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【#等一等給自己的人生留白】#在關係中也不要迷失自己

我們獨自來到這個人與人之間帶着千絲萬縷的世界,便注定不能獨善其身。這並不是甚麼壞事,我們的「自我」從不單單包含了自己,亦有着他人的影子,可能是一些習慣、一些看法,在我們生活的枝末總能看到其他人於我們生命的痕跡。自身的改變和成長不但源自生活的歷練,也是受一段段關係的洗禮而成就的。

【我們在關係中是怎樣改變的?】

我們進入親密關係後,「我」可能不只指自己,也包括了另一半。構思的未來會考慮到他/她的位置,本來只小心翼翼地包裹著自己的保護膜也擠下了另一個人。為此,學者 Mattingly,Lewandowski 和 McIntyre 在2014年提出了一個模型解釋人們的自我形象 (self concept) 在進入關係後,在大小 (size) 和效價 (valence) 兩個方面分別有變化。

1⃣️ 大小 (size) :自我形象的內容和多樣性 (diversity) 可能會受關係影響而增加或減少。當我們藉伴侶發掘到新的興趣便是擴闊了自我,相反若因對方的喜惡而去掉某種行為或嗜好便是縮小了。

2⃣️ 效價 (valence):效價是對自我形象改變的正負主觀感受,例如我們可能因伴侶的要求而減少工作時間,對於某些人,這為他們減輕工作的壓力,帶來正面的感受;但對一些著重事業的人來說,他們反而會認為這違反了他們心中自己勤奮的形象而有負面感覺。

大小和效價這兩個方面是獨立存在的,添加的自我形象可以帶來負面的感受,去掉某部分的自己也可能有所裨益,因此這個模型提出了四種自我形象的變化。

1. 自我擴展 (Self-expansion)

當我們正面的自我形象內容增加了,例如提升個人能力、對自己有更透徹的理解,或發掘先前被忽略的面向等,便是達到了自我擴展。我們可能會與伴侶一同發展新的興趣,作出單獨一人時不敢做的嘗試,擴闊了自己的眼界和界限。我們也可能因耳濡目染,從伴侶身上學到自己欣賞的特質。

2. 自我收縮 (Self-contraction)

我們正面的自我形象內容也可能會在關係中減少。我們可能為了迎合對方的要求,放棄自己珍視的一部分,如友誼、興趣等。例如有些人會因為其伴侶不悅他們太暴露的衣着而「收斂」,縱使穿着打扮是一種他們表現和取悅自己的方式,也可能為了關係的和睦和回應對方的期望而放棄這部分的自我。

3. 自我剪裁 (Self-pruning)

有些時候,摒棄自我的某些部分卻未必是一件壞事,因為我們往往都有值得改善的地方。伴侶可以幫助我們捨棄不良的習慣,對整體自我形象有正面的作用。

4. 自我摻雜 (Self-adulteration)

或許是為了投其所好,或是因為潛移默化,我們也可能會染上伴侶的陋習,與理想中的自己漸行漸遠。在受虐的關係中 (abusive relationship),我們甚至可能會內化對方對自己的言語羞辱,把那些不實刺耳的話當成事實,成為自我形象的一部分。

在關係中我們是彼此牽動的,我們可能因為伴侶而進步,也可能因對方而迷失自己。自我擴展和自我剪裁是愛情理想中的模樣,反之我們會想避免經歷自我收縮和自我摻雜,為愛情賠上自我。

雖然我們很難從關係中「抽絲剝繭」,找回原來自己的模樣,但我們可以細想:我因為關係作出的改變令我變成更好的人嗎?我還能記起進入關係前的自己嗎?我較喜歡哪個的自己?

【在關係中也不要迷失自己】

當我們全心全意地投入到一段關係時,未必能察覺到自己已泥足深陷,正逐少把自己的一部分燒盡,獻祭予關係。我們會在關係中改變、成長,並會背負那些痕跡生活。但我們要小心不要迷失於關係之中,將它與自我價值拴上,讓關係把自己變得面目全非。

📖 節錄自新書第三章:給糾結於人際距離的自己留白 ◽️

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