親師溝通攻防戰！老師問「孩子個性如何？」怎麼回答？你被問題框住了嗎？
今年，我的孩子剛上小一，才開學就接到老師來電，說想了解孩子的個性。頓時，各式各樣的假設湧進腦海，讓我一下子不知該如何回應。索性在臉書向網友們發問，很快就收到251則留言，貼文更觸及20萬人，原來這個問題不只我覺得難以回應，許多家長也有類似困惑。
當然，若孩子有早期療育等特殊需求，應及早跟老師聯繫與說明，這樣學校才能預先準備提供資源，為孩子進行個別化教育。但若排除這類情況，我從這件事情獲得的經驗與思索，或許可提供同樣愛孩子的親師參考。
回顧這些不乏精彩又奧妙的留言，一些有經驗的網友分享可運用「反問法」，在回答之前先問老師：「您問的是哪方面的個性，是星座？八字？還是我在家裡看到的樣子？」或是「老師，在回覆您的問題之前，我需要先了解老師的性格如何？」把問題拋回去。
也有人談到，老大上學時，向老師提到孩子個性雞婆，結果孩子被選上班長，所以輪到老二上學時，學聰明了，稱自己還在觀察。也有人用幽默化解難題，笑稱「我們的孩子不會咬人、不會打老師，其他沒有什麼個性。」
不只家長迴響熱烈，連老師也留言：「這個問題很黑暗」。他說，當家長提到孩子的缺點，如沒紀律等，老師如果認同，家長反會記恨，質疑老師是不是對自己的孩子有成見。所以他已經不太問這類問題，避免不必要的紛爭。
還有個網友的回答，深得我心。他說，鄧醫師是在苦惱兩千字的心理評估，要怎麼在電話裡濃縮並口語化，才能讓老師理解對嗎？的確，這件事如果認真執行，何止2千字，要我寫20萬字、交出厚厚的2本書都行。
當然，這麼說只為博君一笑，並不可能真的下筆。我真正想表達的是，面對別人的提問，我們常會預想對方「真正想問的是什麼」；給出答案後，也會預設對方可能感到高興或不滿意，然後又擔心答案會不會被誤解、對方能不能理解自己想表達的概念，於是陷入各種自我預想的層層漩渦裡。
我們如何回應，蘊含看待孩子的角度
聽到老師的提問，我先想到的是，一個有經驗的老師，自己就能觀察出孩子的個性，他們評估的能力可說是比家長還厲害，甚至還能找到家長的盲點，所以老師發問的目的，我猜測應該也是想藉此了解：「孩子的家長，是怎麼樣的父母？」
這正我覺得困難的地方，因為我回答的不是孩子的個性，而是我怎麼看待孩子。如果一位媽媽說「孩子很喜歡交朋友」，聽在老師耳裡，可能代表的是媽媽喜歡孩子多交朋友；又或是媽媽很憂慮得說「孩子就是太喜歡交朋友」，敏感的老師可能也會感覺到，媽媽不喜歡孩子廣交朋友。
經由這些描述孩子個性的答案，其實家長也把自己的教養期待與方針傳達給老師。在我過去和學校老師接觸的經驗裡，一位細心的老師，往往會在學校的場域裡，有意識的補足孩子在家庭裡無法滿足的部分。比方說，家長若強調紀律對孩子很重要，有經驗的老師也許就會知道，孩子平常在家可能缺乏機會探索或衝撞，因而可能會試著給孩子更大空間，發展紀律之外的可能性。
從廣大的網友回應裡，不難看出這個問題的深奧，也可以發現家長對後續的發展充滿各種想像。如何讓想像超越猜測？我認為，應該要回到溝通的初衷。在老師的問題背後，我相信都是出自於對孩子與家長的關心。著眼於這點，我們就有機會跨越問題框架，不讓自己侷限於具體的回答中。
理清思緒後，我想出的回應是：孩子一直在變動，我也一直在觀察，目前沒有具體的想法，不過很開心從此有老師加入觀察跟輔導，也很希望了解老師怎麼看他。沒想到家人聽完我的想法，則建議再加上一條，希望提升孩子的挫折忍受度。
家人的意見，讓我又陷入內心小劇場，擔心萬一老師把它當真，對孩子施行魔鬼訓練，那可怎麼辦？事實上，老師經驗豐富，對於家長的說法多數不會照單全收，自有專業判斷給予孩子最適切的教法。所以我的假設性擔憂，也被家人笑說實在太多慮了。
相信專業，回歸關心孩子的出發點，都有助於擺脫問題框架。最重要的是，在回答問題時，保持開放態度，邀請老師一起來觀察孩子，並儘量避免太主觀、封閉式的說法，就能為親師合作奠定良好基礎。
用開放式提問，擺脫問題框架
在我收到的留言裡，有人則是這麼回答的：「老師，我講的你一定不會相信，因為你看到的是學校的版本，我看的是家裡的版本」，我覺得也是個不錯的開放式回應。
如果家長回答得太武斷，則可能或多或少對老師產生影響。像我身為心理治療師，曾遇過家長在評估表上寫著孩子愛說謊，一定要用嚴厲的態度講道理才聽得進去。當下我覺得這個媽媽已經這麼嚴厲了，自然就想扮演不同角色，儘管知道這樣並不客觀，卻還是會對這個孩子異常寬容。我想老師也是如此，面對一個太主觀、太絕對的回答，都可能有類似效應。
在親師的第一次接觸裡，回答問題只是開始，後續回饋同等重要，問題不該只是被回答，老師的心意也應獲得回應。家長若向老師遞出觀察邀請，別忘了在學期中，問問老師觀察到孩子在學校情形，為親師合作開啟好的契機。
最後，如果你也想跳脫問題框架，可以試著和家人玩個遊戲。遊戲規則是：大家隨意展開一段對話，唯一要遵守的原則是內容都以問句結束，若有人以句點結束就算失敗。例如：
A：你最近好不好？
B：你怎麼會想這樣問呢？
A：你不知道我都有默默在關注你嗎？
B：不知道，有嗎？
A：為什麼不回答我的問題而一直提問題呢？
B：難道我這樣一直問讓你不舒服嗎？
A：你從哪裡聽到我不舒服呢？
B：所以這是我的主觀嗎？
A：你也覺得你是一個主觀的人嗎？
B：我覺得你在設陷阱，你其實覺得我很主觀，對嗎？
A：我有這樣嗎？
B：你沒有嗎？
以問句做為問句的回答，其實並不容易，因為大部分的人只要接收到問句，心中就有想回答的衝動，變得難以跳脫框架。所以不妨透過這個問問句、答問句的練習，試著讓自己從不同的角度思考問題吧！
（陳康宜整理，內容整理自親子天下Podcast「關係相談所 EP12」）（責任編輯：陳奕安）
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