你對「依附關係」上癮了嗎？10個徵兆自我檢視，小心過度沉迷對方而失去自己
Women’s Health
更新於 2022年04月06日05:33 • 發布於 2022年03月30日04:54 • Avis Wu, Madeline Howard, Mara Santilli, Jessica Migala (WH_US)COPYRIGHT: Hearst Owned
如果你曾經進入過一段關係，你就會知道，關係往往需要在滿足伴侶的需求和宣導自己的需求之間找出一條微妙的路線。找到這種平衡可能是令人難以置信的收穫，而且通常是使關係得以長期維持的原因。但有時，你和伴侶的需求之間的互動會在關係中變得不正常，這可以稱為一種叫做依附關係(共依存)的問題。共依存關係存在於各種不同的夥伴關係中（兄弟姐妹、父母、同事、朋友之間）但當我們在談論戀愛關係時，它往往是另一種層面的問題。
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專家怎麼解釋「依附關係」？
「在依附關係中，你傾向于依賴對方的幸福和認可。」《The Kindness Advantage》的作者之一、紐約的心理學家Dale Atkins博士說。「你變得沉迷於他們、失去了自己。你的需求是由你的伴侶所決定的。」
檀香山的臨床心理學家和性治療師Janet Brito博士解釋說：「一般而言，依附關係意味著關係中存在不平衡，一個人往往比另一個人付出得多。你也可以這樣看待依附關係：這是一個伴侶的行為，其特點是向他們的另一半予取予求。」
這絕對是一種失能。Atkins博士說：「在這段關係中，一個人總在愛和關懷，而另一個人在無止盡地索取卻不給予回報。」如果這段描述你聽起來很熟悉，請繼續閱讀，深入瞭解依附關係到底是什麼樣子。
Jenni Skyler博士:「依附關係(codependent) 不等於 相互依賴關係 ( interdependence)」
依附關係(codependent，也被解釋為共依存)共意味著某人與你錯綜複雜地交織在一起，以至於你無法重視自己的感受和需求。基本上是在關係中犧牲自己去扮演一個對方想要的角色。Brito博士補充說：「依附關係，通常會導致給予者懷有怨恨、空虛和悲傷的感覺。」
也就是說，依附關係是一個很複雜的問題，這個詞在網路和社交媒體上被用得有點太氾濫了。簡言之，依附關係不能與相互依賴關係混淆，合格性治療師、性學家和親密關係研究所主任Jenni Skyler博士解釋說。
相互依賴是指你對自己的感覺、選擇和行為保持自主性，但你也提供並接受來自你的整個人際網路和伴侶的健康支援。「人類是一個社會性動物，相互依賴是我們生存的關鍵。」Skyler解釋說。因此，基本上，我們需要其他人來維持生活，需要別人並不意味著你有依附關係，而是生而為人本就如此。
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依附關係中：依賴者靠給予者引導人生方向
「如前所述，依附關係會以各種方式表現出來。雖然依附關係在每段關係中的表現都不一樣，但如果你經常順著伴侶的壞習慣，你可能會覺得自己正在成為一個(不必要的)給予者。」Skyler博士說。
這些不良行為的範圍可以從小到大，小至不收拾東西或不能自己做決定，大至具有威脅性的行為，如當他們喝多了惹麻煩或對金錢不負責任。Brito博士解釋，無論如何，在依附關係中作為他們的照顧者，他們將依靠你來為他們收拾殘局，並引導他們走向正確的方向。
反之，如果你是關係中的依賴者，無論自覺與否，你可能會發現自己在沒有伴侶的情況下感到失落和無助。也許他們是你唯一的陪伴或友誼的來源，當你的生活有任何形式的不便時，他們是你要找的人。
依附關係是怎麼產生的？
通常依附關係不會憑空發生，它們往往是你過去關係的投射，特別是與家庭成員的關係。
「依附關係通常是從親子關係中發展出來的，這種關係影響孩子把父母或家庭的需求放在自己的需求之前。」哥倫比亞大學的神經心理學家和教職員Sanam Hafeez說。
有時，傾向於依附關係的人曾與父母或家庭成員有過不良的毒性關係。神經心理學家 Hafeez解釋道：「這並不一定意味著一方有控制另一方的意圖，但特別是當父母生病、對抗藥物濫用，或情緒不穩定時，就很有可能發生。」
