為何吵架馬上道歉，反而會讓夫妻感情變更差？用「7個溝通迷思」，心理諮商師教你如何好好說話

「我們每週都會大吵好幾次，除了忍耐之外，有沒有好好過日子的方法？」韓國心理諮商師金玧姃認為，沒有不吵架的夫妻，只有不懂溝通的伴侶。

Ｑ：我是今年結婚滿二十年的家庭主婦。和老公是相親認識，膝下育有一子。高三的兒子沒什麼大問題……問題出在我們夫妻。

我們一週有一半的時間都在大吵。當年婚後一個月，曾因婆家起過嚴重爭執。那時我第一次知道，老公生氣時習慣悶頭不說話。不只如此，還會鎖房門，不給人接近。從那一刻開始，就不管所有的家務事，對我也漠不關心。就算有家族活動，哪怕懇求他一塊去也毫無反應。我們曾經一個月以上沒說過半句話。結果，我去房門前道歉好一陣子：「對不起，我錯了。是我做錯了。」他才肯開門，接受和解。事情過後，我實在搞不清楚我做錯了什麼，真的有這麼嚴重嗎？

我原以為老公是沉默寡言的性格，但他好幾次生氣失控對我動手。不久前，他推我撞牆，弄傷我的手。我覺得這種生活太丟臉，不希望家醜外揚，所以保持沉默。結果，他反倒變本加厲。
因為太常吵架，某一天我們決定用紙條寫下彼此的優缺點，還有那天吵架的原因。沒想到他說，我應該要效仿演員崔民秀的妻子江珠恩（註），江珠恩能和崔民秀那樣的人生活，我卻一天到晚對無辜的他發脾氣。這讓我相當無語，他總是這副德性。

可是，如果我發脾氣，他又會故態復萌不說話，所以每次都是我先認錯求和，老公甚至會要我認錯，並承諾之後不會再這樣，才肯善罷甘休。

結婚二十年，該吵的也該吵完了吧。讓兒子和外人看到這副模樣，真的很丟臉。昨天也因為雞毛蒜皮的小事吵架，老公又不說話，不接電話。我們夫妻該怎麼做才好？其他夫妻也是這樣生活的嗎？俗話說「床頭吵，床尾和」，可我們夫妻好像只有吵，沒有和。我真的不想再吵架，想好好過日子，除了我繼續忍耐之外，有沒有別的方法？

註：前韓國選美小姐，與以脾氣火爆著稱的韓國男星崔民秀結婚至今二十多年，感情融洽。文中老公以這對螢幕夫妻為例，告誡老婆要以此為模範。

Ａ：「『去學校不要跟朋友吵架，要相親相愛玩在一塊！』這句話就是錯誤的開始。」

來找我的諮商的人中有很多「不想吵架，想好好過日子」的夫妻。人們受到小時候父母說「去學校不要跟朋友吵架，要相親相愛玩在一塊」的影響，所以，在普遍認知中，吵架是不好的，只有相親相愛的關係才是好的。然而，在人際關係中，我們真能不吵架，無時無刻相親相愛嗎？

吵架是再自然不過的事。人們總是對夫妻關係（其他人際關係也一樣）抱有幻想，先試著作答以下的是非題：

（　）不吵架的夫妻就是模範夫妻？
（　）家務事不應該拿到外面談（家醜不外揚）？
（　）人家說「床頭吵，床尾和」，大家都過著差不多的生活？
（　）像我們這樣長久摩擦不斷的關係也能好起來？
（　）在一起這麼久，不吵架才是正常的吧？
（　）一旦關係中出現不誠實的情形，難道不是出了大問題嗎？
（　）時間過去，吵架頻率和溝通方式會逐漸好轉？
（　）夫妻是一心同體？

沒有夫妻不吵架。假若一對夫妻不吵架，極有可能夫妻兩人正處於精神離婚狀態。神奇的是，長久摩擦不斷的夫妻，證明對彼此還有期待，還愛著對方。因為愛的對立面不是恨，是漠不關心。

因此，婚姻生活的核心是，是否能認知彼此的內在期待與外在現實關係之間的落差，進而活在合理的期待中。「有建設性的吵架，才能好好過日子」是幸福婚姻生活不可或缺的元素。

不要期待受傷的人能做出溫柔的舉動。請改變心態，期待必須合乎現實。

夫妻摩擦不是壞事，也不是錯事。是因為不清楚對方的不同之處，要以不同態度去對待所導致。男女差異、性格類型落差、原生家庭環境的不同，還有個人需求、情緒、反應、偏好和價值觀等，夫妻兩人的一切都不盡相同，卻希望事事按自己的意思進行，所以才會吵架。

