每個人都有感受(情緒),但我們面對自己的感受,卻可以有無數種解讀和處理方式。有些人習慣將「情緒」視為穩定心智的天敵,有些人則習慣深入「情緒」來解決不穩定心智的源頭。
國際非暴力溝通中心(e Center for Nonviolent Communication, CNVC)曾經編製一份「感受詞彙表」,整理了可用來描述各種情緒的相關語詞。這份詞彙表將人的感受概分為兩大類:一是需求滿足時的感受,另一則是需求未被滿足時的感受。
前者的感受是偏正向的,後者則是負向感受。
(1)需求被滿足時的感受:
愛、自信、感恩、平靜、投入、振奮、愜意、懷抱希望、煥然一新。
(2)需求未被滿足時的感受:
擔心、隔閡、尷尬、困惑、反感、軟弱、沮喪、緊張、疲倦、震驚、氣惱、悲痛、渴望。
講到這裡你會發現,人們對於「需求未被滿足」時的負向感受,層次遠比「需求被滿足」時的感受來得複雜。更麻煩的是,負向感受已經有這麼多類別了,每一類還可以用各種不同的形容方式來表達。
像「擔心」這種感受,就可用害怕、膽怯、憂愁、憂慮、恐懼、恐慌、恐怖、驚恐、驚呆、慌亂、慌張、焦慮、不祥的預感、心煩意亂、心神不寧來替代。這麼多代表不同感受的語詞所描述的心理本質,其實都是相仿的。
兩個重要能力:辨別感受狀態、用對方聽得懂的方式傳達
「感受詞彙表」的存在告訴我們兩件重要的事情:
第一,內在的感受系統實在太龐雜了,所以我們很容易弄不清楚自己的感受狀態, 自然也常常在面對內心感受時不知所措。
第二,人與人之間,可能會用完全不同的形容方式來表達同一類感受,因此人們的溝通才時常容易產生誤解。 而上述這兩大問題,又特別容易出現在需求不被滿足的負面時刻。
理解這個概念後,我們再回過頭來思考:
怎麼樣才能在需求不被滿足的那些時候,還能夠維持心智上的穩定呢?你會發現,答案呼之欲出。
首先,我們要懂得辨別自己的感受狀態是在哪個層次 ;並且能夠學習,和周圍親近的人去核對、澄清,以及辨識彼此的感受層次。
兩個重要的方法:一是「覺察」,二是「溝通」。
覺察,是一種與自己內在的磨合。也就是我們 願意去發現,原來我可能有某些感受、想法或行為上的盲點 。 溝通,是一種與外在他人的磨合。也就是我們願意去理解,我可能和我自己想的不一樣,或者,別人也可能和我們想的不一樣。
「雞同鴨講」不一定是壞事
某天,心理學家和十六號選手一起討論事情時,發生了一點小爭執。心理學家敏感,覺得心裡就是有股「氣」過不去,於是問十六號選手:「你在生什麼氣?」
十六號選手說:「我沒有在生氣,是你想太多了吧!」
在我們的生活周遭很容易聽到類似的對話。那麼,到底是一方真的有氣,還是另一方真的想太多了呢?如果你們實際有在生活中相處、互動,答案可能是:都有。只是,彼此對於事情的描述以及處理方式不同。
於是心理學家只好換個方式來問十六號選手:「不是在生氣?那你講話幹嘛那麼不高興?」
十六號選手想想後說:「我是不高興,但不是生氣。」
好吧!這下恍然大悟了,原來,「生氣」和「不高興」不一樣!當然,聽到這裡有些人還是可能會感到困惑:什麼?「生氣」和「不高興」,到底哪裡不一樣?答案是,「生氣」和「不高興」的強度不一樣。
這感覺就像,A要送B一份禮物前,很希望這份禮物能讓B開心,可是B打開禮物後,只淡淡地說了句:「謝謝。」
A心裡就不舒服了:你收到禮物不開心嗎?B卻覺得很冤枉,他明明就很開心呀,怎麼A這樣說他呢?
其實,這是因為他倆對於「感受」的強度定義以及處理習慣,大不相同。如果你理解這個道理,就會發現遇上這種A、B之間「雞同鴨講」的狀況,不見得是件壞事。
倘若我們能突破溝通中「對牛彈琴」的感覺,你會發現,每個人實在都有些盲點,是需要透過這種關係的衝撞,才能被看見的。重點是,哪些時刻、哪些事情,值得我們耐著性子去突破這股亂流,而不是想辦法迴避它呢?
我們先撇開「關係」的親疏遠近,回到「目標」的概念來談:
當你覺得這個時刻、這件事情,是能幫助你達成理想、超越自我的,也許,你該選擇的就不是避開不看,而是想辦法去突破窘境。
(本文整理、摘錄自《心智鍛鍊》,天下文化出版)
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