請注意：你可能混淆了愛與情感依賴
最近很常和兩位以前在台灣教會認識的朋友聊天，分享心情和想法，一起禱告，彼此守望。
我們認識的時候是 10 幾歲的年紀，很有趣的事是，我跟其中一位朋友在當時幾乎沒有共同話題。她讀高中的時候，我只是一個對生活感到乏味至極的國中生，我們幾乎是不同世界的人，想的事情、感興趣的事情也不太一樣。
但沒想到 30 歲後再次聯絡上，我們竟然有說不完的話題及分享不完的心情，每次都要「有意識」的控管講電話的時間，不然常常開始講了電話後就停不下來。這也是我覺得 30 歲很珍貴的一件事情，因為我們的人生都有了一些歷練還有成長，才可以有這麼多的交流和對一些議題的探討。
最近我們聊到感情的事情，雙方都一致認同最好不要跟異性隨意有過多心情上的分享，不然很容易就對對方產生一種情感上的依賴。想一想我 20 幾歲時，很容易覺得自己愛上了某一個人，但以現在的階段回頭看「年輕一點」時的我，才明白當時那種愛上某人的感覺，大多是出於一種情感上的依賴，或是想為那些感到乏味的日子增添一點生活的激情。
那一天，我以為自己「戀愛」了
這是幾年前在德國發生的事，那時候我 26 歲。我在某個場合上認識了一位比我大幾歲的男性，他以前曾經在台灣工作過一陣子，他知道我來自台灣就對我友善的示好，台灣成為了我們之間再進一步聯繫的共同話題，接著他約我再一次見面，我也很欣然赴約。
見面的那一天，他和我分享他以前在台灣工作的一些經驗。我們也聊了很多彼此對於未來的規劃，雖然我們都不是以自己的母語交談，但卻仍然可以真摯地與對方談論想法。我也告訴他我當下的一些煩惱和對未來的想法，例如我跟他說我很不滿意自己的人生進度，因為我當時覺得自己到了 26 歲才準備要到德國念碩士，好像有點太晚。畢竟我在台灣所習得的社會價值觀比較傾向是，人在大學畢業後就應該穩定的工作，然後結婚生子。
他意識到我有這樣的思維或許是來自台灣文化與價值觀的束縛，並對我說：「我不知道你為什麼會有那樣的想法，但在我們歐洲，女人不管 25 歲或是 35 歲，她們都可以活得很自在。」他鼓勵我用另一種眼光看待自己。
那一天，他好像突然成了我最好的朋友，傾聽我的煩惱，也能給我一些有建設性的回應。在我們的談話後，我回去思考了很多，才漸漸能夠放下年紀的迷思。
那一天，背景播著旋律輕柔的曲子，配著桌上南歐風情的美食，我們喝了一點點帶有香氣的酒，在那些分享心情、人生想法的時刻，我感覺自己愛上了他！
然而，當我的思緒正被戀愛的感覺佔據時，我卻又面臨與他分離的不捨。我們見面後過幾天，我就要到另一個城市然後就飛回台灣了，而他也即將離開德國去其他地方工作，所以我們幾乎不可能再見面。回台後，我們只有稍微寫一下訊息，我也在忙著自己其他的事情，就漸漸地斷了聯繫。
現在回想，真的很慶幸我們沒有機會再次見面，也沒有繼續那一些不必要的聯繫，因為現在的我可以很清楚地辨別，我那時候根本就不愛他。只是當下的氣氛實在太過美好，加上我又跟他分享心事，我喜歡他給我的關注度，還有他對我溫柔的樣子，我的感覺就「告訴」我，我愛上了他。
來自恐懼的愛不是愛，而是需要
最近看到一篇讓我受益良多的文章，標題為：「是愛還是情感依賴？要如何分辨？」（Is It Love Or Emotional Dependency? How To Tell）
作者 Margaret Paul 寫道：
「情感依賴是指人認為自己需要另一個人才能生存、幸福或感到完整。愛情容易與情感依賴相混淆，因為它們通常都會對另一個人產生強烈的感情。但是在情感依賴的關係中，人們是在感到『需要』時，才會感到自己在『戀愛中』。」
其中一些可以判斷你是否對他人產生情感依賴的問題，十分值得思考，我將幾個我覺得有趣的問題羅列如下：
- 比起在意伴侶的內心世界，你是否更在意他如何對待你？
- 你是否會對一個人讓你感到特別的這種感覺有過多強烈的感受？
- 你是否從過去的戀愛關係中發現自己傾於理想化他人？
- 你是否對於伴侶有一系列的期望，而他也需要滿足這些期望，你才能感到被愛和安全？
作者繼續解釋，來自恐懼的愛不是愛，而是「需要」。情感依賴來自於人在自我放棄時產生的內心空虛，然而愛其實是在於「給予」和「分享」，而不是從對方身上得到任何東西；愛是支持自己和伴侶雙方的好處，這意味著你永遠不會試圖控制或想去佔有另一個人。
如此一想，很多愛情電影、偶像劇裡呈現的愛情，尤其那種雙方愛得轟轟烈烈的劇情，其實說穿了只是一種「情感依賴」罷了。再次回看 26 歲那本來以為自己愛上了某個人的我，也只是喜歡那種好像我在某個人心中佔據著一個特別位置的感覺，我享受他那天對我很溫柔的感覺，然而我並不是真的把對方當成戀人般地「愛他」。
執行編輯：吳玲臻
核稿編輯：林欣蘋
【延伸閱讀】
●戰勝「愛情魔咒」──遇見愛情之後，如何克服恐懼？
●想談戀愛？放下你的不信任，學會讓獨立與愛情共存
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