作者 : 老楊的貓頭鷹
圖片 : shutterstock
趙小姐總能守住她的原則，不管是什麼類型的朋友，她的態度都是一樣的：「不越界，我們就愉快地玩耍；越界了，我管你是誰。」
有個多年沒聯繫的同學突然找趙小姐閒聊，繞了好大一個圈子才開口借錢，說要買房子。
對方先是聲淚俱下地講述了家庭的艱難，然後描述了和男朋友一起買房的難處，最後又說起了自己當下的諸多不如意。
趙小姐回覆道：「不好意思，我早就跟自己訂了原則，除非是救命，否則絕不和人發生任何金錢聯繫。」
對方顯然沒料到她會這麼說，支支吾吾了好一會才掛斷電話，然後就在動態裡寫道：「怎麼會有這種人啊，怎麼這麼冷血？為什麼就不能善解人意一點呢？」
趙小姐也不含糊，直接留言道：「『善解人意』是什麼意思？是要我違背自己的原則，讓你滿意嗎？」
被人貶低的時候，能反駁就別給面子；不想吃虧的時候，能拒絕就都避免。你只需記住，那些因為你設定的界線而對你感到失望或生氣的人，多數是那些沒有從你設立的界線中占到便宜的人。
這些人的界線感很模糊，他們或是給你平添煩惱，或是讓你尷尬地下不了台。
比如問不合時宜的問題：「你每個月賺多少錢？」、「你怎麼還不結婚？」、「你的偶像居然是他啊，你不覺得他長得很醜嗎？」
比如提沒有分寸的請求：「你幫我一下吧，我今天有事要著急走！」、「你幫我集一下點數。」、「你就幫我一下。」當然，如果你拒絕了，他們就像受了天大的委屈似的：「唉呀，這麼點小忙都不幫，你還是不是朋友啊！」
這些人的策略無非是：抱著私心指責你「為什麼不能大度一點」，裝著糊塗抨擊你「有什麼好委屈的」，以及站在他們的立場上指責你「為什麼不能遷就一下別人」。
這種人給人的感覺是，時間是有匯率的，他們的時間無比珍貴，別人的時間都不值錢。
怕就怕，你為了避免尷尬，為了迴避衝突，為了所謂的面子，選擇了妥協和退讓；你不懂拒絕，不敢反駁，總覺得別人的要求比自己的事情更緊迫，總認為別人的看法比自己的感受更重要。你認為拒絕別人的要求是難為情的，所以承擔了很多不屬於你的工作、責任和壓力，疲憊不堪地為了一些無關緊要的人耗費精力。
以至於你常常很困惑：「為什麼自己一直與人為善、熱心助人，但社交生活卻還是一團糟呢？為什麼自己對某些人明明很熱心，但這些人還是讓自己不舒服呢？」
答案是，你總是試圖表現你並不具備的優良品質，總是犧牲你並不寬裕的精力，以此來掩蓋你的良心脆弱，卻忘了人與人之間最舒服的關係，並非不分你我，而是熟不逾矩。
如果別人的冒犯你都忍了，如果別人提的無理要求你都接受了，那麼你的「好委屈」和「煩死了」都是活該。就別再問「我這麼實在的人，總是吃虧怎麼辦」，你做了那麼多違背自己內心的事，已經不實在了。
我的建議是，違心的事情少將就，彆扭的關係別強留，遇到討厭鬼要及時抽身，遇到煩人精要及時止損。
成年人最快樂的事情就是還擁有「被討厭的勇氣」和「做自己的底氣」：你不喜歡就不喜歡吧，既然我會在你面前做「我自己喜歡但你不喜歡」的事情，那有極大機率是「我也不喜歡你啊」。知道了嗎？
設立邊界之所以難，是因為說「OK」會獲得「回報」，比如一個微笑，一句謝謝，一個承諾。
而說「NO」則會遭到「懲罰」，比如看見對方因為失望而皺眉，因為被拒絕了而翻白眼，因為願望落空而顯得「很受傷」。那麼，我們該如何優雅地建立自己的邊界呢？
第一，你要把自己的感受放在首位。
在任何一段關係中，都要優先考慮「我願不願意，我喜不喜歡，我開不開心」。這聽起來很自私，但是，人只有把自己的情緒伺候好了，才會有積極的態度去向這個世界傳達善意，才能把爸爸、媽媽、丈夫、妻子、朋友、同事、子女等各式各樣的角色扮演得更好。
所以，如果你感到為難或者覺得被冒犯了，就要坦然地告知對方：「不行，不可以，我不想。」
在某些場合，針對某些人，「我不想」可以作為拒絕別人的理由，而且是非常正當且有力量的理由。
第二，別不把自己當外人。
無論是對父母、朋友還是伴侶，都要有分寸。
你爸爸把信用卡給了你，讓你隨便花，但你想買什麼東西之前都應該告訴他一聲。你媽媽換了個新髮型，你覺得不是很好看，但她顯然很開心，那麼你就不該實話實說。
閨密跟你吐槽了她的對象，你陪著她，聽她說就夠了。如果你激動地勸她「分手吧」，結果第二天人家甜甜蜜蜜地約會，而你卻裡外不是人。
第三，嘗試說「不」。
不敢正面抗爭，不能一下子做到稜角分明，那就一點點地把邊界建起來，就像是修築萬里長城，一有機會，你就應該放一塊磚頭上去。
比如別人提了兩個要求，你只答應其中的一個；別人問了兩個煩人的問題，你只回答其中的一個；別人跟你借五千元，你只借兩千五百元。
第四，不要因為「顯得不夠善良」就勉為其難地「助人為樂」。
助人需要遵循三大前提：
一、幫助別人是你發自內心的，同時是別人明確提出了請求，不要把「不被要求的慷慨」視為偉大。
二、幫助別人是基於你自身的能力、精力和時間都有富餘，如果對方的要求超出了你的能力範圍，你就應該坦誠地拒絕。
三、不能破壞自己的原則。千萬不要為了一顆「聖母心」就盲目地想要「普度眾生」，因為所有的惡果都得由你自行承擔。
我不是要你不講人情，也不是教你自私，而是希望你明白：人在得寸進尺這件事上，總是能夠超常發揮。所以要保持稜角，要在虎狼之間隨意切換。當你能做到毫不猶豫地拒絕別人卻不心生內疚的時候，就是你快意人生的開始。
最後，望周知：
一、我脾氣好，不等於我沒脾氣。
二、我脾氣不好，不等於我人品有問題。
三、我表面上大剌剌的，不等於我不記仇。
四、我有密集恐懼症，不能接近心眼多的人，如果你覺得我在疏遠你，你的感覺很對。
五、成年人之間該有的默契是，「我沒說同意」就等於「我不同意」。
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(本文摘自《外界的聲音只是參考，你不開心就不參考》 ，高寶出版，老楊的貓頭鷹著)
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