忍不住對孩子發脾氣？心理師教「3招」不動怒教養：利用錄音來發洩

父母教育小孩時不免會動氣，但真的都是孩子的問題嗎？捷思身心醫學診所諮商心理師陳雪如於《隱性孤單》一書中，整理常見的教養溝通困惑，包括孩子常出錯、沒大沒小、愛罵髒話⋯等，期望幫助每個父母建立信賴的親子關係，學習正向溝通循環，讓親子關係更進一步。以下為原書摘文：

不斷罵孩子只是宣洩情緒

芳宜告訴我，小時候當她犯錯，媽媽每次罵她至少1小時起跳。到最後，芳宜根本不記得媽媽罵了什麼，只記得媽媽猙獰的面孔。如果芳宜哭了，媽媽會問芳宜：「是被罵覺得很委屈嗎？委屈什麼？說啊！」

「我才不會上當呢！」芳宜說。芳宜被騙過太多次了，只要她說了自己的委屈，媽媽就會視為詭辯跟頂嘴，再多罵1個小時！「媽媽才不是在教導我，她只是對我做情緒宣洩。」芳宜一語道破。

是的！當我們意識到，自己無法克制的不斷責罵孩子時，我們在做的不是試圖引導孩子，也不是在溝通，我們是在宣洩不滿的情緒！這時候要做的，是踩煞車；先穩定自己的情緒，再回頭跟孩子對話。

穩定情緒有很多種方法。有些人喜歡喝冰涼的飲品來降火氣；有些人喜歡沖冷水澡；有些人需要去跑步；有些人會冥想；也有些人，會打電話跟其他人抱怨自己的小孩。

我得提醒，如果要打電話抱怨小孩，除非家裡的隔音很好，不然別在孩子面前打電話，孩子都聽得到。曾有個孩子跟我說，她聽到媽媽跟朋友說「我生了一個怪物」，內心非常受傷，才知道原來媽媽是這樣看待自己的。

利用錄音或書寫發洩怒氣

如果家長需要透過「說」來宣洩，可以打開手機，找孩子看起來最不乖的一張照片，按下錄音功能，對著手機罵孩子（前提一樣是孩子聽不到）。如果擔心孩子聽到，也可以用寫的方式進行。

罵完後，回頭看看自己到底說／寫了些什麼？探究自己到底在氣什麼？孩子很常惹怒父母，為什麼有時候我們可以控制怒氣，但在某些情況，我們會真的氣到爆炸呢？每個家長的爆炸點不同，例如有些家長的爆炸點是孩子作弊、有些是說謊、有些是不寫作業、有些是跟長輩說話不禮貌⋯⋯那些無法控制的爆炸點，若追本溯源，通常會跟自己的童年議題有關。

例如，在我成長的年代，除非不得已，否則向學校請假是不可能發生的事；就算病得再厲害，還是得去上學。可是現在的孩子，常常因為頭痛、牙齒痛、經痛，甚至前一晚睡不好，就說要請假不去上學。

在我的童年經歷中，從來沒有「可以不去上課」的選項，在未加思索的情況下，很容易移植這樣的信念到孩子身上，認為孩子不去上課是罪大惡極，完全沒有空間去思考讓孩子請假的可能性。

當我們動了氣，剛好是一個很好的機會，讓我們去反思自己。我常不斷提醒自己，孩子生長的年代跟我不一樣，在輕易評價、拒絕孩子之前，先留一點緩衝空間，聽聽孩子怎麼說，趁機多認識青少年世代的想法。

一有不舒服的情緒就要表達

當人處在強烈情緒中，此時腦袋易當機，難以用言語來表達。例如我曾在18歲生日那天，走在路上，一個不認識的中年男子騎車經過，對我吐口水，而且口水正中我的臉⋯⋯我從來沒有這麼生氣過，可是我當下的反應是愣住，氣到頭腦打結，一個字都說不出來。過了一陣子，我才回神，才有辦法打電話跟人說我剛才遇到的扯事。當我打電話的時候，我的憤怒已經下降到可以用理智控制的地步了。

「我真的對你好生氣！」當我們可以用「說」的來表達憤怒，通常氣不到哪裡去。人在真正生氣到極點時，大多是氣到無法用言語表達。有些人甚至慣性壓抑巨大的怒氣，反而向對方展現討好行為，而不知道原來自己已經這麼生氣。

許多人都害怕有情緒，所以一直壓抑情緒。可是當情緒不斷被壓抑，就容易因為一點小事泄洪。例如一肩扛起育兒責任的媽媽，要盯孩子功課、要聽孩子跟同學間的人際糾紛、要被老師找去聽孩子的不是，要擔心孩子的疾病、處理手足間的糾紛、接送孩子上下學、煮飯買菜，就連先生也要向太太訴說工作上的辛勞⋯⋯媽媽努力育兒持家，總把自己放到最後，自己的情緒沒人管。

某天，孩子因為媽媽不讓他去同學家玩，對媽媽生氣，說出難聽的話。媽媽被壓抑的情緒頓時潰堤，媽媽把過去學習的教養方式拋諸腦後，用本能的戰逃反應，對孩子大吼大叫，說了許多刺傷孩子的話。

