放下輸贏，重視過程，引導孩子的好勝心

對於孩子的好勝心，家長該如何看待？其實無論是兒童或成人，都會希望自己在社會上的表現夠好，以獲得他人的讚美，建立出自尊、自信等自我價值，這是每個人從嬰幼兒時期就開始發展的必經歷程。

嬰幼兒時期的好勝心開始萌芽

每個寶寶天生伴隨的氣質不盡相同，好勝心強的寶寶除了天生喜歡嘗試新事物，對周遭感到好奇的東西也會主動想摸摸、碰碰看，當他們跨出新的一步，家長總是立刻驚呼：「哇！你好棒」。

孩子透過家長的讚美，漸漸開始知道哪些事情是會被認為「好棒」及大人所肯定的，因此，孩子的好勝心除了天生氣質之外，也和父母養育方式有關。臺北市立聯合醫院中興院區臨床心理師洪梅禎指出，天生氣質與教養方式彼此交互作用，使寶寶對得到正向回饋產生期待。也就是說，兒童發展的歷程會經過一些特定階段，像是孩子在1～3歲時，能大幅度掌控好自己的身體行動，從開始爬行、走路、把手上抓到的東西丟出去、玩玩具、自己拿奶瓶或拿杯子喝水等新經驗，他們會發現自己有哪些能力可以完成事情。年齡越小的孩子在遊戲過程中，家長通常會在旁邊給予強烈的正向的回饋，包括拍手、讚美等行為，都會鼓勵孩子再做一次，漸漸的，孩子開始明白自己哪些行為是「別人很喜歡」，下次就會再出現類似的舉動，亦於心裡感受到原來自己是大家眼中「很厲害的寶寶」。

父母的回饋無形中會增強孩子想表現的慾望，讓寶寶更想去做做看或試試看。然而，有些孩子對於「勝與敗」似乎表現得較無所謂，不見得對被讚美或輸贏有特別的感覺。事實上，爸媽應該要觀察孩子有沒有投入參與活動，而非只專注在結果或擔心孩子對輸贏的重視程度，例如：家長可以檢視孩子參與的過程如何、寶寶對於贏或輸有無不同的感覺，如果沒有特別的反應，可能是寶寶搞不懂輸贏之間的關係。如果孩子真的覺得輸了也無所謂，父母則可關注挫敗的經驗是否會影響孩子下一次再去嘗試的動機，有些孩子的好強表現是會想要不斷嘗試，有些則是害怕失敗而不想再次嘗試，爸媽可以注意孩子是不是在迴避自己不擅長的活動。

至於好勝與不好勝之間，沒有絕對的行為表現是好或不好，有些人會擔心好勝心太強或不足，對長大後會產生不好的影響，其實只要注意孩子是否能和環境相處融洽即可。

檢視寶寶好勝的行為

隨著寶寶年紀漸長，2～3歲的孩子開始練習自己做得到與做不到的事情，此時最常掛在嘴邊的可能是「不要」兩字，父母應該感到高興，因為寶寶開始表現自主的能力，至於大孩子則會發現自己動手完成的事情更多。不過，父母其實清楚知道哪些事情可以做到，哪些事情又是做不到，於是開始觀察到寶寶出現無謂的堅持或逞強，甚至想挑戰超過自己能力所及的事物。除此，還有更多舉動的發生，可能代表著寶寶有超強的好勝心。

拒絕幫忙，我要自己來

許多孩子在還不會自己穿鞋時，就會想要拒絕媽咪的幫忙，堅持靠自己的力量試試看，並且相信自己一定做得到。洪梅禎臨床心理師表示，孩子拒絕他人協助是正常的發展歷程，透過真實的接觸經驗，寶寶才能建構出自己的世界。

凡事都要搶第一

大一點的孩子可能到了上幼兒園的年紀，老師在問問題時，問句都還沒陳述完全，孩子的手就早已舉得高高的大聲喊：「我會！我會！」基本上，從小到大，孩子會在生活經驗裡學到第一名都能得到讚美，當這樣的正向回饋持續出現時，孩子便認為：「只要我第一名或把某些事情做好，就會得到很多讚賞和關注」。

愛比較，不認輸

3、4歲之後的孩子，好勝背後的行為動機出現微妙改變，從嬰兒時期只是肯定「自己做得到」，變成是為了希望得到他人的讚美或刮目相看，開始更在意大人的讚美或產生比較的心態。舉例來說，常看到小朋友在玩遊戲時會爭論「我的車子比你大」、「我的車子才更大」、「我的超超超級大」等類似的言論，這種希望自己勝過對方、比對方更厲害的「不服輸心態」來自許多不同的因素影響，目的都是孩子為了感覺自己維持在優越的狀態。

