真正層次高的人，與人交往，都會保持適當的距離！

劃出自己的領地

人與人相處，多少都需要一點界限。

這並不是說，我們就該做獨行俠，就該冷漠，而是每個人都應該清楚地知道，自己在與各種關係人的交往中，應該保持怎樣的分寸。同時，劃出自己的領地，警戒他人應該跟我們保持什麼樣的分寸。

每個人都該有自己的領地界限，雖然範圍可大可小，但絕不能沒有。沒有界限，領地就無從談起。

劃出界限，就意味著你在自己的領地四周築起了高牆，我們有時候也將其稱為「原則」。高牆以外的公共區域，是交流區；高牆以內的私人區域，是警戒區。警戒區是不可侵犯的，一旦有人闖入，你就得端起自己的槍，告訴別人誰才是這裡的主人。

社會上會有很多人教你說「不」的藝術，告訴你要如何委婉地拒絕，如何為對方保留足夠的面子，如何解釋自己並非不想幫忙等。但這些圓滑的策略也並不總會奏效，很多時候，模棱兩可的說辭只會讓對方認為事情有轉圜的餘地，心可能會更加反感。

「早知道就不跟你多費口舌了，浪費我這麼多時間」，他可能會這樣想。因此，當你想說「不」的時候，你只需說「不」，可以禮貌一點但無須過於謙卑。你要知道，在自己的領地，無須經過對方允許才能拒絕。

領地界限並非固定，也是無時無刻不在動態調整著的。小時候當別人調侃我們的某個缺陷的時候，可能觸及了我們的界限，但長大後再提起，也許就不會太在意了。這說明我們在這件事上的界限範圍往裡縮了，我們留給他人可供交流的區域變大了。往外擴也是同理，不同時期在不同環境下，我們會一直微調自己的界限。

在人與人的交往之中，當平行交流或實力不明的時候，多數人都會想爭得比對方更大的話語權以建立交往優勢。因此我們經常會在不知不覺中，試探他人的界限範圍，目的只有一個，那就是在盡量保證和平的前提下，替自己謀到更多的利益。

就拿開車來說，在沒有隔離欄的路上，新手通常會盡量往右靠，但經驗老道的司機會告訴你，這樣是不對的，你該盡可能往中間走，這樣才能在跟對面來車的博弈中，爭取到更大的可避讓空間，避免因突發避讓撞到右側的非機動車或行人。

當我們通過擦邊球觸碰到他人的警戒區，察覺到對方的抵觸心理時，會暫時退出來，然後在潛意識裡畫上一條警戒線。在重複上述行為幾次之後，人與人之間的交流區就這樣被建立起來了。

如果說劃清自己的領地界限，是我們在交往時擁有安全感的先決條件，那麼尊重他人的界限，則是維持交往的重要因素。前者讓自己保持愉悅，後者讓他人感到愉悅。只有同時滿足了這兩個因素，有品質的交往才能長時間地維持下去。

尊重他人的界限看上去很簡單，很多人也是這麼認為的，但事實上卻並不容易。在同陌生人的交往之中，我們很容易就能做到尊重他人的界限，因為那個時候我們對彼此並不熟悉，我們小心謹慎，保持著足夠大的安全距離，這也是建立一段淺關係總是很容易的原因。

但在熟絡了，甚至是交往的頻次變得很高了以後呢？我們走愈近，工作、生活的交集愈來愈多，尤其是當我們在人情往來之中，都自以為對對方還有一點恩惠的時候，我們是否還能控制住自己不踩過界呢？很難。

根據對自己的界限和對他人的界限的處理態度，我們很容易就能將身邊的人分為以下四類：

占便宜型人格就是──你的就是我的，我的還是我的。多說無益，對這類人避而遠之就是了。

老好人型人格常見於某些公司同事，對人和氣、人緣好，但很容易被人當作情緒垃圾桶和保姆，長久下去自己痛苦，別人還容易不把你當回事。

共用型人格常見於好兄弟或無心機的七大姑、八大姨，他們通常會非常熱心地幫助你，但同時也很容易踩過界，入侵你的私人空間。雖然他們可能沒有壞心，但有些時候會令人很不自在。

真正的高效交往源於兩個擁有獨立型人格的人之間的交往，他們從不以愛或關心的名義踩到對方的界內，而是只在公共區域進行交流與合作。他們會詢問對方的建議，但從不對對方的決定進行干預。他們可能會請求或接受對方的幫助，但從不會為幫助對方而過度犧牲自己。

這種交往界限才是剛剛好的，是溫暖而有安全感的，獨立而又負責任的。

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