不只大人怕負面情緒，許多孩子也有這樣的困擾。孩子們跟我說，他們認為有負面情緒是一件不好的事情，尤其對同儕有負面情緒，會衍生出很多麻煩。一位情緒容易衝動的孩子，時常在班上稍微被取笑或挑釁，就跟同學吵起來、甚至打起來。

孩子知道自己情緒控制不佳，所以很多時候，他會拚命忍耐壓抑，也確實成功度過許多次擦槍走火的情境。可是累積一段時間後，這孩子很容易理智斷線，因為一點小事，就跟同學大打出手。旁人都覺得困惑，這點小事有必要生氣成這樣嗎？孩子自己也覺得困惑，每次事後想起，也覺得這件事沒什麼大不了，為什麼自己的情緒老是失控呢？孩子開始認同自己情緒控管很有問題。

這件小事，只是壓倒駱駝的最後一根稻草。前面累積太多炸藥了，當然一不小心，就會引爆炸彈。這位孩子要學的，反而不是更多去控制自己情緒，而是開始覺察自己生氣的身體訊號，提早展演憤怒，用更適切的方式安頓情緒。

用誇飾法展演情緒

在心理學的觀點中，沒有所謂的正面或負面情緒；情緒本身是中立的，各有優缺點。例如憤怒，可以讓自己知道底線被侵犯了，感覺不舒服了。憤怒本身是沒有問題的，但如何表達憤怒才是關鍵所在。

因此我會建議大家，可以用誇飾法「演」出情緒。例如1到10分中，我的憤怒程度是4分，但我刻意展現有7分生氣的樣子。我們常認為在溝通中，要當個理智的人，有情緒是不好的，但事實上，情緒可以是很有利的溝通利器，例如受到不當對待的時候，很大聲的喊出「住手」，比講了一百句「嗯⋯⋯我覺得這樣做好像不太好⋯⋯」更能快速明確的讓對方知道他越界了。

展演情緒，勝過千言萬語。但如果在溝通中，沒學會其他方式，只會使用情緒這一招，那問題就大了！當情緒這招沒用，也沒有其他溝通方法，就很容易用更激烈的情緒逼迫對方順從；這麼做不但無效，甚至容易激烈到自己都被情緒淹沒，失去理智，做出極度傷害關係的行為。當我們用展演的方式訴說情緒，是我們的理智控制情緒，我們可以學習「有意識的」使用情緒。

例如，當我對我的孩子生氣時，如果只有一點生氣，我會刻意更強烈一點的展演我的生氣，對孩子說「媽媽現在好生氣，因為⋯⋯」讓孩子可以清楚接收到我的感受。而不是讓孩子以為沒關係，繼續做使我不舒服的事情，導致我的底線一直被踩，最後一秒暴怒。

此時孩子被我的憤怒嚇到大哭，他對媽媽只是感到害怕，他知道媽媽生氣，但其實不知道媽媽到底在氣什麼。另一方面，非常憤怒的成人，在盛怒時，腦筋也會一片空白，很難用孩子可以理解的語言，好好解釋為什麼大人會這麼生氣；更糟的是氣過頭，無法幫自己踩煞車，做出、說出傷害孩子的話語。

切記，我們學過的那些溝通方法，是在理智大於情緒的時候，才能夠派上場使用。我們可以有情緒，但需要理智幫忙我們做出適切的表達。當一個人被情緒淹沒，很難真的好好傾聽跟表達。因此當我真的動怒時，我知道此刻我的情緒可能會讓我說出、做出會後悔的事，我反而會努力要自己閉嘴，離開現場，先讓自己冷靜。

事後當我冷靜到可以好好跟孩子對話時，一定要回頭再跟孩子溝通，千萬別為了避雷，事後就不敢再回頭溝通，這樣問題永遠不會解決，也永遠不知道彼此的想法，衝突的問題點就會一再爆發。於是，衝突、和好、隱忍、再次爆發，不斷輪迴，最後，誰也不敢再碰這個問題，怕情緒一觸即發。但問題如果無法放到檯面上被談論，容易成為雙方關係中的未爆彈，無法真正親近、信任對方，雙方都會感到提心吊膽。

用誇飾法展演情緒，可以用在跟家長跟孩子間的溝通，也可以在闔上書後，與孩子分享，告訴孩子可以在同儕間的溝通使用這個方法。孩子特別不知道該如何處理與同儕間的歧異或衝突，常不斷壓抑累積情緒，例如內心受傷但裝沒事，要自己別玻璃心，但某天突然用破壞性很強的方式表達負面情緒，例如直接在社群媒體上發文罵對方，還公開讓所有的人都看到，讓自己陷入霸凌／被霸凌的風險中。

當只有一點在意、一點生氣、一點不舒服的時候，我們就要開口跟對方表達；一旦不舒服的情緒累積過多，憤怒又羞辱的感覺交加，很多話就會變得難以說出口，或說得不清不楚，無法達到溝通的目的。

怎麼辦？1個原則：小事就要處理，用誇飾法來展演情緒，別累積成大事，一次爆發。當家長在管教孩子時動了氣，剛好是一個很好的機會去反思自己的情緒，以及調整和孩子相處的方式。

（本文摘自／隱性孤單：孩子有事不說怎麼辦？35個成長轉型的支持&溝通法則／親子天下）

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