鄧惠文：一步一步把人生，變成你選擇的人生
被他人的期待壓得喘不過氣時，不能只說「不要」
很多人在成長過程中，會對父母有一種不滿與遺憾是：「你們總是強加自己的想法在我身上，都沒有試著瞭解我」，感覺父母對自己有很多期待時也有人會說：「你對自己的人生滿不滿意、成不成功，都請不要拿我當工具」。其實有許多成年人都處在類似的困難當中，認為不管自己多努力，似乎都無法讓爸媽滿意，怎麼做都難以達成他們的期望。
我最常看到也覺得最難突破的一個關卡是：「除了父母的期待，我們對父母的期待是什麼？」大部分的人會說：「我對父母沒有期待，只要他們不要期待我就好。」但這句話，光從理性邏輯來講就很吊詭。「不要」是一個拒絕詞，它不是一個動作。在這種被動的狀況下，若覺得被他人的期待壓得喘不過氣來，要反轉這個局勢就不能只說「不要」。
我通常會建議大家，與其一直說：「我不要爸爸罵我，我不要媽媽失望的眼神。」不如思考「我要」什麼。例如：「我想要父親或母親肯定我，我想要兄弟姐妹幫助我，或是我想要我的孩子親近我」先把自己變成主動的角色，梳理期待後再重新檢視自己是不是真的需要這樣期待？
學習自我覺察的第一件事，鄧醫師這麼說…>>
把你的人生，變成你自己選擇的人生
榮格心理學裡談到要能夠完成自己個人的完整，他所使用的名詞是「個體化」，個體化不是不與他人連結，而是要完整自我，把所有不認識的自己拼湊回來，像是我們可能不認識自己對他人有期待，不認識自己其實有攻擊性，不認識自己有軟弱，這些在成長過程中聽起來負面的特質，我們不認領。然而，不願承認的這些想法、特質、反應，就會在生活底下搗亂，因為他沒有跟你的思考一起行動。所以我們要去認識潛意識裡自己陌生的面向，並且帶著他們一起走，不要讓他們一直脫隊，又在後方把你扯得四分五裂。
在人云亦云的社會和文化定義裡，從「我應該要怎樣」裡跳脫出來重新想一遍，哪些定義、框架是我喜歡參與的，哪些其實對我是不適合的。若少了這樣的思考，或所有人都沒有這樣的想法，那我們的時代永遠不會進步。檢討框架且試著走出去後，很多人會驚覺「啊！我知道我為什麼在框架裡面了」，這些想法就會內化變成自己所認定的東西。大家會發現我常常提到自己的認定，也許未來在看待「翻轉」或是「顛覆」這兩個詞彙時，就能夠更中性的去面對。
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