當一個人全心全意地照顧別人而忽視了自己的需要時，也會發生依附關係。雖然照顧別人本質上是一種美好、無私的行為，但它也可能變成不健康的。神經心理學家 Hafeez說：「必須明白，這種被對他人的需要和被需要所包圍的關係是不健康的。」
人們也可能有一些個性特徵，使他們更傾向於與另一個人發展依附關係。例如，如果你總是道歉，每條訊息和電子郵件都以對不起開頭，即使是平凡的事情，這可能是一種依附關係的特徵，Hafeez說：「這可能表示你需要知道人們並沒有對你生氣。」
下列影片中，人們解釋他們是怎麼知道自己陷入愛情的。
與此同時，如果你難以明白表達你在一段關係中想要的東西（這可以是簡單的東西，比如你想在哪裡吃晚飯；或是更大的決定，比如你想和你的伴侶搬到哪裡），從長遠來看，這可能是有問題的。神經心理學家 Hafeez說：「依附關係的發展是靠一個人順從另一個人的願望，並適應那個人的願望，這種情形會隨著時間的推移對你產生影響。」
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10個有「依附關係」的明顯徵兆
依附關係1. 你為伴侶負起過多責任
在任何一段關係中，你當然會想關心你的伴侶。但是對他們的幸福承擔了過多的責任是依附關係的一個跡象。「為了感受到掌控感，你希望能管理和照顧伴侶的行為」《What About Me? Stop Selfishness From Ruining Your Relationship》的作者、紐約的關係專家Jane Greer說。舉例來說，當你的伴侶喝酒時，你總是提醒他們不要喝酒(如果喝酒常給伴侶帶來麻煩)或收拾他們可能陷入的任何問題。
依附關係2. 你被那些需要你的人所吸引
你可能傾向於與需要幫助的人發展關係。Atkins指出，這都是為了對人負責，拯救他們。這就是為什麼依附關係性強的人經常被那些有癮症的人所吸引，如喝酒或賭博。你也可能為了幫助他們而把自己置於危險之中，通過承擔賭債，動用你的儲蓄來支持他們，或者在你知道他們是一個魯莽的司機時和他們一起上車。
依附關係3. 你不會得到你想要的
比方說你想呆在家裡，但你的伴侶想去酒吧。在一個健康的關係中，你們可能會達成一個妥協：你們今晚待在家裡，但明天一起出去玩。在一個依附關係中，你的伴侶可能會勒索你「天啊，你真的有夠無聊，這就是你沒有朋友的原因。」，導致你屈服「好吧，我們走吧，沒關係啦。」。雖然這看起來是個小問題，但它可能是你的需求沒有被承認或重視的眾多例子之一。
依附關係4. 你被說是個嘮叨鬼
如果你覺得你總是要密切關注你的伴侶，並告訴他們什麼事情不能做，你可能有依附關係的特徵，Greer說。試著退一步，讓他們自己做決定怎麼樣？不可能，因為你知道他們會搞砸？
依附關係5. 你會以「不成熟」來形容你的伴侶
如果你的伴侶拒絕成為一個負責任的成年人，而你卻在照顧他們——比如說，在他們拒絕找工作的時候幫忙支付帳單——那你們的關係可能是依附關係。尤其是如果你提出問題（你為什麼不多投一點履歷？）你就會被罵，Atkins說。你也可能發現自己在朋友面前為伴侶的行為找藉口。
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依附關係6. 你們只為同一件事情吵架
雖然這聽起來是件好事——除了 「某些事」出現的時候，你們的關係相對和諧——但這是另一個依附關係的徵兆。你可能會發現自己說 「他/她/我們的關係是完美的，除了……」之類的話。如果你總是對某些行為感到憤怒，而且你的爭論總是特別圍繞著某個問題(而且感覺快要爆炸)可能是時候重新評估你們的關係以及這段關係對你的影響了， Greer說。
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依附關係7. 你總是幫伴侶完成他們本就該做的事
Hafeez說：「這是最容易陷入依附關係的方式之一。這又回到了需要與被需要的議題上，這往往源於你的童年關係。雖然某天早上在床上用早餐喚醒你的伴侶可能很甜蜜，但重要的是不要把簡單的事情變成一種習慣，比如叫醒對方或收拾他們的爛攤子，持續不斷。像對待孩子一樣對待你的伴侶會形成一種有毒的依附關係。」
依附關係8. 你談論伴侶多於你自己
