人生就是一關接著一關，當你歷經談戀愛、結婚生子，並且終於熬到孩子上幼兒園的那天，下一關才正開始！而對孩子來說，也是全新生活的展開，學習如何生活自理、懂得等待及遵守規則，還有和同學的相處。
舉凡跌倒受傷、吃飯不乖、上課不專心、午睡尿床都還是小case，更讓爸媽頭痛的是孩子欺負人或被欺負了，而當我們不只一次告訴寶貝，不可以打人推人、被欺負了要告訴老師，卻還是沒有進展的話該怎麼辦？
重點一
理解孩子行為背後原因：發展成熟度尚不足
教育專家羅寶鴻表示，許多家有三歲以下孩童的家長常反應：「當孩子打人或咬人，或者是被打或被咬的時候，大人應該怎麼處理？」在孩子三歲以下，這件事確實發生的機率高很多，為什麼呢？
三歲以下的小孩內在的衝動比意志力強，請理解此年齡階段的孩子不是故意的！有時候當有其他人侵入了他的安全範圍，或是他當下在做的事情被其他人打斷、他的東西被人搶了，而那些讓他感覺到不舒服的人，其年紀跟他相若、不是一個大孩子或是大人的時候，基於動物本能，通常三歲以下的孩子會很直覺的做出反擊。
來自反擊的情況通常都是用推的、用打的、用咬的。「我也見過有一些小朋友他們打人時，還會連發做出這些攻擊行為，可能有些爸爸媽媽就會覺得：『哎呀～你怎麼這麼沒禮貌你打人！』、『你為什麼不用說的？』。
其實這是因為，三歲以下的孩子還沒有發展社會性行為，能力還不足夠讓他當下可以用語言去表達他的需求，所以『不要把我們對五六歲孩子的要求，放在兩三歲的孩子身上』，這樣我們是錯怪了孩子的。」
重點二
不貿然幫孩子貼標籤，學習需要時間
作為父母，自己孩子很可能在跟其他小朋友玩的情況下，被人這樣對待，心裡是很不好受的。當下若你感到很生氣、感覺到很傷心，也請你們要了解，對方的孩子真的不是故意的，而是他們發展的成熟度還沒有辦法足以讓他控制好自己，去做正確的對應。
如果你的孩子都是三歲左右，或三歲以下，孩子在一個幼兒團體裡面跟別人互動，你看到有些孩子特別會有這種情況，請不要對他貼標籤，不要讓那個父母、那個孩子傷心。我知道有些孩子可能衝動比較大，但學習正確的應對行為是需要時間的。
重點三
情緒化處理只會讓這些行為增加！
羅寶鴻指出：「根據在幼兒園的多年經驗，我發現在孩子打人、咬人間的攻擊議題上，『大人愈情緒，孩子的問題愈持續！』這是我們需要省思的。為什麼這樣？很可能是因為，我們大人習慣用負面的情緒來處理孩子問題，從中也讓孩子吸收到這些負面情緒。當孩子下次再出現這些案件的時候，大人與孩子間會有更大的情緒、發生更大的爭執。
在幼兒園裡面，我曾經看過有些老師是比較浮躁的，他面對孩子這些問題會感到比較厭煩，那他的教室裡面出現這些問題的頻率，也是比較多；但是在一個情緒較穩定老師的教室裡，當這些問題出現時，孩子相對都會比較溫和。所以，如果我們看到孩子在家裡，永遠都一直在打來打去、鬧來鬧去，而且越來越激烈，或許這是一個給我們檢視自己的機會。」
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重點四
先關心受害者，並以身教示範正確的處理方式
發生打人事件時，我們要首先安撫受害者，而不是先去罵那個是施害者。很多時候，我們會以為說先去罵那個施害者，就是我們保護受害者最好的方式，其實不是的。你的罵、你的兇，其實並沒有長期的教育效果。
舉個安撫情緒的例子，提供參考：
「哎呀～你發生什麼事情了？」「嗚嗚～他打我」
「他打你，你覺得很傷心是嗎？」「對」
「你有沒有哪裡受傷了？」 「嗚嗚嗚～這裡～」
「這裡有點痛是嗎？」
你先去安撫、照顧那個受害者，在你照顧受害者的同時，施害者他看到你這樣做，情緒也會因此而慢慢地緩和下來。在場的任何小朋友看到這個情況，也可以透過你的示範來去了解到：「要怎麼去安撫一個受傷或是哭鬧的孩子」，這是一個很重要的身教行為。
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重點五
再了解施害者為何如此
當你安撫完受害者之後，我們再來處理施害者發生什麼事情了：「你剛才打他了，是什麼原因呢，可以跟我說嗎？」（請注意，不要用質問、對立、批判、責備的方式，而是要用一個有愛、好奇的方式，來詢問發生什麼事情了。）
「剛才他搶我玩具～」
「哦～原來是你的玩具被搶了，所以你覺得有點生氣是嗎？」「是」
「你生氣了，所以才動手打別人了對不對？」「對」
「但是打人的行為是不對的～打人會讓別人很傷心喔！」
當大人這樣講，相信孩子一定能漸漸的接受到你的教育，去修正他的行為。
重點六
在孩子尚未被同理或理解時，強迫說對不起，並沒有真正教育意涵
用負向語言去修正孩子行為，其實是沒有辦法達到長期的教育效果，而且是會嚇到孩子的。例如：「你這樣子很沒禮貌，你知不知道！」「你怎麼可以這樣打人呢？！你害別人哭誒！」然後很多時候我們大人會有一句話：「請你跟他說對不起！」
其實，在孩子還沒有被同理、被理解，且沒有了解自己的行為錯在哪裡時，你逼著他對不起，這個對不起就算說出來，也沒有真正的教育內涵。反之透過對施害者予以關懷、予以好奇的對話，才是比較合適的處理方式。
不著急讓孩子跟別人說對不起，要先讓整個事件都被同理、被了解，我們最後再做「對不起的善後」。當你了解他為什麼做這件事情的原因，同時讓他感受到你也是同理他、你願意幫助他的時候，這時候你再說你剛剛打到這個小朋友，讓他很傷心，你願意跟他說對不起嗎？他的道歉才是有真正的教育意義。
羅寶鴻呼籲：「希望在孩子的爭執裡面，我們能夠給予孩子更多的關愛、更多的接納，不要對孩子貼標籤。願我們在孩子的這些事件裡，能用更正向、情緒更穩定的處理方式，逐漸培養他們怎麼彼此互相尊重、互相關愛。」
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