別再勸「要放手、要放下」！生命過不去的坎、只有自己能跨過，旁人能做的是這個

作者 : 林靜君談心室

圖片 : 達志(示意圖非當事人)

「……妳要做的事情是放手」。

電影《孤味》演出獨立撫養三個女兒長大的女主角秀英，再次接到丈夫的訊息是他的死訊，為拋妻棄女多年的丈夫籌辦喪事時，還要面對小三出現喪禮的衝擊，其中一幕母女四人對話，大女兒阿青激動地要媽媽對多年的糾結放手。

已經三刷電影的杏硯(化名)，聽到阿青的這一句「……妳要做的事情是放手」，斗大的淚珠每次都還是忍不住滾了下來。

多年前杏硯也曾向媽媽說過這樣的話，當時她話還沒說完，媽媽甩了她耳光，齒間一字一字迸出「每個人都要我放下，有人放過我嗎？」這件事變成母女之間碰不得的地雷。

杏硯並不是介意那次的衝突，她知道爸爸當年丟下債務和別的女人跑了，媽媽扛起債務帶著她和弟弟，這個痛點誰也碰不得。但她不忍媽媽的人生彷彿凍結在那一刻，只剩下恨意支撐。她好希望晚年的媽媽能夠走出來，讓自己也讓大家都好過。

「可是要她放下，好難！ 」，這是杏硯的遺憾。

媽媽的心事是杏硯的心理負擔，父親多年後有和她有聯繫，也表達對母親的歉意，只是媽媽不領情。

理智上知道，實際上做不到

「都這麼多年了，為什麼不能釋懷？」，看著他人情感上的卡住，身邊的人常會勸對方想開。但是要別人放下不是好難，是根本不可能。

每個人都有自己生命的難處，不是當事人無法感知那有多艱困，也許能夠繼續呼吸著已經是最大的努力了。

輕率地建議別人放下，不只是站著說話不腰疼，說的人站在道德的制高點上，隱隱含著怪罪別人的痛苦是自找的責備。

受苦的是當事人，如果放得下、想得開，又何必為難自己。人生要往前走，這些道理當事人理智上都知道，但就是做～不～到。

情緒能真正安撫，理智才能接棒

為什麼會做不到？

因為，愛啊！恨啊！這些情感上的事情，是情緒腦而不是理智腦在管。情緒腦管轄是人的原始本能部份，當情緒沒有降下來，理智是難以有效運作。因為情感受傷而產生種種負向情緒，唯有情緒被真正安撫時，理智才有機會接棒。

杏硯媽媽在情感上被老公背叛傷害，要背負債務養大兩個孩子，龐大的憤怒正是她能夠不崩潰的保護機制，是讓日子能繼續過下去的動能。

當身邊的人要杏硯媽媽不要再糾結，她的心情有沒有被真正理解？尤其，當自己辛苦來源之一的女兒也加入這樣的陣營，對媽媽而言，這簡直是情感上的背離，難免質疑在女兒的心裡，這些年自己都錯了嗎？

生命的坎，能夠放下的只有自己

憤怒有積極的功能，但憤怒過久身心以及生活都會付出代價。如杏硯所描述的，「媽媽的人生被凍結了」，這之後的媽媽有感受過當母親的愉悅嗎？有過幸福的一瞬間嗎？這些正是當女兒的希望媽媽能夠得到。

只是，生命中所有過不去的坎一樣，除非當事人願意，否則旁人再急，再殷切也沒有用，放下這件事只有自己有辦法做到。

那身為重要的家人，就什麼事情都不做嗎？

不是！

就像別人肚子餓的時候，我們無法代替對方感到飽，但可以幫忙遞食物給對方，或者告知哪裡有餐廳。我們可以在協助對方在放下的歷程中，走得順一點。

換位思考，悲己所悲苦其所苦

以杏硯為例，媽媽沒被現實的困際打倒，她撐下來了，讓一雙子女得以成長完成學業、成家，這些是子女感念的。杏硯可以從表達對媽媽的感謝開始，讓媽媽知道她的付出心血沒有白費。對人的感謝，對人的在乎，不要以為對方都知道，心裡面的知道，和親耳聽到效果是不一樣的。

接著，杏硯可以同理媽媽的艱難，把一路以來所見到媽媽的不容易說給她聽，問問她何以有能力熬過這些時間？她是怎麼辦到的？有沒有不曾說過的事？有沒有感到快樂的一瞬？

父親所犯下的錯誤杏硯亦受到影響，杏硯有屬於女兒自己的苦，自己的痛，試者把這些心情告訴媽媽。我的EFT(情緒焦點治療)老師劉婷上課時說：「獨苦苦，不如眾苦苦」。苦的這種情緒感受，當我們知道彼此都受苦時，反而會形成相互支持的力量，情感連結也會更深。如此，媽媽的凍結狀態，有機會開始融解一些些。

人一旦軟化，就比較有理智來客觀看待情境，也有機會進一步覺察自己的真正的需要，而不是被恨意淹沒而看不到其他部份。

愛，一定會帶來改變的

覺察會讓人發現自己其實有許多的選擇，原諒或不原諒都是一種選擇，「我的生活，我來決定」這樣的主控感，會將人帶離開受害者的位置，不再只是耽溺於痛苦的單一情緒。

放下是心理上的與自己的和解，和解需要歷程，如果對方做不到就尊重當事人的做不到，先擱著沒關係，持續表達對當事人的愛與關心。

愛，一定會帶來改變的。

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