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化解好勝心，放下輸贏的比較

好勝心態通常容易發生在有兄弟姊妹的孩子身上，父母常會以「比賽」之名，看誰先完成指令，例如：誰是收玩具第一名或吃飯冠軍等，雖然競爭在某些時候是好事，能激勵孩子積極完成指令，但如果比賽競爭的結果讓孩子太在意，就可能會為了得到第一名、要贏得父母的讚賞，出現說謊、傷害競爭對手之類的行為，反而辜負父母當初的教養美意。

在孩子生活的經驗裡，無論是正向或負向，都一定會經歷到。然而，得到第一名是正向的經驗，為了「享受」這種感覺，孩子會發現偷偷做一些手腳或說點小謊，就可以輕易獲得想要的結果，例如：和手足各自玩拼圖時，偷偷將妹妹的拼圖藏一片起來，只為了不讓妹妹比自己更早完成，雖然藏起對手的拼圖不會讓自己拼得更快，但有些孩子只是怕輸了、害怕自己表現不好。另一方面，有孩子也會過度專注在別人的行為上，例如：有些大人不見得會特別強調輸贏或競爭，但在孩子的世界中，卻覺得一定會有人第一名。洪梅禎心理師分享之前進行兒童治療的經驗，小朋友在排隊時，每個孩子都想搶當排頭，似乎「站在第一個」這件事對小小孩來說是無上的殊榮，因此，出現互相推擠或告狀的情況，孩子們七嘴八舌的搶著告訴老師：「我先的」、「某某某插隊」等，可見第一名在孩子眼裡是多麼重要的一件事。

不過，當感到孩子對於獲得「第一名」已經到了「無法自拔」的地步時，建議父母從以下方式改變著手，讓孩子漸漸放下對於輸贏的堅持。

不再強調輸贏

爸媽咪應避免再次強調先完成指令的人能享有特權，像是誰先收好玩具便可以吃餅乾，當有先後競爭的時候，孩子的好勝心態就會油然而生，建議將說話方式調整為「已經完成的人就要在旁邊等待」，不再去特別強調第一名，而是等待大家一起完成指令，例如：「等大家都刷好牙，才要開始一起聽故事」。

換個遊戲方式

試著告訴孩子：「我們今天要當第二名」，讓孩子知道在大人眼裡還有不同的視角，而不是只有聚焦在勝利的一方。

提醒孩子公平、輪流

競爭的過程與結果帶給孩子的經驗不全然是壞處，小孩為了想要得到的結果而去努力，但努力的方式卻不能用錯，爸媽應提醒孩子要公平競爭，或是設計輪流和等待的遊戲。洪梅禎心理師強調，父母別讓好勝心強的孩子每次都是第一個選擇或第一個開始，而應把握團體中每個孩子都有機會輪到的原則。

陪伴孩子經歷挫折

當孩子犯規太嚴重，例如：說謊、打人時，家長應視狀況暫停孩子進行遊戲，可由一位成人陪在孩子身邊，等待其他小孩完成遊戲，不要讓孩子覺得暫停就很孤單，要有人陪寶貝一起經歷不是第一名的感覺。

Let it go！坦然接受輸贏 

由於現代社會家庭生得少，孩子在家裡的地位崇高，尤其是許多長輩會叮嚀「孩子還小，要事事順著他們」，但當敏銳的父母發現孩子的行為不在預期之內時，需要早一點來修正。

無論是企圖心或好勝心強，都不見得是壞事，特別是展現在學習和功課上，更是家長所樂見的，但若以負向的方式發展，像是為了要考高分而準備小抄、為了多存一點零用錢而說謊或欺騙，故父母應該釐清到底企圖心和好勝心可以怎麼發揮，是要鼓勵孩子積極發展，還是讓他們改變行為的方式？

外在稱讚轉化成自我肯定

父母經常抱怨「越禁止做的事情，孩子越愛去挑戰」，其實讚美也會帶來同樣的效果，寶寶為了得到父母的關注和愛，會展現積極態度，善用此原則，就能引導孩子透過正確行為，獲得成功的經驗。以穿鞋為例，孩子拒絕幫忙時，家長該怎麼做？首先，要同理孩子，理解為何想要「自己幫忙」，告訴寶寶：「媽咪知道你很想自己試著穿鞋子，可是你自己穿的時候沒有拉好，好像有東西卡住，媽咪幫你拉出來，其他部分就自己穿。」讓孩子感受到媽媽有發現我想自己穿鞋這件事。孩子任何事都想嘗試、追求自主，不論是自我中心或過度放大自己的能力，都不妨讓孩子去試試看，做得好不好都可透過實作經驗發現自己的能力到哪裡。

