作者 : 御姊愛
圖片 : shutterstock(示意圖非當事人)
我還記得，自己曾在研究所時期與學校裡的輔導老師，有過一次不經意地聊天。我跟她說：「不知道為什麼，我每一次交往的男朋友都是媽寶。只要他們家裡一有家庭活動，立刻就會把我丟在一旁。」
輔導老師問了我的家庭情況，得知我是單親家庭的孩子，從小就獨立慣了。她又問：「妳交往的對象，是不是都並非來自單親家庭？」
有趣，這問題，我從來沒想過！回想了一下，真巧！還真是每個男孩都來自和樂融融，彷彿《生活與倫理》課本上畫的那種美滿家庭。
當時輔導老師趕著一個會議要參加，並沒有機會跟我深入聊下去。我只記得她在聊天結束前，希望我想一想：「為什麼我交往的類型，都有這樣的共通點？」
那時二十幾歲的我年輕氣盛，其實聽不進輔導老師的問題。我懷疑她只是想要暗示我：我就是天生喜歡媽寶。直到多年後，我不只在人生旅途上有更多的閱歷，也在心理學上有更多學習後，突然理解了輔導老師當年的那個「提示」。
關於我曾經喜歡過的那些男孩們，其實都有個共通點，就是他們都很有「安全感」。他們不會因為我跟哪個異性講話就亂吃醋；也不會因為我某個週末、某個晚上要打工或參加活動就盯哨；甚至不會因為我沒有馬上回訊息就不開心，這對於追求自由和獨立的我來說，是極好的陪伴。
但反之，我卻不是像他們這樣的個性，一旦這些男孩在我認為「該陪伴我的時候」，有其他的「要事」，無論是跟他們的好哥兒們玩卡牌，還是跟家人出遊，或是單純想留在家裡睡覺，我都會覺得自己非常不受重視而受傷。
如果不懂心理學，你可能會說，「妳就是公主病！」或是「賊性難防，男人本來就該盯緊一點！」
倘若人與人之間的關係，隨意貼個標籤就結案，那麼，我們與他人的鴻溝也將越來越深，無助於彼此理解。
如果你是周慕姿的長期讀者，應該不難發現在她的一系列著作裡，我們不只能在許多個案故事裡看到自己的影子，最驚喜的是，我們會發現，很多糾結的情緒，不一定需要改變他人，往往先自我察覺，調整自己，就能活得舒服一點。
以我前面提到的故事來說，周慕姿在《關係黑洞》裡，解析了「不安全感」的案例和背後的成因。
她舉例愛情關係中的焦慮狀態，與人們試圖想要緩解這種自我的焦慮，而採取了某些對事情其實沒幫助的行為（例如用憤怒或是威脅，想要控制他人），並在一兩次得逞之後而上癮，一而再，再而三地反覆複製，最終演變成惡性循環的現象。
假使我們從未被點醒或是自我察覺，致使這類模式反覆發生，很可能就會陷入「我就是命不好」、「我就是天生被這種人剋」這樣的錯誤歸因，反而離建立一段健康的關係越來越遠。
「關係」一詞，雖然看似抽象，卻是人們一生脫離不了的課題與追求。從出生，嬰兒自母親體內分娩為兩個獨立個體開始，我們便在探索自我與他人的關係和自我與社會的關係，並在許多時候，藉由彼此的關係反向影響自我認同與價值感建立。
我們往往會羨慕一段美好的關係，但真要自己經營一段健康關係時，卻覺得困難重重。例如，我們可能會羨慕別人的父母、親子有彼此尊重的邊界感，卻對自己與原生家庭產生窒息感；又例如我們可能想追求一段靈魂伴侶般的情感關係，卻發現自己遇到的對象總像惡靈纏身。
問題到底是出在別人身上，還是我們自身脈絡有跡可循？我相信《關係黑洞》，能有你要的線索與解答。
我是一個很珍惜自己時間的讀者，在這個注意力大掠奪的當代，周慕姿的書永遠都在我願意投資時間來閱讀的名單內。她這本著作裡〈討愛父母〉相關篇章的探討也十分精采。若讀者在讀後有興趣延伸閱讀，也推薦搭配美國臨床心理學家琳賽‧吉普森《假性孤兒》一書，可補充相關脈絡。
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(本文為御姊愛推薦序，摘自《關係黑洞──「不安全感」如何宰制我們的人生，如何突圍？》 ，寶瓶文化，周慕姿著)
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