作者 : 林靜君談心室
圖片 : shutterstock(示意圖非當事人)
「我和先生結婚17年了，夫妻間沒大問題，他是慢郎中，我是急性子。今年他和同事聊天聊出感情，他說他們契合度接近滿分，什麼都不用說，對方就知道他要什麼；我們則是三觀不合，他都在遷就、委屈，跟我溝通也沒有用。
雖然他答應跟對方分手，但一周後變冷淡，他說對我沒愛，卻放不下我們母子，想兩邊照顧。我無法接受。我沒辦法理解，好好的家為什麼說變就變呢？我不溫柔，但都用行動來表示對他的好。他是我的天，沒想過他會離開，我也不希望孩子在單親家庭中成長，我想有機會彌補。
現在，他又說想一個人生活，覺得婚姻壓力大，正在考慮是回到家庭還是獨自生活。我感到無奈，不想當決定者，希望能有個方向。」
親愛的妳：突然聽到先生外遇的消息，一定讓妳嚇壞了，覺得世界崩塌。
日前在網路看到有人說，「風雨來的當下，我們要做的是不要讓風吹走；整理、重建，這都是風雨過後的事情。」現在感情狂風暴雨之際，讓自己穩定下來是最重要的事。
遇到情感背叛，感到困惑、痛苦、懊惱、悔恨等情緒都是正常的，整個人是既混亂又脆弱。驟變的強烈衝擊，啟動人「戰或逃」生存反應。主「戰」時強烈指責、抨擊對方造成傷害，甚至人格攻擊；主「逃」時強烈的焦慮與無助，自我懷疑「我是不是那裡做錯了？」、「我哪裡不好？」這時不要立刻做出重大決定，而是需要一段時間冷靜。
聚焦自我需求，別拿孩子當藉口
這段期間避免獨自承受壓力，別害怕讓他人知道妳的處境，找到信得過的親友聊聊，藉由他人力量，撫慰驚慌、無助的思緒。妳願意來函尋找支持，值得肯定。當然，這時他人的話多半聽不進去，妳唯一想要的是先生的回心道歉與安慰，但現在還不到這個時間點，愈求只會讓自己愈失望。
短期之內，要做的是聚焦自己需求，讓情緒穩定下來，處理關係的問題是之後的事。這段時間覺得自己行屍走肉，覺得連呼吸都會忘記。是啊！就是這麼痛苦。
刻意維持生活日常作息，該吃飯的時候吃飯，該做事時去做事。這些形式上的穩定，可以讓人分神，減緩一些往地獄深淵下墜的力道。
妳說，「不希望小孩在單親家庭中成長」，不論小孩現在年齡多大，給子女穩定、安全、有愛的支持，都是重要的。但是，為了不想成為單親家庭而勉強在一起的婚姻，對孩子造成的負面影響更大，就算你們真的不能繼續當夫妻，仍可以一起當合作父母。完整家庭是實質上的情感連結，而不是形式上的空殼。
婚姻最終結果和當好父母是兩回事，思考夫妻感情時，不要將孩子當成阻擋自己心意的理由。而是先想好，自己要的是什麼。
預作財務安排，保護自己
質疑先生「回歸家庭有那麼難嗎？」他的答案模糊而猶豫，他的腦袋裡的確存有離開的想法，只是機率有多高。成為被決定的一方，這種失控的感受太難受，不要被失控感淹沒。
感性的情感拉扯過程，仍要有理性的盤算，細思萬一他心一橫離開，自己經濟條件是否足以維持生計？如果要離婚，想提出的主張及條件有哪些？財產要怎麼分配？
去找律師諮詢婚姻相關法律問題，財產分配、子女監護權等，法律權益保障需要靠自己捍衛，了解需要蒐集、保全那些證據。這些資料能夠不要用到最好，做這些不是鼓勵妳選擇離婚，而是不得已時，能夠保護到自己。
關係修復重建，要找對癥結點
妳對這個家有很深的眷戀，先生也在責任與情感之間掙扎，如果夫妻決定朝向修復關係去走，就要相信接下來一定會過得更好，不要讓這段時間的苦白白受罪了。
先了解夫妻關係為什麼會變成這樣？妳說「夫妻之間沒有問題」，先生說「都是他在遷就，覺得委屈」、「和妳溝通也沒用」…顯然你們夫妻之間長期以來缺乏溝通，但兩人都沒正視這個問題，任由情感日益疏離。
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記住！沒有衝突不代表沒有問題，只是沒有觸發的誘因，才讓你們一天天過下去，但新的對象出現，就帶來危機。
「慢郎中」與「急性子」性格差異，好的時候是互補，但也易生摩擦。
急性子脾氣來得快去得急，忙著將事情處理好；對於需要多一點時間處理、醞釀及消化情緒的另一半，只能壓抑需求避免造成衝突，或是成為被責難的一方。慢郎中日久不滿都是自己遷就，心生委屈。如同小擦傷沒有處理好變成大麻煩，這些摩擦會變成裂痕。多溝通、再溝通這是關係裡一定要做的事。
妳說自己不溫柔、但都用行動表示對他的好，但先生真正要的是什麼，妳清楚嗎？不知道沒有關係，但一定要開口問，不要逕自做自己想做的，關注彼此的感受，是婚姻關係裡重要的功課。
親密關係的修復、夫妻信任重建，是一段漫長的過程。外遇是關係裡撕裂的傷口，一再地戳揭傷疤，會讓癒合速度變慢、甚至惡化，要小心別陷入互動的惡性循環。尋找專業人士伴侶諮商，會讓修復過程較為順利，重新建立對婚姻的共識。
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