編按:我們從不吝投入時間啟發技術或能力,卻好像從來沒有想過應該為了自己人生的伴侶好好學習,認真的了解對方。想要與對方建立一段美好的關係、延長感情的有效期限,一點一滴的努力不可或缺,而這些努力,其實不是什麼了不起的東西—光是懂得善用「我愛你」「對不起」「謝謝」這三句話,都不知道能預防多少段關係的不幸。
那是個前往訴訟途中得用雨刷刷去落雨的日子。假如一個人洗不掉的創傷也能像這樣俐落地刷去,該有多好呢?就在我沉浸於各式各樣的思緒,收音機忽然傳來耳熟的音樂。我在哪裡聽過這首音樂呢?啊,對了!是我與丈夫戀愛百日的那天,他播給我聽的音樂。
「今天要見的那對夫妻,想必也曾經擁有過這種珍貴的回憶吧⋯⋯」
自言自語在不經意間脫口而出。我的委託人在經歷戀愛長跑後結婚,一直以來都過著比任何人都幸福的生活,但她卻在懷孕後感覺到丈夫的態度出現明顯的轉變,所以決定離婚。
為什麼愛情總會隨著時間流逝變質?
愛情究竟為什麼總會隨著時間流逝變質呢?為什麼怨恨會占據原本充滿愛的空間呢?曾經那個連最私密的話題都可以毫不猶豫分享、在絕望時能夠不假思索依賴的那個人,到底去了哪裡?
在聽過許多人的故事後,似乎只要兩人所處的情況改變,就會出現「愛情變質」的感覺。兩個人向來沒有什麼爭吵,一路和平戀愛到走入婚姻,卻在婚後面對「第一個節日應該先前往哪一方父母家」時,才第一次大吵大鬧,這樣的故事實在太常見了。一直維持相敬如賓關係的夫妻,卻隨著丈夫退休後相處的時間變長,導致口角不斷,最後選擇銀髮離婚的情況也不在少數。
吵架時一心想著「對方變了」,離別自然很快就會找上門
何止是夫妻?相親相愛的兄弟在各組家庭後,為了誰要照顧臥病的父母,使得關係急速惡化;關係親近的朋友也會因為其中一方找到好工作,而另一方卻面臨就業失敗的問題,從此漸行漸遠。
曾經刻骨銘心的愛,也會隨著情況的不同,一次又一次地變成了厭惡、埋怨、倦怠。
❝是啊,我們都該記住這件事:改變的不是「人」,而是「情況」。❞
只要每次面臨非吵架不可的局面,一心想著「對方變了」,離別自然很快就會找上門。無論身處於任何關係之中,新的情況只會持續發生。舉例來說,婚後的懷孕、生產、兩家間的關係協調、經濟困難、子女教育、事業失敗等,皆是可預見的難題。
我曾經聽過「一萬小時定律」:必須付出一萬小時的訓練,才能在自己投身的領域成為專家。假設一天訓練三小時的話,大概需要十年左右才能達成一萬小時。
投資一萬小時去好好認識一個人,才能鞏固彼此間的關係
我個人相當堅信這個定律,並且認為它尤其適用於「關係」,意即必須投資一萬小時去好好認識一個人,才能鞏固彼此間的關係。再加上,如果這個對象是得從「沒有任何血緣關係的陌生人」變成「共度一生的伴侶」,更是不必再多解釋了。
既然如此,我們需要在一萬小時內付出什麼努力?第一步,認真了解對方。
我們從不吝投入時間啟發技術或能力,卻好像從來沒有想過應該為了自己人生的伴侶好好學習。如果想要與對方建立一段美好的關係,需要了解其性格、與自己合適和衝突的點、吵架方式、面對壓力的反應、療癒傷痛的方法、喜好、興趣等多得難以數計的面向。
儘管如此,我們對於「學習了解一個人」始終存在某種微妙的抗拒感。難道是因為我們始終相信,從命中註定的相遇到互許終生的關係,才是所謂的真愛嗎?只是,愈是持續這樣的關係,愈需要付出驚人的學費。
讀懂他人的情緒,並且以美妙的語言滿足對方的期待,在某種程度上是與生俱來的能力,加上一些後天的學習。擅長這件事的人,通常也會大受歡迎。然而,就算不是這種人,也不能因此斷定就是比較不好、或是不懂得體貼他人的人。因為他們不是沒有心,很多時候只是體貼的方式不同,所以才沒能準確傳達自己的心意。
創傷亦是如此。我敢保證,世上沒有人不曾有過創傷,只是展現創傷的方式各有不同罷了。有些人受傷後,會直接藉由身體呈現,甚至連正常生活都難以維持;有些人則是採取防禦姿態處理自己的創傷,為了不破壞日常,反而加倍積極埋首於某件事。坦露創傷的時機也不盡相同。有些人會在訴訟初期的一、兩個月吃不下、睡不著,然後慢慢恢復,直到訴訟結束後才呈現開朗、健康的康復狀態;有些人則是一直像在談論他人的故事般平靜淡然,等到訴訟一結束便立刻開始酗酒,持續摧毀自己好幾年。
體貼的方式、受傷的地方、展現創傷的型態、治癒的方法與速度,通通因人而異。因此,我們才需要學習如何了解一個人。
想延長感情的有效期限,一點一滴的努力不可或缺
為了延長感情的有效期限,一點一滴的努力不可或缺。
「談戀愛時,三天兩頭就能聽到『我愛你』,但自從結了婚,就再也沒聽過這句話了。」「我一直為了家人想做的、想要的,咬牙苦撐著。早就想離開的公司,到現在也都沒有辭職。他們就這樣拿著我賺來的錢吃好穿好,卻連一件衣服也沒買過給我,連一句『謝謝』也沒對我說過。」
說過這種話的人,真的太多了。
一旦停止了一點一滴的努力,感情很容易就會因為各種情況,變質成埋怨與厭惡。當下或許只會傷心難過,但這樣的情緒累積久了,只要一個爆發點,便會瞬間化作重創關係的致命傷。
一點一滴的努力,其實不是什麼了不起的東西。光是懂得善用「我愛你」「對不起」「謝謝」這三句話,都不知道能預防多少段人際關係的不幸。
想和另一半擁有美好關係?7招延長感情有效期限
雖說要為了對方、為了愛而學習,但或許有些人根本不知道該從哪裡開始、該怎麼做才對。在此,向這樣的人建議以下幾種方法:
●持續與對方製造不同於日常的環境
●共同參與藝文活動並分享鑑賞感想
●做一做性向測驗並分享結果
●試著開啟對話,直至對方百分百接受自己難過的情緒
●表達自己的不足之處,以及對方在自己心中的存在意義
●拋開自己的體貼方式,試著使用對方需要的體貼方式
●當意見出現衝突,嘗試一起了解彼此間存在的差異,而不是一味說服對方
如果能夠實踐上述的努力達到一萬小時以上的話,自然就會從某個瞬間學會,如何從容地向對方表達自己的情緒。當然了,儘管如此努力,也不能百分百保證關係一定不會結束。
只是,對於全力以赴的人而言,就算關係終結了,內心也能自然產生坦然接受離別的力量。唯有擁有這股力量,才能在離別後好好理解與鼓勵自己,而不是將自己塑造成責備、愧疚的箭靶。
(延伸閱讀:科學證實的完美愛情!成功婚姻的5個幸福祕密)
(本文作者為崔唯娜,原文節錄自《從兩個人到一個人:只因想和美好的人一直走下去》/大田出版)
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