對孩子的成長感到焦慮？致父母：最珍貴的愛，是懂得放手，並願意理解與陪伴
我們常看到，父母對待孩子時，甚至表達自己對孩子的愛時，會試圖保護孩子遠離自身認為危險的境況。因此傳統父母常見的起手式是：「不可以⋯⋯」、「不要⋯⋯」，試圖為孩子好而保護孩子。
這個現象並非只有老一輩的父母才會有，年輕世代的父母，雖然可能受到老一輩父母的限制型管教下，厭惡這樣的限制型教養模式。然而年輕世代成了新父母時，當缺乏對自己的認識以及對自己的覺察，將隱隱承襲了自己父母的教養模式，也往往焦慮於自己孩子的行為是否造成危險，渴望協助孩子少走冤枉路。
年輕時自己被老一輩父母扼殺的自由探索，卻也在自己的親子關係中複製了下來。
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真正本質在於關心孩子的成長
美籍德裔人本主義精神分析學家弗洛姆在其經典著作《愛的藝術》中提到：「孩子必須長大，必須脫離母體和母親的乳房，必須成為一個完整的、獨立的生命。母親的真正本質在於關心孩子的成長，這也就意味著也關心母親和孩子的分離。在母愛中，過去是一體的兩個人分開了。母愛不僅應該允許這一分離，而且還應該希望並促成這一分離。
只有在這個階段，母愛才成為一項艱巨的任務，因為這時就要求母親無私並能貢獻出一切，除了被愛者的幸福一無所求，但恰恰在這點上許多母親都失敗了。自戀的、專制的和貪婪的婦女在孩子尚小的時候，可以是一個很疼愛孩子的母親。但是當孩子處於同母親分離的階段時，只有那些真正有能力愛的婦女，那些覺得給比得更幸福的婦女，那些生命之根底很扎實的婦女才會繼續是一個疼愛孩子的母親。
檢驗這一點的試金石是看一個母親願意不願意忍受同孩子的分離，以及在分離後能不能繼續愛孩子。」
雖然弗洛姆這段話特指母親，但不論是父親或母親，面對孩子的分離時，往往也呈現了父母自身是否有能力懂得放手，這對孩子的成熟起到至關重要的影響。
談到分離，往往父母會認為孩子還沒有能力獨自面對險惡的世界，會過多想要介入孩子的探索，去阻擋孩子遠離生命中的危險，但是這些生命中的危險，卻是每個人要邁向成熟最快速，也最真實的途徑。
真正成熟的親情，不是去阻擋孩子探索，而是放手成全孩子去探尋世界，並用堅定的態度去理解孩子，與孩子保持適合的距離去支持孩子。縱使對比自己的價值觀，孩子的行為有多麽難以想像，父母若是用好奇的心態，試圖去理解孩子為何而做，用討論了解而不是使用命令「不可以」、「不要」去限制孩子，除了增進親子間的親密度外，還可以逐漸使孩子精神上成熟。
或許父母自身在成長過程也是如此被限制，因此承襲了自己父母的焦慮，害怕孩子迷失在生命中。然而，人需要在一次次挫敗中，去學習不再迷航，才是真的學會了自己生命的功課。
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自由探索與學習，需要父母的信任與放手
許多現代人並不是沒有潛力去學會生命的功課，而是父母一再阻斷探索之下，潛能被剝奪了。表面上他們看起來自己不願意成熟長大，但實際上是父母不斷用限制型教養打壓孩子的生長渴望，是父母無法放手，甚至可以說是父母不願孩子在精神上離巢獨立，隱隱地希望孩子永遠離不開自己。
真正被允許自由探索的孩子，擁有對真正誘惑與危險說不的能力，這需要父母的信任與放手，而不是藉由父母強加給孩子的信念而能遠離生命的誘惑。
生命中的危險，每個人都有自己的詮釋與界定，很可能是父母一廂情願的。往往不夠有覺察的父母會強加自己世界的邊界給孩子。
然而，每個孩子的生命都是如此獨特，他們自然會找到自己生命的邊界，那些邊界往往都是父母無法預期的，這便考驗父母愛的能力——信任。
對孩子最珍貴的愛，如同弗洛姆所說，是能忍受孩子與自己分離後，繼續支持與關注孩子的那種愛。
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當遇見孩子渴望向外探險，但自己焦慮不堪時，不妨問問孩子的想法，聊聊這個探險對孩子的意義，而不是硬是把自己的邊界套在孩子的生命中。或許，陪伴在旁邊，但讓孩子自行探索而不插手，是一個練習愛的放手的開端。
父母將會逐漸習慣拉遠陪伴的距離，也成為孩子內心最穩固的靠山，父母精神的支持將內化成孩子內心的守護神，不論父母是否陪同在旁，孩子都有能力面對這個多變的世界，而逐漸成為一個成熟、對世界有價值的個體。