吵架，才能顯露出夫妻的共同點：彼此相愛的心以及追求和睦相處的家庭，是以，吵架是發掘彼此，使彼此成熟的絕佳機會。

老婆們常見的錯誤是，希望老公就算發火也要安撫我，用合理的態度對待我。人能做到這種事嗎？當然辦不到。夫妻不是一心同體，是兩心兩體。不同的兩個個體共同朝一個方向努力是很重要的。兩人長久生活在一個屋簷下，感受對方，與其想著「這個人連這樣都不願意做，根本不配當人」，不如想著「啊，原來這個人在這種情況下會做出這樣的行動」、「雖然我希望他不要這樣做，但現實不如我的期待」會更好。

我千叮嚀萬囑咐也不嫌多的是，在夫妻關係中，最重要的是理解雙方差異的態度。這種時候，包括表達自我的溝通能力是不可或缺的。附帶一提，擁有傾聽與共感兩者兼具並行、掌握對方需求、表現自身需求、調節矛盾的這種能力，又稱為「協商能力」。此外，也需要真正的原諒、道歉、和解，及分享親密感。

最後，最要緊的是信任。再惡劣的夫妻關係，也有恢復的可能，基本上會結為夫妻，都有一顆愛對方的心，以及建立和睦相處的家庭的渴望。假若藉由爭執表達這種心情，夫妻吵架就會變成發掘彼此未知的部分，成為共同成長的好契機。

這時不是說「吵了二十年總該不吵了吧」，而是該試試不同的吵架或和解方式。以這對夫妻的情況來說，老公一吵架就沉默，變得不願配合，偶爾有物理暴力，老婆則得乞求和解……陷入了惡性循環。

人們日常實際生活中有更多惡性循環的狀況。儘管不用努力也能形成惡性循環關係，可要傾注許多努力才能創造良性循環關係。不要說惡性循環關係，哪怕只想改正個人陋習也需要非常大的努力，是因為人們通常有回歸原始狀態的慣性。儘管表面看不出來，不過這對夫妻必須跟極強烈的慣性抗爭，才能讓惡性循環變成良性循環。那麼，該怎麼做才好？

讓我們看看以下「惡性循環」和「良性循環」的行動的比較：

只講自己想說的話 vs. 更愛聽對方說的話

要創造良性循環，必須聽更多對方的話才行。不是只聽對方的話語或事實，而要努力傾聽對方的心聲。注意不要妄自扭曲或推測對方的話，把推測當作事實，「所以你的話是這個意思吧？」歸納以後，必須跟對方再次確認。這時候要語速放慢，聲音柔和。重點在於，確認對方的感覺和需求。

例如這麼說，「所以你是說，我的話不對，還有我的行動嚇到你了，是嗎？你對我已經失去信任到這種地步了嗎？」、「所以，我說我錯了，跟你道歉，想讓你氣消，可在你聽來，又變成讓你傷心難過的話了嗎？」

另外，請經常這樣問：「我對你的話有理解正確嗎？有沒有我漏掉的部分？」這種說話方式能安撫對方心情。

在練習聽話的同時，也要學著聽懂話中隱含意義。重視對方話語背後的真實訊息以及心情，給予反應，就能轉化為良性循環。這時候要小心，不要用自己的方式負面理解對方的訊息，並且當成事實，避免陷入惡性循環。

用自己的方式表達 vs.用對方的方式表達

舉例來說，我是理性派，對方是感性派。這時候，如果我用感性派風格說話，就能形成良性循環。同理心有兩種：同理感受和想法肯定。後者稱為「認知同理心」。請牢記且經常使用這句簡單，又能表達同理心的神秘之言：「原來如此。的確有可能這樣。」

理性派跟感性派溝通的時候，要給予同理心；感性派跟理性派溝通的時候，要留意事實關係。這是非常有效的方式。感性派側重情感，易疏漏或縮小事實的重要性。因此，感性派跟理性派說話的時候，得先壓抑自己情緒，確認自己有沒有看見、聽見理性派話中的事實。

我們要像學英日語時，得學習「感性語言」和「事實語言」一樣。我需要先調節自己的感受力，才能成功使用對方的方式對話。

只重視大事 vs.小事也重視

用對方的方式溝通，能造就一段好的關係。那麼，即便老公少賺錢、老婆少做家務事也能創造幸福的夫妻關係。心靈相通相繫的人，懂得享受小確幸。對方做出稍微搞笑的表情，也能樂得哈哈大笑。

一段能從小事感受喜悅和幸福的關係，能營造整體溫馨、柔和的氛圍。就算沒取得多高的社會成就，也能過著幸福愉快的生活。未必要歷經大風大浪，才能建立心靈相繫的關係（當然有會更好）。一段想起共同回憶就愉快、就連一張小便條紙都能感受到對方存在感的關係，正是相愛的關係。

