作者 : 林靜君談心室
圖片 : shutterstock(示意圖非當事人)
接受自己做不到讓父母快樂這個現實，不是你不好，而是你想負責也負不起。快樂不快樂那是當事人才能決定，就如，你沒有辦法替他們吃飯、睡覺。聽到他們怨嘆不用急著攬責任，而是將界線弄清楚，放棄承歡必有回應的期待，回到成人之間的互動，反而不為難彼此。
「我媽開口閉口就是說自己命不好，什麼事情都可以嫌棄到一無是處，我哥嫂被她氣到乾脆連過年都不回家。其實我也不想理，但我俗辣做不到。到底要怎麼和這樣的人相處？」一位朋友這樣問。
聽到朋友這段話的時候，腦中不禁響起蔡秋鳳濃濃的鼻腔唱著《金包銀》：
別人的性命 是框金又包銀
阮的性命毋值錢
別人啊若開嘴 是金言玉語
阮若是加講話 馬上就出代誌
抱怨自己命不好和無法好好說話，簡直是包套組合一併問世。無法好好說話的當事人沒有意識到，自己那張嘴是造成生活不順的大功臣。
你的不快樂，是我無法改變的過去
當事人沒有意識自己的責任，將人生所有問題都推給命運。
我賺不到錢，是因為命不好。
我沒有朋友，是因為命不好。
我健康不佳，是因為命不好。
如果朋友這樣說，我們可以清楚看到對方的盲點，知道對方只想抱怨沒有要改變，也知道對方不是沒有選擇。但當說話的人是自己的父母時，心情感受則完全不同。當父母在說命不好時，當子女的很容易自動對號入座，覺得自己被指責，怪罪自己無力讓他們幸福快樂。
問題是，父母所提的不快樂事蹟，往往是為人子女無法改變的過去。例如，朋友她的媽媽已經70幾歲，不時罵過去公公霸道蠻橫，她沒得坐月子要煮一大家子的飯，生5個小孩一付豬肝都沒有。而現在，明明家裡經濟過得去，媽媽說別人都到處玩，只有她要顧厝內。朋友喊冤，她要帶媽媽出國玩，都被以「我沒那麼好命」嚴厲拒絕。
面對就是要緊緊抓著「我命不好」的父母，做子女的不免會想：
「難道我做的這些都不算什麼嗎？」
「我對你的付出沒有一點作用嗎？」
「我的存在不能對你有一些意義嗎？」
身為子女的價值以及心意被輕易推翻了，如果再加上父母動輒批評自己，難怪會讓子女這麼火大又難過。
掌握3原則，跟爸媽好好溝通
面對這樣的情境，當子女的相處時可以掌握住的原則：
1、承認自己無法讓人快樂的事實
父母在抱怨時，說的是自己的感受，而感受是主觀的，同樣一件事情各自感受差異可能天南地北。例如，一樣是安排媽媽去健康檢查，有人得到的回應是，大讚子女貼心孝意，但也有人抱怨沒事為什麼要詛咒她。
先接受自己做不到讓父母快樂這個現實，不是你不好，而是你想負責也負不起。快樂不快樂那是當事人才能決定，就如，你沒有辦法替他們吃飯、睡覺。聽到他們怨嘆不用急著攬責任，而是將界線弄清楚，放棄承歡必有回應的期待，回到成人之間的互動，反而不為難彼此。
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2、放棄改變對方的認知
當父母在批評抱怨時，不用認真想要扳回她扭曲的認知，你愈想用事實去說服她，她愈覺得你沒有和她站在一起。所以，在這裡認真就輸了，對彼此的溝通沒有幫助。
同理抱怨者的心情，而不是事實的是非對錯，例如前面提到的蠻橫公公帶來的委屈，不要跟她說「都是過去的事，人都死幾十年了抱怨也沒用」，這只會讓她覺得更委屈，同理她「能度過這樣的時期，真是不容易」。
有時，當話題對立時，試著轉移話題，專注在正面互動，必要時雞同鴨講也沒關係。
3、深入了解，語言下的意圖
一開口就抱怨，無處不嫌棄的父母，成因以及意圖有可能是：
習慣性的行為，許多老一輩過去就是在被批評的環境下長大，延襲一樣的態度及觀念，沒有意識到這樣的方式對自己和他人都可能是傷害；想要掌控關係主導權，讓對方聽從自己的想法與意見，尤其是對自己的孩子；或者因自卑，害怕被看輕而產生的防衛行為，目的在能夠被重視、被在乎。
了解父母真正想要表達的是什麼，投其所好對症下藥，例如，如果是自卑，那就多多給予鼓勵與肯定。
掌握這些大原則之後，通常能夠鬆動親子之間共處的不快，如果真的真的無法相處，減少互動時間，藉此降低緊張，避免衝突也是一途。
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