【賽心姬專欄】解決婆媳問題從心態開始，互相體諒為關鍵之鑰
面對夫家複雜的婆媳問題，我能「存活」到現在，真是不得不感謝媽媽！
她，是個重男輕女、對我的成就總是不屑一顧、說話尖酸刻薄的母親。舉例來說，小學時，只要我興高采烈地回家跟媽媽報喜，自己得到模範生或拿獎學金，她總是面無表情，冷淡又不屑地回我一句說：「又不是考第零名」。
中年級的我雖不懂得「第零名」概念，但心裡真的感覺被潑了一盆冰水，還記得當下聽到，硬是愣住了，接著便充滿困惑地默默轉身上樓，從此再也不分享喜悅！即使後來考上理想中的研究所，打電話回家報喜訊，爸爸轉告媽媽，她依舊露出不以為然的反應。小時候的遭遇已經讓我學到，只要相信自己做得好就行。
婆媳問題的累積不是一朝一夕
拜這些遭遇所賜，面對阿奏（兒子的曾祖母）的言語挑釁、尖酸指責，我不會積極想討好她，且很快就能麻痹！（從小練就的功力，請勿模仿，也希望大家沒有這種遭遇）因為這些經歷，我能迅速地轉換心境告訴自身，不值得與阿奏唇槍舌戰，冷處理、避開她就好，因為我們真的不是同一掛的！
我認為，能否原諒、和解婆媳問題大概有兩個重要關鍵：
1.是否有感情基礎？
現在，我與母親的母女關係也算和解，大部分的原因是在於，「畢竟我們是母女」（至少還有親情）。反觀我和阿奏，又跟她有什麼關係嗎？沒有的！除了法律上的姻親關係之外，我與她是一點親情都沒有！因此，坦然地說，自身無法憑藉著任何一絲的親情，或感情基礎來啟動這原諒機制，又何必「勉強」（這真的是勉強）自己原諒她呢？
2.人的問題就是不合
先來探討婆婆與阿奏的婆媳問題，阿奏受傷時，婆婆能置之不理了，這又是為何？因為心已經死了！我無法保證若是身歷其境遇到同樣的狀況時，是否還能如當下所想的「人命要緊」，或「先處理傷者為要」。但與阿奏相處的這段時間，讓我真的遇到「驚（訝於）世（界上竟然有這種）大魔王」！面對她，直接習得無助、棄械投降！我的心得是：我寧可從不認識妳！（真心祈求！）
阿奏的行為總是令人無法理解
世界上不是只有好人，也有壞人！同理，天底下沒有無不是的長輩，但就是有不是的長輩！自己也想與她好好相處，但她待孫媳婦總比對外人還不如。例如：有次剛好蒜頭正值收成，爸爸寄了一些給我，自己便分了一些給阿奏，但是她剛好不在房間，於是我便留在她桌上。
沒過多久，正準備前去做晚餐時，她已經下樓來堵人並說：「蒜頭是你給我的嗎？不用這樣給啦！這樣好了，那蒜頭多少錢，我跟你買」。我聽完，真的莫名一把火上來卻不能發作，只能閉嘴沈默不語，默默走開，心裡OS想說：「我敢跟你收錢，就是神經病，但她卻仍鍥而不捨地追問，一路從書房門口、經過飯廳再到廚房門口，只為了問我說：「那蒜頭一斤多少錢啊？你算給我，我給你錢！」但是，我就是不想回答，更不想挖洞給自己跳！
雙方的態度．決定關係的好壞
自己覺得已經忍耐很多事情，也做得足夠好了，但仍無法與她好好相處，雖說原諒別人是美德，但不原諒或不和解，也並不是什麼過錯、罪過，也許我還不夠有智慧、人生歷練尚不足，心胸也還不夠寬大到可原諒所有事。
此外，和解的前提是，雙方都願意彼此原諒與放下，若只有單純的一方釋懷，另一方仍舊會來找碴，和解終究會走向破局。既然如此，我選擇遠離她，降低接觸與衝突的機會。生活已經不容易了，寧願自利地選擇饒自己一命！若有旁人規勸要放下，也請思考「未經他人苦，莫勸他人善；你若經我苦，未必有我善」。
自身清楚地知道，結婚，最重要的生活在我、老公，和孩子。至於其他人，有是幸運，沒有也無傷大雅。互相尊重、各自安好就好，不談和解、不提原諒、不求放下。你不走，我走！婆婆為躲阿奏，終日不在家，能讓她獲得心裡的自由，我亦然。
Psyche賽心姬
Psyche，譯為賽姬。台大臨床心理研究所畢。分享融入心理學的育兒經驗，故命為「賽心姬」。全職媽媽。記錄第一胎胖靈精的育兒經驗，也會分享親子生活、旅遊與美食！
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