２歲後，孩子會開始故意挑釁父母
高雄醫學大學附設中和紀念醫院精神科主治醫師劉黛玲指出，2歲前認知發展尚未成熟，但2歲後認知與語言快速發展，對身體的掌控進步很多，孩子發現自己可做越來越多事，相當開心，這時為了想要自給自足做一些事，會開始挑戰父母的想法，也會出現許多莫名的堅持。
叛逆期，某程度上等於進步期
人生的第一次叛逆期出現在2至3歲，第二次則為青春期。2歲後因認知與身體的發展正在進步，才會出現反抗行為；因此認知發展不足、遲緩的孩子，叛逆期會來得比較晚，因為要能挑戰父母，也必需有足夠的認知與語言發展，以及自主意識，才會出現這種行為。
孩子皮，等於聰明？
劉黛玲醫師認為，家中寶貝很「皮」，也是一種進步，表示認知夠才能挑釁他人，某程度上要能察顏觀色，才能做出這些行為。
「不要」掛嘴上，歷時半年至一年
2歲兒常見令父母頭痛的行為，包括喜歡說「不要」、情緒化、愛生氣、故意唱反調等，一般2歲孩子多少會想有一些自主權、想反抗，但也有些孩子天生特質較溫和，在叛逆期個性起伏不會那麼大。
叛逆期何時會結束？劉黛玲醫師分析，每個孩子狀況都不同，大多歷時半年至1年，大約在4歲以後，多數孩子較能配合一些規則和規矩。
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面對難搞2歲兒，父母須堅持3件事
教養2至3歲的孩子，爸比和媽咪盡量不要對孩子做哪些事？哪些原則一定要堅持呢？
1.不碎念！對孩子說到做到
「大人很愛說，你怎麼樣，我就怎麼樣…可是都沒有做到！」劉黛玲醫師提醒，父母不要對孩子說太多重覆的話，實際卻沒有做到，這是沒有意義的！譬如：「你玩具再亂丟，我就把它丟掉。（最後也沒丟）」、「如果不穿外套，就不能出去玩。（最後還是出去玩）」這些碎念孩子的話，若父母無法說到做到，都是沒有效果的。
2.給他選擇權，但選項要明確
通常孩子說「不要」是為了挑戰父母，如果大人用氣話和情緒以對，會模糊孩子學習的焦點，使他記不清前因和後果，在這階段，當孩子情緒上來要先做安撫，冷靜後再給他簡單、明確的指令和選擇。
例如，孩子跟兄弟姐妹搶玩具，明確、堅定地告訴他：「搶玩具就不能玩，反之便能繼續玩。」如果孩子選擇前者，就把玩具收起來。
再舉例，準備出門時，孩子一直堅持不要穿外套，給他兩個明確的選擇和指令：一個是穿外套出去玩，另一個為不穿外套不能出去玩。如果跟孩子碎念、說太多，不但易模糊焦點、現場一團亂，孩子下次也會忘記，落入重覆的循環。
3.讓孩子體驗選擇的結果
劉黛玲醫師進一步說明，如果孩子選擇不穿外套，父母就要有決心，今天真的不出去玩，給他的選擇，必須真的做得到，不能退讓；如果做不到，選項便失去意義。
所以父母給孩子選擇權前要先思考，這些選項必須在能掌控範圍內，並設定界線任其自由選擇，孩子才會想接受。但，安全的底線及危險行為不能妥協。
安撫情緒後，引導孩子表達
孩子鬧脾氣時，以安撫為主，在他冷靜過後，應適時教導他表達自己的情緒，如詢問：「剛才妹妹拿了你的玩具，很難過對不對？很生氣是嗎？」協助孩子去表達受到挫折與情緒的連結，並告訴他：「下次如果玩具被搶了，可以用說的，讓爸媽知道，才能幫你。」讓孩子學習表達情緒。
劉黛玲醫師強調，3歲前孩子語言已開始發展，但不一定能把情緒與實際表達做連結，當下哭可能是感到委屈，感受不見得能很明確表達，可這麼幫助他：「你是不是因為娃娃被拿走了，所以很傷心。」或「是不是因為剛才被罵，所以很難過。」或「你因為很生氣，所以一直哭，對不對？」接著引導孩子：「那你下次可以講：『我很難過、我很生氣！』。」教導他用口語表達情緒。
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處罰前，先檢視你給他的愛夠不夠？
可以對孩子進行處罰嗎？劉黛玲醫師認為，處罰必須建立在親子情感連結和交流之上，當孩子有被理解、被傾聽的感覺時，才願意聽大人的話，「如果父母的愛是夠的，孩子不會因此記恨、不願分享、不接受管教。」
處罰有很多種方式，剝奪也是處罰的一種，如本來可以玩玩具，變成不能玩。所謂處罰是加一件討厭的事上去，不一定是體罰、責打，如本來不須要罰站，被迫罰站；或者若是沒做到，必須做家事。處罰不見得是不好的方法，但處罰前，先讓孩子感受到被愛、被關心，理解原因再執行。
若彼此沒有情感互動基礎，卻急著糾正孩子行為或給予管教，雙方可能會引起衝突。此外，孩子若夠大，處罰前應先進行溝通，讓他認同錯誤後，再施行處罰，才有意義。
過度懲罰孩子，長大後衝突更多
孩子其實從小就會看臉色，若父母長期是以高壓權威模式對待時，他會習慣壓抑內在感受去迎合父母，小時候可能隱忍、表現乖巧，到了青春期或更自主時，會明顯與父母爆發衝突，到時親子關係將更難處理。
溺愛，容易養成不負責、不努力的孩子
父母沒原則地溺愛孩子，會造成孩子變得無法分辨是非對錯，長大後容易以自我觀點考量，不會重視、尊重別人的想法，以自我為中心，要有什麼就有什麼，認為不管做什麼都可被包容，不為了實現自己而努力，也無法為自己行為負責。
值得一提的是，養育2歲叛逆期孩子，父母若觀念不一致，管教上易讓孩子鑽漏洞，因此雙方應先溝通，如誰負責處理什麼問題，或誰負責扮黑臉、白臉，在教養上更有共識和默契。
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採訪撰文／游資芸
諮詢／高雄醫學大學附設中和紀念醫院精神科主治醫師 劉黛玲
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