當你的世界開始圍繞著伴侶在工作中的不愉快、家庭革命或財務問題時，這對你來說是不健康的。Hafeez說：「你的生活幾乎就是他們的倒影，所以他們的問題、憂慮和焦慮成了你的首要任務。」如果你和你的伴侶的談話總是以他們的事情為中心，而不是以你正在處理的事情為中心，那麼你可能處於一種依附關係。
同樣，如果你發現自己只告訴你的朋友關於你的伴侶的事情，而不向他們介紹你自己的生活，這很可能是依附關係。「這可能是一個跡象，表明你覺得離開你的伴侶，你就不存在了。」Hafeez說。
依附關係9. 你難以辨識自己的情緒
如果你發現自己仰賴向伴侶確認，才得以衡量你對某種情況的確切感受，這可能預示著一種依附關係。在情感上與你的伴侶站在同一條戰線上是很好的，但有時可能走火入魔了。Hafeez說：「因為你們的感覺和想法如出一轍，幾乎沒有界限，要切割你們可能是個挑戰。」
如果你付出的太多，以至於你忘記覺察自己的感受，這就是一個問題。這往往會持續很長時間，然後你才意識到你沒有接納到自己的情緒。
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依附關係10. 你做任何事情之前都要徵求伴侶同意
在做出重要的生涯決定時，溝通是關鍵，但有些選擇（比如說你的職業）是你個人的議題。當然，某些事情會對關係產生影響，但有些不會，所以你可以自由地做決定。
「你在做任何事情之前不斷地與你的伴侶確認，就是給了別人很大的權力。」Hafeez補充：「每個時刻都在確認，想知道事情是否順利的人，是一個懷疑自己在關係中的權力的人。」如果你似乎無法擺脫這種習慣，你很有可能是處在依附關係。
如何擺脫依附關係，重新找回自己？
Hafeez說，若你越早察覺到依附關係的徵兆，就越容易解決它們。如果你認識到你自己本身是依賴性伴侶，你就需要做一些功課，她的建議如下：
- 自己單獨進行一些活動，比如去海邊或看電影
- 除去你的伴侶，思考所有給你帶來快樂的事情
- 把自我照顧放在首位
- 反思你曾經歷過的任何創傷經驗
- 與治療師談談
作為一對夫婦或情侶，你可以解決依附關係的問題，但這需要雙方對關係中發生的事情進行大量溝通和坦誠。Hafeez說：「與對方建立界限，不要被愧疚感牽著鼻子走。」如果關於這個話題的溝通具有困難，可以一起參加治療團體或活動。
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擺脫依附關係：用討論代替責備，試探對方的心意
如果你確實想先嘗試自己解決這個問題，可以試試這個方法：就你的觀察發起一次坦誠不帶責備的對話。你不想因為他們沒有達到你的標準而把他們推得更遠，或者你想讓他們向你靠近而感到內疚。
要做到這一點，以總是你在規劃約會行程這件事為例，你可以嘗試這樣的說法探探對方的口風：「我注意到我通常是制定約會計畫的人。我想知道是我對約會行程比較在行，還是因為你很喜歡我的規劃？」這讓你有機會瞭解他們為什麼有這樣的想法，當他們不覺得受到攻擊時，他們更有可能會告訴你真相。
如果他們的回答是，他們只是非常享受由你規劃約會所帶來的輕鬆和舒適，你可以這樣說：「這對我而言是個好消息！如果你也為了我們而積極地規劃，我會很高興。對我來說，看到由你想出來的東西會非常開心。」但如果他們依舊回答說還是讓你來吧～而不參與討論，你就可以思考這對段關係對你而言究竟是不是好的。
擺脫依附關係：重新思考關係
如果這種共依存關係已經持續了很久，它可能已經無法修復了。如果你們共組家庭，情況會更複雜，因為這個決定會影響到孩子，但這些都取決於你和你的伴侶是否願意建立一個更健康的關係。「如果你們沒有共同的孩子，或是當對方沒有近一步的承諾時，你應該離開。」Hafeez說。
改變是雙向的，即使你才是那個有共依存特徵的人「你的伴侶需要準備好與你一起解決這個問題，並解決他們的早期經驗是如何影響這種互動的。」Hafeez補充說。 你不能強迫別人向前邁一步，但你可以決定退一步。這完全是你的選擇，它可能取決於你與這個人的感情關係有多強，但處在一個依附關係中終究是很難穩定的，但能做出下一步行動的權力在你手中。
Women's Health美力圈SAY
常常把另一半的需求擺第一而忘了自己，或是一旦少了伴侶就感到空虛又焦慮嗎？讓專家陪你一起檢視自己是否正處在有毒的依附關係之中，學習建立一段更健康的關係。
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