你很好，是我配不上你？心理師揭「分手3原因」別再被對方話術欺騙
一段感情從熱戀到分手，或多或少都有些徵兆，然而常見的分手原因，通常都是個性、生活方式與價值觀不同，那要怎麼做才能避免分手呢？資深諮商心理師陳家維（瑪那熊）於《在一起，不是要你假裝幸福》一書中，深度解析情侶間的「交往關係」，幫助雙方成為更好的自己。以下為原書摘文：
情侶之間的3種不安定因子
到底為什麼會分手？這並不是個容易回答的問題，尤其幾乎不可能從前任身上獲得答案。因為在重視「面子」的華人文化中，我們不斷地被教導「做人留一線，日後好相見」、和顏悅色、要有禮貌等，即使提分手也得盡量避免撕破臉。
更何況，真相可能太過殘忍，對方的「客套」某程度來說也是種最後的溫柔。因此你常會聽到「個性不和」、「你人很好，但我們不適合」這種萬用理由。
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對方不說沒關係，我們就從愛情相關的研究來找出端倪吧！國內知名的《張老師月刊》在1998年曾進行「情人再見」分手原因調查，最主要理由是個性、生活方式與價值觀不同，其他還包含時空距離、失去了愛的感覺、對方讓我沒安全感、對方的愛讓我有壓迫感、家人親友反對、對方喜歡上別人、誤會、控制欲太強、發現對方與別人曖昧等。
進一步閱覽許多本土的分手研究（包含量化問卷與質性訪談）後，我將常見的分手原因劃分為3大類型：
- 個人因素：自身的個性、特質、條件、背景、價值觀或行為等，讓對方覺得「其實沒那麼適合」或「已經不再被吸引」。剛認識時，對方可能會因為月暈效應（Halo effect）的影響，將我們的優點過度放大，從部分線索認定「這是個很棒的對象」，加上互動氣氛催化而踏入關係。但隨著雙方有更多的互動，愈來愈了解彼此，我們的理性也隨之發揮作用，影響原先既有的「感覺」。當然，增加熟悉感並非都會導向分手。逐漸接觸到海平面下方的冰山時，若發現是座比想像更大的寶山，自然會更加心動，不想輕易離開。反之，如果才開始挖掘就發現這山竟然空空如也、沒什麼料，很可能感到失望、熱情消退。另外，有時並非山裡沒有寶藏，而是這寶藏並非我們想要的類型，當然也可能選擇離去，另覓山頭。
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- 關係因素：國內的質性研究整理了受訪者提分手的原因，其中，「不良的相處品質」是重要的因素。包含價值觀或想法差異過大、雙方付出失衡、表達感受卻得不到回應、無法有效溝通、生活交集逐漸減少、不斷爭吵或誤會、在關係中不被信任、性與親密行為缺乏共識等。以更宏觀的角度來看，導致分手的關係因素，即是指其中一方的需求未被滿足，後續得不到解決，甚至發生衝突，進而又擴大了這種不滿足感。當這些需求未被滿足，關係的殺手——「不安全感」油然而生，引發衝突與爭吵、消磨感情，讓雙方的親密感逐漸流逝，熱情不斷冷卻。最終，我們發現已經「不愛了」、「受不了」、「不想再這樣下去」，選擇結束雙方的旅程。
- 環境因素：環境因素也可說是「外力介入」，例如父母家長、長輩親友的反對，某方或雙方工作、生涯發展造成時空距離影響相處，又或者是不知哪來的小三老王橫刀奪愛等，屬於比較不可控、突發性，或隱含諸多無奈的因素。不過或許因為時代變遷，在1份20～39歲為主、約200人的分手抽樣調查研究中，外力介入中比例較高的是時空距離、第三者，至於八字不合、門不當戶不對、父母強烈反對、年紀相差太多等較為傳統的因素所占比例最低。
整體來說，價值觀不同、個性不合、溝通不良、失去愛的感覺、對方令自己無安全感等，這些個人或關係因素才是主要分手原因。情侶面對這3種不安定因子，要如何降低風險，避免走向分手呢？或者說，該用什麼方法及策略，讓心愛的人不想離開這段關係呢？
「不想分手」的因應策略
想避免安逸擺爛的暗中破壞，必須維持或提升個人魅力，讓伴侶在交往後仍然被吸引。即使相處時間拉長，也能讓伴侶持續感到心動，大幅降低移情別戀、精神或肉體出軌的機率。簡言之，這是超前部署、阻止可能破壞關係的「個人因素」。
要讓感情穩定持久、熱度不減且愈來愈親密，絕不可能光靠崇拜和仰慕，也不能只依賴激情與性欲，「安全感」才是愛情走遠走穩的基石。同時你也將學會如何看見、滿足彼此的依戀需求，運用自我揭露、同理技巧與建立儀式感，為關係不斷存入安全感。
在解決可能導致伴侶離開的「個人因素」與「關係因素」後，你與另一半對於「環境因素」的突發狀況、外力干擾，就會有基本的抵抗能力。雙方發生衝突時，該如何化解逆轉？怎麼讓兩人的感情不被吵架破壞，反而更加緊密？你也能找出自己與伴侶在愛情中習慣扮演的角色——「抓人鬼」或「躲藏者」，並了解為什麼過去總是愈吵愈凶？最後透過練習，與另一半共同跳脫吵架的惡性循環。
一段穩定親密的愛情，是身為人類的我們，能獲取的最美好禮物之一。好不容易擁有一位合適伴侶，你絕不會想讓心愛的對方輕易消逝在生命中，也一定希望兩人的關係更甜蜜幸福。
（本文摘自／在一起，不是要你假裝幸福：揮別戀愛焦慮的25堂感情成長課／遠流出版）