「明明非單身，卻愛跟人搞曖昧？」社群時代，有種出軌叫「微劈腿」
曾經，劈腿代表的是襯衫口紅印、陌生香水味、或狗仔偷拍的模糊牽手照。不過，人們對劈腿的定義，正隨著網路社群時代有所改變。
我們一定都聽過這樣的故事：有些人明明有男友或女友，卻愛在網路上裝單身、或者是對某個「特別好朋友」萬年舊文拼命按讚、或背著另一半偷傳有愛心顏文字的曖昧私訊。這些狀況，到底算不算出軌？
事實上這個現象，這幾年開始有了名字，有一些心理學者將它命名為「微劈腿」（micro-cheating）。
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微劈腿（micro-cheating）是什麼？
南威爾斯大學心理系教授、擅長網路與親密關係領域的馬丁‧格拉夫（Martin Graff）指出，所謂的「微劈腿」指的是：
「明明有伴侶，卻刻意營造會讓人誤解自己是單身的場景，並進而做出曖昧舉動」的行為。
他解釋「微劈腿」（micro-cheating）並不是一個新現象。在古代，人們就會刻意在偷情時拿掉結婚戒指，或者背著另一半偷偷寫情書。只不過到了網路社群時代，微出軌的門檻，變得極低──只要開分身帳號、設特殊暱稱、定期刪 line 訊息──或者更簡單，打死不交出你的手機密碼就能輕易地過著雙重、甚至多重的感情/性生活。
從心理學看，為什麼人們喜歡「微劈腿」？
微劈腿這字眼，約在 2018 年興起，正好也是社群網站、交友軟體發展最興盛的時期。有些微劈腿的實踐者，其實追求的未必是真的出軌，而只是刺激感：人們即使處於固定伴侶關係中，卻有時還是會想要和其他潛在對象發展關係，即使未必「成真」，能擦擦邊球也好。（延伸閱讀：不忠、劈腿、精神守貞？交友軟體時代下的愛情）
知名親密關係研究者艾絲特・佩萊爾（Esther Perel）也曾在〈為何我們會欺騙伴侶〉中提到，這些從單一配偶制底下延伸的慾望，其實在在都告訴我們一件事：
大多數人其實並不如我們以為的那麼「道德」。與其假裝自己清純、或者是對另一半的慾望佯裝不知，我們倒不如重新思考，網路世代的「忠誠」，意義跟過去是一樣的嗎？
網路心理學者雪莉‧特克（Sherry Turkle）於著作《虛擬化身》（Life on The Screen）中，討論到網路時代的戀愛倫理。如果我是已婚者，在線上遊戲的虛擬角色交「網公網婆」，我算不算劈腿？又或者，我有伴侶，卻還是傳裸照給陌生網友，我算不算劈腿？（延伸閱讀：左手戴婚戒，右手滑交友軟體：為什麼對伴侶忠實這麼難？）
特克認為網路給人們帶來了第二種、第三種乃至多種人格展演的舞台。
「現實生活變得只不過是我們的另一扇視窗，而且，還不一定是最好的那個。」
佩萊爾說，很多時候，人們之所以劈腿，並不是因為他們對現任伴侶感到不滿，反而更多是出於一種對自己的不滿──他們渴望和不同版本、不同選擇的自己產生連結：「劈腿有時無關乎『我想要離開這個人』，而是他們想要擺脫『我今天長成了這樣的人』的心態。」
「網路裝單身、每發文必留言」：這些跡象顯示你可能「微劈腿」
不管你是想知道伴侶有沒有微劈腿、或者你自己就是愛傳私訊又心虛的人，格拉夫都整理出幾種常見的微劈腿情況。它包括但不限於：
1.你很愛對某些不是現任伴侶的人（例如，前任、好閨密、好知己）拼命按讚或是私訊，甚至包括一些萬年舊文
2.發生了某些傷心事，但你只想跟這些「特別的好朋友」訴苦，卻又怕伴侶發現。
3.更改某些人的暱稱，或乾脆隱藏對話內容，不讓另一半發現你們往來。
4.只是普通聊天，卻很常傳送包含曖昧顏文字的訊息給對方，像是愛心、親吻等圖案。
5.明明有男女友，可是在網路上卻總是找不到彼此相愛的證據，問到的時候，總是推說想要低調。
我的伴侶微劈腿，我該怎麼辦？
如前所說，微劈腿的可能因素有很多，也比你以為的要常見。因此，先別急著下定論，對方一定想要背叛你。有可能真的只是對方需要一些生活上的調劑，又或者，他正處於不知道自己想要什麼的階段。
1.先平靜問問他對這件事的想法：
根據美國《大學生發展期刊》的心理學研究（2012），受試的 268 位美國大學生中，有 66% 坦承曾監控伴侶手機，包括偷看簡訊、還有嘗試登入對方的社群網站。研究指出，也因為關係中的不安全感，這群學生有 28% 後來關係惡化，僅有 18％ 得以改善。因此，與其急著要對方的密碼，倒不如先找一個平靜的時機，問問他對於微劈腿的想法。
2.充分理解微劈腿並不是真的劈腿：
它可能是個序曲，但未必真是壞事。微偷情可能也是個徵兆，代表你們的關係有可以調整的地方。例如，他是不是不喜歡跟你訴說心事？時代雜誌報導，心理治療師琳賽‧霍斯金斯（Lindsey Hoskins）建議，不管微劈腿的是你自己、還是對方，都可試著回憶，第一次「微劈腿」過程如何？哪部分最快樂？哪部分讓你有罪惡感？它們都可能是你們關係的關鍵。
3.跟對方討論，拉出界限：
有些伴侶，只是沒意識到行為讓對方難受。只要講清楚你難受的點，對方下次就能夠避開這樣的行為。而也有些伴侶，確實需要這樣的網路空間，那你得問自己的是，你是否願意跟他各退一步？又或者，你清楚自己無法接受，那麼提早認賠殺出，也不是壞事。
4.讓關係重心，回到自己身上：
最後，你也可以試著把重心拉回自己身上。請想想你的焦慮來源是什麼？是因為害怕不夠有吸引力？還是怕有天會不被這個人所愛？渴望被專一地愛，是人與生俱來的本能。不過，在得到別人的愛之前，我們也可以試著先練習，擁抱並接受自己。好好吃飽、運動、休息，花多一點時間，了解自己的愛與恐懼，從自己身上建立信心。（同場加映：在愛裡犯錯：出軌，讓我重新認識自己）
「微劈腿」：網路時代，我們如何重新定義與承擔慾望？
回到微劈腿，隨著社會轉變，值得思考的是，戀愛、婚姻與單一配偶的定義，正不斷在改變。歷史上，人們也曾經認為，單身女子同時主動跟很多人約會，是不可饒恕的放蕩行為。可是現在，作為單身女性，一週安排好幾個不同約會對象，卻是平常到不行的事。
與其掩蓋慾望、假裝它從來不存在、或乾脆指責「微劈腿」的人就是渣男渣女，倒不如說，這正是個最好的時代，讓不論男女、不論性向，人人都有機會重新檢視關係內的界線，以及我們的慾望，該如何彼此承擔。
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