同時愛上兩個人有可能嗎？「條件」的考慮，遠比「愛」來得重要

根據心理學家的分析，如果從兩個人身上獲得的是完全不同成分的愛，是絕對有可能的，正如女人經常問的問題「我和你媽媽掉到水中你會先救誰？」就是將兩種不同的愛拿來比較，結果只能迫瘋當事人。

但是如果是同類型的愛，例如同樣是帶上激情、愛慕和責任的情感(即是愛情)，有可能對兩個人都愛得同等地深刻，無分彼此嗎？假如兩個人剛好填補了心中不同的缺塊，當然是有可能同等地愛，就好像不同的朋友帶給自己不同的功能，去打球時會找 A，去購物時會找 B，我們不會刻意去想哪一個朋友的份量比較重一點。

愛哪一個更多，心裡最清楚

可是，對於相似功能的人，我們心裡自然會有一個量表，會有選擇的優先次序。例如當你的電腦有問題想找個人求教，你的心裡自會想朋友 C 是首選，如果他沒空，你就會去找朋友 D。至於朋友 C是首選的原因，不一定是因為他是最棒的電腦專家，可能是因為他會不厭其煩地向你這個電腦白痴解釋，或者他總是比較空。

有人說，其實能愛上第二個的當下，心裡就已經分出勝負了，只是因為對第一個的責任，長久積累的感情與習慣，對方沒有做錯什麼的情況下，根本就無法說服自己已經不那麼愛第一個人。

人都有自我防衛機制，世俗的定義覺得「見異思遷」是一件不好的事，只有渣男/渣女才會這樣做，所以在不願意承認自己是這樣的一個爛人的情況下，才遮住自己雙眼，跟自己說「兩個都愛」。

當然，亦有人是真的渣，只是貪圖另一人給予的情感缺失補償 (例如性方面比較合，不能從伴侶中得到的優越感等)，明明知道自己最愛的是哪一位 (通常就是那個遲遲不肯放棄的元配)，但是就不願放棄另一個對自己死心塌地的「工具人」。

現代愛情觀取決於條件

現代人的愛情觀與婚姻掛鈎，覺得伴侶就是一生一世陪伴自己的人，是一個能保護自己、讓自己過得穩定的避風港，所以對於「條件」的考慮，遠比「愛」來得重要，完全顛覆了愛情的本質。很多時候我們捨不得放棄的，只是那個過於優厚的條件，只是那份曾經的情義，只是那份被厚待的恩情，只是那種不確定放棄後是否能再次擁有的自卑。

安全感不是來自他人

如果在愛情的道路上，情人的角色是用來填補自己內心的缺塊，只會讓我們不斷從關係中索求，而不懂得去付出愛，又或者因為渴望獲得回報而不斷付出，而不管情人是否想要，那種讓人窒息的愛，同樣不會創造一段健康的關係。

身處於這種缺乏安全感的個人缺失中的人，是最容易在遇到不同的人的時候，讓自己的心有所動搖，分不清自己的真實心意。

只有一個本質健康的靈魂，安全感從內而生，不需要向外索取愛，都能夠肯定自己值得被愛的價值。那種人才不會在意情人的去留（伴侶愛上別人要離開？慢走不送），也不會因為更好條件的追求者而動搖關係，因為他們很清楚，自己內心所追求的，是相愛相守的關係，而不是一個條件交換的契約。

真愛是無二的

筆者就體驗過遇到和自己靈魂相合的人，那種義無反顧，身邊有多少追求者，眼裡都只有對方的真愛。不是自己沒有更好的選擇，只是有了他，我就不想再要其他人了。遇到讓自己很欣賞的人，還是會心動，只是那種心動不會讓人有移情別戀的衝動，也不會有相逢恨晚的慨歎，只會感恩上天給自己帶來另一個心靈契合的好朋友。

要是「還」沒有遇上讓自己義無反顧的那個人，自然會在「同時愛上兩個人」的苦惱中掙扎。只有真正遇到真愛的人，才真真正正可以定下心來。可惜世間上能遇到真愛的人，可能並沒有想像中那麼多，以「條件」凌駕「愛」的伴侶選擇，還是佔主流的戀愛關係。

或者，在愛情世界中，如果能夠說出兩個都愛的人，不是自欺欺人，就是根本就兩個都不愛，最愛自己。

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