太過平凡，所以草草帶過 vs.把草草帶過的話一一追根究柢

人們常開這種玩笑，說慶尚道（註）的男人回家只會說三句話，「孩子呢？」、「飯呢？」、「睡吧。」因為是平凡的日常瑣事，所以草草帶過。「總是這樣」、「我們本來就這樣」這種話也是一樣。當問起「今天一天心情如何？」，「就那樣」或是「差不多」的回答，這也是不好的表達方式。心情怎麼可能每天都一樣？即便心情每天都一樣，具體來說是什麼心情？

不擅表達細膩感受的人，最常使用的情緒用語之一是「好煩」。煩躁是感情受到挫折產生的諸多負面情緒交錯的意思。不要跟經常煩躁、三不五時把好煩掛在嘴邊的人說「不要煩了」，而是要鼓勵對方「不要忍了，現在你壓抑的情緒是什麼？你的需求是什麼？一個個說出來」。

幸福的夫妻會在晚餐時刻，分享一整天的喜怒哀樂。這也是為什麼關係融洽的夫妻總是有說不完的話。這種關係就是良性循環關係。

註：慶尚道位於朝鮮半島東南部，道府位於大邱。民風較為保守，政治上是「保守派」的主要勢力範圍。

凡事視為理所當然 vs.凡事心存感恩

感恩源自內心。值得感恩的事不是特別時刻的事，而是是否選擇用一顆感恩的心去接納我擁有的人和物，以及發生在我身上的所有事。感恩是自己的選擇。

我們所做的每一件事絕非理所當然。許多人會因為理所當然的事沒做而生氣。如果在人際關係中，對方把我做的事視為理所當然，或者是我將對方做的事情視為理所當然，絲毫不感激的話，久而久之，誰都會失去動力。感恩是點燃關係的火種，是持續賦予關係溫暖的燃料。

永遠堅持自己是對的（說對方是錯的） vs. 真心地承認自己有可能是錯的

僅僅是口頭認錯，對方馬上就能察覺是謊言。因為行為的改變會伴隨真心的懺悔而來。所謂反省是對錯誤負責的態度，所以為什麼說用「口頭抱歉」迴避衝突矛盾，會讓人感受不到誠意。因為道歉的言語中，得包含「我很後悔我的行為。我承認我傷害了對方。」

全是你的錯 vs.全是多虧了你

雖然了解彼此的缺點和討論改正的對話很重要，可是，學會給對方面子的對話更加重要。請多說關心的話、給對方留面子的話。

父母一天到晚糾正孩子，會讓孩子陷入自卑，意識自己的不足，感到難為情。然而，發掘並承認孩子的優點，能累積孩子的自尊感。

不要只是裝裝樣子，請真心表達對對方的感激和肯定的心。那些心意不僅寶貴，也能給別人面子。不懂謙虛的人是辦不到的。請先傾聽自己的心，確認此時此刻的謙虛是否真誠。

書籍介紹

真正想說的話，更要好好說：心理諮商師教你用最忠於自我的話語，化解最難解的關係困境
作者：金玧姃
譯者：黃莞婷
出版社：采實文化
出版日期：2021/03/25

作者簡介
金玧姃

韓國知名心理諮商師，在節目上因言語犀利出名，她自稱為「共感口譯師」：替男女翻譯對方的心，替子女翻譯父母的心，幫助案主共感他人之言，翻譯他人沒說出口的話。

本想成為同步口譯的她，因為英文成績不佳，選了自己不感興趣的科系，度過了徬徨的二十歲。三十歲走入婚姻，歷經了無數次溝通戰爭，別無選擇地踏上了諮商專家之路，學習起非暴力溝通和心理諮商，才發現自己替他人翻譯感情和需求的另一種「口譯」能力。

淑明女子大學政治外交系、淑明女子大學兒童福祉研究所畢業，並修習延世大學聯合神學研究所諮商課程。曾任韓國藝術綜合大學通識講座講師、建陽網路大學外聘教授。現為愛家共感學校代表暨韓國諮商學會諮商專家、韓國教練協會認證教授、國際認證婚前／婚姻輔導諮商師與專門講師、首爾市健康家庭支援中心家人學校專任講師。

如今是EBS電視台《幸福的教育世界》、YTN電視台《今天是你的全盛期》固定合作的諮商專家。出演過KBS廣播節目《取材檔案K》和《時事診斷》。著有《感情plus nice卡片》。現經營Youtube頻道《共感學校的Youtube諮商室》。

譯者簡介
黃莞婷

台灣科技大學資訊管理碩士。全職文字工作者。為了更自由的玩樂，努力工作著。以譯者的身分辛勤建造跨越語言的無形橋樑。譯有《金色證書之路：TOEIC最強滿分教師團隊的閱讀全真模擬試題＋解析》、《從土裡栽種品牌》、《我們一起走的時間》、《需要數學的瞬間》及《每週都去看屍體》等。工作連絡信箱：kellyh.viva@gmail.com

責任編輯：林筱庭
核稿編輯：陳宛欣

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