愛自己，從不忍耐開始！日本心理師教「自問1句話」照顧內心情緒
你是容易忍耐的人嗎？如果持續忍耐可能會忽略真正的心情。心理諮商師石原加受子於《在乎別人，是對自己的情緒暴力》一書中，以具體情境說明情緒暴力的影響，並且解讀壞情緒中的正面訊息，帶領讀者擺脫他人的眼光，成為一個真正自由的人。以下為原書摘文：
為什麼你不該再忍耐了？
關於工作，大多數的人並不是出於這種「我超想工作」的單純欲望，而是將之當成責任和義務，認為自己必須工作。
身為一個母親，無論身體狀況有多麼不舒服，早上起床多麼痛苦，為了孩子、為了老公都會咬牙忍耐，為他們做好早餐，做好出門的準備。如果是全職家庭主婦，時間上可能還比較充裕，不過如果是職業婦女，就沒辦法這樣了。更不用說，如果有年幼的孩子，還要帶著他們去托兒所。
如果孩子早上不想吃飯，或者鬧彆扭，馬上就會延誤到該做的事情。父母一邊覺得煩躁，一邊催促孩子，無論如何也要送孩子去幼稚園，不然就會很麻煩。就像這樣，孩子不論哭泣還是喊叫都會被禁止，快的話不滿一歲就開始被迫學會忍耐。但所謂忍耐，其實就是無視自己內心的行為。
「但是，身處於現在的社會，就算把孩子交給托兒所，如果不出去工作，就經濟面來說是不可能的。」我聽說過這種想法。「如果孩子緊黏著自己，會覺得疲累、煩躁，也會想把情緒發洩在孩子身上。」或者「我身為社會的一員，如果不做點什麼事，就會感覺好像被遺棄而焦躁不安。」我也聽過這樣的心聲。
持續忍耐會忽略真實感受
當前的社會絕對稱不上健全，而是以忍耐、沉默服從為優先，因為無視人的內心，牢騷不滿和憤慨必然會逐漸高漲。甚至可以說，社會的現狀從根本上就是錯誤的。
如果凡事都從必須忍耐開始，優先考慮沉默服從，禁令、義務、條例和罰則都不斷增加，最後就會處處都是規定，甚至就連走路都令人擔憂，害怕違反規定，漸漸成為令人動彈不得的狀況。例如：
在這個場所，禁止〇〇；
在這裡，必須〇〇；
為了〇〇，你必須〇〇。
即使社會風氣就是如此，也有人會認為自己必須配合、必須服從。如果有這樣的想法，就會越來越作繭自縛。不僅於此，如果每天都過著按表操課的生活，就沒有時間顧及自己的內心感受。
即使覺得疲累、身體不舒服、或是心裡難受、覺得悲傷還是提不起勁，也必須忍耐著完成任務。但是，如果像這樣忍耐著，在意他人和外界的事情，自己最重要的心情，就會逐漸變得看不見了。
自己感受到的負面情緒並不會消失。如果無法消除，就會在潛意識裡不斷累積、不斷地感到煩躁、生氣。已經變成習慣，總是表現出生氣的態度和表情的人也不在少數。無論是強勢、占有優勢，還是自私自利的人，他們的內心也可能都是如此。
問自己「我到底想要怎麼做」
一般來說，忍耐力強被認為是一件很了不起的事情。但是，真的是這樣嗎？所謂的忍耐力強，有經得住挫折和打擊的意思，但這種狀態也可以說是在傷害自己。
所謂的忍耐，就是沒有按照自己的想法和內心的狀態。如果一直忍耐，那就意味著你一直在無視和背叛自己的內心。因為不斷忍耐、傷害著自己，所以會突然變得情緒化、破口大罵、失去冷靜，甚至變得有攻擊性。
但如果以自我為中心來理解這樣的忍耐，就會將忍耐看作是沒有按照自己的想法和心情的表現，更是為了提醒自己「我現在狀況不佳」的資訊。可以說忍耐是從潛意識所發出的訊息，說明你正在粗暴的對待自己。
因此當你察覺自己正在忍耐時，就不應該維持忍耐的狀態，而是該回到自己的內心，試著詢問自己的真實想法。與其傷害自己，不如決定按照自己的意願做選擇。
為了不忍耐，首先要察覺自己試圖忍耐的瞬間。如果發現自己在忍耐，在那個當下就問問自己：「我到底想要怎麼做？」這個瞬間就能夠從他人中心回歸到自我中心。然後你就會開始思考：「為了自己，為了不要忍耐，我該怎麼做才好呢？」
舉例而言，為了不再忍耐，你可能會拒絕別人拜託的事情。但你可能也會同時察覺到：「因為害怕拒絕，所以我還是忍耐著接受了。」就像這樣，大家只要察覺到自己害怕拒絕即可。
如果發覺自己害怕拒絕，就能找出自己今後該怎麼做的方向。在這種情況下，如果意識到自己害怕拒絕，想法就會變成：「那麼從現在開始，雖然很害怕，不過今後還是以拒絕為目標。」
擅長忍耐的人、容易情緒化的人之所以感情用事、與人爭吵、把情緒發洩在毫無關係的人身上，大多非常欠缺與對方好好說話的經驗。
因此，無法平靜面對對方、不能冷靜地和對方交談，這對他們來說是最可怕的事情。狗之所以會凶猛威嚇的吠叫，是因為害怕。據說越是弱小的狗越愛吠叫。如果弱小的狗完全無法吠叫、威嚇，就會完全地意識到自己的恐懼。那是比吠叫、威嚇還更可怕的事。
總歸來說，當你發現自己正在忍耐的時候，先試著問問自己：「我到底想要怎麼做？」傾聽自己內心的感受和欲望。僅僅是這樣，就已經是一種愛自己的表現了。
（本文摘自／在乎別人，是對自己的情緒暴力：「自我中心」心理學，教你不再因迎合而痛苦、孤獨／方言文化）
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