除此，更要讓孩子知道父母可以適時提供協助，告訴孩子：「哇！以前都要爸媽幫你，現在你已經可以自己做了，但還需要媽咪幫忙一點，等到你長大一點，便能全部自己完成。」將孩子的成功經驗轉化成內在的自我價值，從家長給予孩子的外在稱讚轉化成孩子對自我的肯定，相信自己可以做到，完成某些任務。

提供輸贏以外的其他可能性

好勝心強的孩子失敗時，如果沒有人引導，或者告訴孩子可以適度的尋求援助，會讓孩子一頭鑽進去，越做越生氣，事情卻始終做不好。該如何讓本來很好勝、好強的寶寶學到不是非得要按照他的想法做才是對的，給孩子提供其他選擇，讓他們接受替代方式或其他可能性。

在日常生活中，父母可透過許多方式建立孩子對事情正確的價值觀，例如：多創造輪流的機會。洪梅禎臨床心理師說，成熟度不足的孩子，自我中心較強，能夠等待的時間更短，比較心態也強烈，可能會聽到「妹妹好像玩得比較久」、「哥哥的玩具好像比較好玩」等抱怨，家長必須理解孩子「很想現在立刻玩」的不舒服感覺，透過桌遊或公園的溜滑梯等遊戲，都能創造更多機會練習輪流等待。

正負向回饋要注意

相較於「你好厲害」、「你好棒喔」的讚美，家長應試著給孩子具體明確的鼓勵，越是增強孩子得到第一名很厲害，就等於告訴孩子「不是第一名就不厲害了」。父母應將焦點放在孩子的努力，告訴他：「因為你很努力，所以積木疊得又快又好」，迴避第一名的光環，重視孩子努力的過程。

家長的回饋對孩子來說相當重要，即使孩子輸掉遊戲，爸媽也不要表現得太可惜或太失落，除了提醒孩子，更要提醒自己，重要的是遊戲中獲得的樂趣，例如：和孩子分享：「跑步時旁邊的東西動得好快，風好涼好好玩喔」。如果寶貝還是很在意輸贏或沒有得到讚美，試著問孩子對這件事情的想法，舉例來說，學校的老師給其他同學「好寶寶貼紙」，卻沒給自己的孩子，可以和孩子討論心情：「媽咪知道你很想要得到，可是你覺得某某某為什麼會得到？你認為他表現怎麼樣？」聽聽看孩子怎麼看待別人的好表現，或者提起一些其他美好經驗，帶著孩子回想「你忘記上次玩遊戲，老師說你做得很棒嗎？」總而言之，當孩子失落時，必須提供安慰和引導，獲勝時則將焦點放在努力及過程。

打勾勾，約法三章要遵守

當父母察覺到孩子的好勝心很強，甚至會為了獲勝不惜使出小手段時，就要優先建立孩子行為的準則，使孩子心理知道：「就算我想贏、 想要得到貼紙，也不可以使用說謊、騙人、打別人的方式獲得」，事前讓孩子明白，出現這些犯規行為，就得暫時停止遊戲，鼓勵孩子享受遊戲過程，瞭解「輸贏乃兵家常事」、「志在參加、不在得獎」等觀念，引導他們珍惜輸贏以外的細節，時間一久，孩子便不會再如此執著非要奪冠不可，或者能以更坦然的心情面對落敗。

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好勝心VS.企圖心

從字面上解釋，好勝心主要是以追求勝利為目的，企圖心則是有規畫去做一件事情。洪梅禎臨床心理師分析，好勝心強的孩子，伴隨的挫折忍受度比較差，一旦沒有獲勝就會哭鬧；企圖心強的孩子則是清楚自己的目標。

事實上，好勝心和企圖心都呈現為了獲得想要的結果而努力，其中的過程很重要，家長可觀察到到孩子的手段，有些好勝心太強的孩子如果沒有得到第一名，寧可不要玩，也不願意接受成為輸家，洪梅禎臨床心理師曾遇過4歲的孩子在遊戲過程中，發現可能會落敗，就發脾氣不玩了，甚至把整個遊戲破壞掉。

2～3歲的孩子正在經歷發展自主的階段，透過「主動嘗試、我做得到」建立成功、自主的經驗，因此，家長會觀察到孩子有好勝、好強的表現。如何讓孩子知道輸贏之間的其他樂趣，並且避免讓孩子過度專注、不擇手段獲得勝利，是父母在教養上的重要課題。

洪梅禎

學歷：輔仁大學臨床心理學研究所碩士

經歷：澎湖縣特殊教育資源中心特約臨床心理師、桃園縣特殊教育專業團隊兼任臨床心理師、培靈關西醫院臨床心理師

現職：臺北市立聯合醫院中興院區精神科臨床心理師