作者 : 林維信
圖片 : shutterstock
小婷因為情緒憂鬱而接受輔導。
「你覺得這個家有誰是在乎你的？」
「沒有。我爸媽他們比較愛哥哥。哥哥成績比較好。」
「你從哪裡覺得爸媽偏愛哥哥？」
「週末他們會問哥哥要不要去夜市，都不會問我。有時候還會買他喜歡吃的東西。」
「那你想去夜市嗎？」
「有時候我想去啊，可是他們沒問我，我就不想講，反正他們跟哥哥去就好。」
「你希望他們是主動來問你的，那種感覺不一樣？」
「對，不一樣。為什麼先問哥哥，而不問我呢？如果要我去講，好像是我硬要跟去，我就不想去了。」
「你想去，但不願意跟著去的時候，你就待在家嗎？待在家做什麼？」
「待在家，什麼也不能做。我覺得難過，為什麼我是一個人……」
後來，我有機會跟小婷的媽媽談話，我向媽媽確認小婷所提的夜市一事。
「我有問她啊。」媽媽有點喊冤地說。「但她常常沒有明確回答。我在樓下喊一喊，沒聽到答案，我就去問哥哥。哥哥說好，我們就去夜市了。」
「她說妳會買哥哥喜歡吃的東西，但沒有買她的？」
「我有啊，但買了，她又說她不喜歡，吃沒幾口就回房間，剩下很多，我們只好吃掉。之後我就不太敢買啊，怕買了，她又不吃……」
大人會苦惱於明明關心也沒少，也盡可能做到公平，但為什麼孩子上國中、高中後，常常悶悶不樂；問他需求或意見，他都要死不活，還抱怨父母偏心，並表現出這個世界沒有人真的懂他、愛他的樣子。
因為，對青少年而言，他們得透過種種證明的行動，來完成各種認同。
心理學家艾瑞克森（Erikson）認為，青少年最大的發展任務，就是處理自我認同。
這個時期，
▍青少年想知道自己是誰。
▍自己跟別人有什麼不同。
▍自己能成為什麼樣的人。
青少年想透過別人的重視來相信自己的價值。認同包含的層面極廣：能力認同、性別認同、社會角色認同、同儕認同、家族關係認同……
然而，人往往越想證明什麼，就越得不到證明。
他們最想證明，卻最難證明的，就是：「我是誰？」「我是不是被父母、同儕重視？」
他們比誰都還渴望獲得這兩項證明，而且要非常明確的那種。
但問題來了，多數人的日子過得平淡，你要怎麼非常明確地證明這件事情？
除非有些考驗；除非有些波瀾。有些不安的青少年，其潛意識為此可能會主動製造考驗和波瀾，去測試他周圍的人。
只有通過測試的人，才是真正懂我、真正在乎我的人。
不得不說，有些測試的方法對大人來說，可能很想翻白眼。像是粗魯沒禮貌、講話尖酸、故意嗆人、唱反調、要死不活、冷漠……
測試背後的矛盾心態，常見有三種：
一、不能輕易放棄我，但也不要死纏爛打、裝熟
一旦被他們判定為裝熟，你在他們眼中就是虛偽的人，就是不能相信的人。他們最痛恨虛偽的大人了。
你想跟他們建立關係，要避免被判定裝熟，要點就是保持開放和好奇的心態。不要對他們有價值判斷，不要不懂裝懂，不要你分享的比他們分享的還多（除非是他問你），更不要去戳破他的測試，這只會讓他們對你築起更高的防衛之牆。
二、我不想跟別人一樣，但又害怕落單
例如青少年為了證明自己是誰，而不想跟所有人有一樣的穿著、髮型。尤其像小孩一樣聽從父母的意見，那真的很遜。
三、我沒明說，但你要知道
「如果你不知道，你就不是真的懂我、在乎我的人」。
如果青少年知道自己要什麼，那還不算最困難的。麻煩的是，連他自己要什麼，他都不知道，但你在探詢他意願的過程中，你可以讓他感覺到你最重視他。否則，他可能會說你偏袒、你都沒有問他、沒有在意他的需求……（冤枉啊，因為你說「隨便」、「我不知道」，我才幫你決定、才去問其他手足的。）
大人真難為？！
讀到這裡，你可能會覺得大人真難為。
不要緊，雖然他們對你表現出失望、憤怒，但請記得：不要放棄。
他們其實是想給你機會的，只要你能越來越了解他的習性、喜好，一次的回應比一次好，越來能越貼近他的期待，他對你的信任和安全感會增加，無形之中，你也增加了他對他自己的信任和安全感。這是他邁向「獲得證明」的過程裡，最重要的關鍵。
測試+信任+學習
這是一個一邊通過測試、一邊獲得信任、一邊教他學習的過程。例如你們去挑生日蛋糕，你「幫她」挑中了她喜歡的草莓蛋糕。
她的表情和緩了，你可以說：「老實說，我剛剛是碰巧猜中的。我很希望能買到你喜歡的口味，你能快樂對我來說很重要。但我沒辦法直接讀懂你的心，就像你也無法完全猜中我的煩惱。但我很想透過你的開口分享，來更了解你。」
幫助青少年相信自己的價值
為什麼說「越想證明什麼，就越得不到證明」？因為想證明的動機越強，所需的證據就要越明確，你才會相信。
可往往證據線索擺在你眼前，你也會質疑，覺得不夠「明確」，而忽視它。
可以想見，這樣的執念會讓人永遠得不到心中所渴望的證明。心，就這樣遲遲無法安定下來，久了會覺得，看到什麼都是「假的」。
青少年變得更加自我懷疑，覺得自己沒價值，覺得沒有人是真的在乎自己。這也是青少年對生命感到無意義、對生活的一切感到無趣的主要原因之一。
而什麼樣的證明，才是最有力的證明？那就是相信自己「已經是」自己想要的樣子了。
相信，是對抗求證無間地獄的最好解方。
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當下能停止求證，
即發現「證據」早已在自己身邊了。
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(本文摘自《現在的青少年很難教吧？：以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》，寶瓶文化出版，林維信著)
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