓心，需要更多的尊重和自由；但同時也需要父母適時提醒與引導，他才可以在身心靈最混亂的時刻，還是走在正向的路上，發展與發揮自身的能力與存在價值，並對自己的個體性負責與付出，長出完整的自己。

當你需要孩子幫忙，就直接開口。他也許會跟你說：「很煩耶！」你就說：「對！我也覺得很煩，但現在我需要你的幫忙，雖然很煩，但我們還是要把事情做好。」被要求幫忙，每個人都可能會產生情緒，我們可以接受彼此都有情緒，但「事」還是要做，這就是生活上的課題分離。

生活中有太多的細瑣、煩躁，甚至突發狀況，不是我們能幫孩子擋掉的，孩子越大越要接受生命中許多的幽微與細節，而不是都讓大人幫他遮風擋雨，以為生活理所當然要風和日麗。

讓孩子學著偶爾把眼光放在家人的需求之上，他才會漸漸主動多參與家庭生活的互動，更精進日後自己獨立生活的能力與自信。

哥哥念高中後，我們要出門打牙祭時常常是讓他先找餐廳預約訂位，偶爾他也會下廚做菜給家人品嘗，他們兩兄弟也習慣幫忙搬東西做體力活。哥哥在成為台大新鮮人前的高三暑假，我們全家去義大利旅行期間，要處理退稅的事情就都交給他處理。

孩子養越大真的會越能幹，但平常一定要多讓他練習做，才能在練習中累積經驗和解決事情的能力。有一個方法能減少請求孩子幫忙時被拒絕，就是先問他：「現在有空嗎？」或是先預約孩子的時間，告訴孩子何時需要他的幫忙，一方面讓他先有心理準備，另一方面孩子也會覺得自己的時間有受到尊重。

多理解就能減少誤解

我們需要孩子幫忙時要懂得開口，同樣地，父母也要懂得聽孩子說話，並接受孩子說實話，這樣才能夠真正幫到青春期的孩子。此外，觀察親子經常發生衝突的內容和時間點，這樣就很容易發現孩子的「地雷區」。

就事論事，是跟青春期孩子說話的重點。如果因為急著批判或教訓孩子，孩子只會本能地防衛與攻擊，造成更多摩擦與衝突，甚至很有可能開始跟父母「說假話」來營造「乖小孩」的形象，來避免被父母嘮叨。

很多諮商心理師會撰文分享他們在中學輔導室遇到的孩子狀況，一些文章中提到孩子表示父母聽到真話都會有很大的情緒反應，而孩子往往無法應付父母的情緒。其實他們未必想說謊，但為了避免讓父母情緒激動，所以只好選擇說父母想聽的話。

祐亨有一次在高中時跟國中同學碰面後回家很感嘆地跟我說：「○○說他很不想在他媽媽面前說謊，但因為他媽媽不能接受，所以他還不知道要如何跟他媽媽說實話。還好我在國中的時候就告訴自己，不要對妳說謊！」

那時我深刻體認到，中學孩子面對該怎麼跟父母說內心話，真的有很大的壓力。

而祐亨之所以說他不想對我說謊，也是有原因的。他在小學高年級的時候很排斥算數學，每次考試都因為數學考不好而拉低成績。我看他明明是不用功，但他都說自己是因為粗心。但當時我並未反駁與指責他的說法，因為我了解自己的孩子，我知道要等他願意承認並面對自己的問題。上國中後，他主動告訴我他在國小時想用自己的方法學數學，但就是考不好，因此他選擇用「粗心」的說法，來讓我接受他「數學成績差」的事實。但我並未因此否定與責罵他，反而讓他願意自省，也知道向父母坦承錯誤，並不會被懲罰。

父母會只希望孩子在我們面前「演」一個聽話的乖小孩嗎？前一陣子我為了分享「如何拉遠孩子與惡的距離」的這個講座題目，找了很多資料，發現現在社會對青少年來說，真的充滿太多誘惑。如果孩子不能跟父母，這個他應該要信賴、也能夠信賴的大人說實話，尋求解惑，那真的可能會在情感、金錢，甚至毒品、犯罪等方面發生誤入歧途的危險狀況。

父母希望青春期孩子幫忙時，要明確地開口；而希望自己可以幫上青春期大孩子的爸媽們，更需要讓自己有一顆寬容的心，和能聽實話的耳朵。當我們陪著孩子長大與協助他們社會化時，慢慢長大的孩子，其實跟父母就變成了可以相互幫忙的對象。一如我在《剛剛好的距離》書中寫道：「當你可以跟孩子在父母、成人、子女三種角色中自由穿梭與變化時，孩子跟你，都會成為家庭及社會需要的好大人。」

※ 本文摘自 《家有中學生的解憂之書》，原篇名為〈孩子不主動幫忙？先從「叫得動」開始〉，立即前往試讀►►►