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生活

你與身邊人的關係是否健康？超詳盡文章介紹所有關於虐待和家暴的資訊（測試、類型、原理及解決方法）

Fairy’s Heart

發布於 2021年08月14日01:59 • Ally

「很多時候，施虐者根本不用真的下重手，只要透過一些相對輕微的身體暴力，甚至只需要使用心理操控手段，就能夠完完全全控制及傷害受害者。」

理論上，家庭應該是我們的避風港，不管外面發生甚麼事情好，我們都可以躲回家裡面；家人或伴侶應該是愛我們的，他們不但不會傷害我們，還會無條件地保護我們。然而，現實中不是每個人都這麼幸運。

事實上，很多人不但沒有感覺到身邊人的愛，反而因為自己對身邊人沒有戒心，以致對方能夠輕易地傷害自己。在這樣的環境中，我們每天都過得膽顫心驚，更有不少人因而發展出情緒病。更可怕的是，因為對方長期這樣對待自己，我們很有可能會對這種情況習以為常，甚至還會替施虐者找藉口開脫。

為了增加大家的認識，今天我就想要為大家詳細介紹一下「家庭暴力」這個觀念。大家會了解到：

  • 測試自己有沒有被家暴
  • 學會分辨六種類型的家暴
  • 為甚麼家暴受害者總是不肯離開
  • 受害者可以怎樣求助及保護自己
  • 身邊人可以怎樣幫助受害者
  • 家暴社工回答與家暴的常見問題

 

甚麼是家庭暴力

在正式探討怎樣處理家暴之前，我們首先要了解一下甚麼是家暴。只有真正了解家暴的定義和理論，我們才可以學習怎樣面對這個問題。

根據檢控涉及家庭暴力案件的政策，家庭暴力（domestic violence）可以被定義為：「某人對另一人經常作出的一連串操控或支配行為，而雙方是有或以前曾有密切關係或家庭成員關係。」所謂的「密切關係」，指的是不管兩人是甚麼性別和年齡，也不論雙方是否曾經結婚或同居，只要有過親密關係，就已經能夠算得上是親密伴侶（intimate partners）。（來源：美國疾病管制與預防中心）因此，就算是一對高中談戀愛的小情侶，兩人其實沒有一個共有的「家」，但如果出現虐待，操控或支配行為的話，也可以算是家暴的一種。同時，施虐者不一定是強勢的一方，有時候虐待他人的反而是看上去楚楚可憐的弱者。比方說，妻子可以虐待丈夫，子女可以虐待父母，妹妹也可以虐待姊姊⋯⋯因此，不要覺得只有地位比較低的一方才會遭到傷害。

Note: 這種情侶關係之間的暴力行為叫「親密伴侶暴力（Intimate Partner Violence）」，但不少國家通常將它歸類為家庭暴力（來源：世界衛生組織）。

聊到這裡，大家可能會想要知道，那到底所謂的「操控或支配行為」是甚麼？是只有拳打腳踢嗎？要了解這一點，我們就要認識一下不同的家暴類型。

 

家庭暴力的類型

 

在很多人心目中，家庭暴力就等於是「毆打」。因此，不少人覺得只有當你被打到送醫院的時候，才能夠算得上是家暴。然而，正如我之前所說，家暴指的是「一連串操控或支配行為」，而操控別人的手段絕對不只一種方法。很多時候，施虐者根本不用真的下重手，只要透過一些相對輕微的身體暴力，甚至只需要使用心理操控手段，就能夠完完全全控制及傷害受害者。

根據美國的國立家庭暴力熱線，家庭暴力可以被分成以下六種類型：

  • 身體虐待（Physical Abuse）

  • 有意地對他人使用暴力，令該他人在健康、生存、發展及尊嚴上受到傷害

  • 精神虐待

  • 情緒虐待（Psychological Abuse/Emotional Abuse）

  • 透過恐懼、羞辱、言語攻擊來控制和使他人屈服的非肢體行為

  • 性虐待（Sexual Abuse）

  • 透過對別人的身體作出有性意味的冒犯，令對方產生恐懼或者羞辱的感覺

  • 生殖脅迫（Reproductive Coercion）

  • 透過剝削對方的生殖權（例如阻止避孕）來獲得控制

  • 經濟虐待（Economic Abuse）：

  • 透過控制對方的經濟資源來傷害對方的經濟安全與自主能力

  • 數位虐待（Digital Abuse）：

  • 使用資訊科技（如社交媒體）來欺凌、騷擾、跟蹤對方

 

以下讓我們詳細了解一下不同類型的家暴：

 

身體虐待（Physical Abuse）

 

 

 

 

所謂的身體虐待，是指「有意地對他人使用暴力，令該他人在健康、生存、發展及尊嚴上受到傷害，其中包括利用物件對兒童作出懲罰。」（來源：防止虐待兒童會）值得注意的是，尤其是在剛剛開始的時候，家暴往往不一定是那麼「血腥暴力」的。可能一開始只是輕微推撞一下，對方可能會說自己只是「不小心」或是「一時太激動」，但如果你容許這種行為持續的話，對方很有可能會變本加厲。

 

此外，這種行為是包括了父母對孩子的「體罰」。很多父母都會覺得教養孩子是自己的家事，其他人無權評判，但如果你對孩子造成身體傷害（例如打手心、打屁股、用藤條打孩子等等），也屬於家庭暴力的一部份。常見的身體虐待行為（包括實際或威脅）：

  • 抓、打、咬、踢、扼喉等等
  • 向對方扔東西，例如電話、書、鞋、碗碟等等
  • 拉扯頭髮
  • 推撞或拉扯對方
  • 抓住對方的衣服
  • 使用槍械、菜刀、𠝹刀、球棒、權杖或其他武器
  • 打屁股（未經同意的情況下）
  • 抓住對方的臉，強迫對方去看自己
  • 抓住對方以阻止對方離開
  • 把對方鎖在家中，或者封住出口
  • 剝判對方的身體需要（例如阻止或延遲對方睡覺或進食）
  • 傷害或威脅對方重視的人或物（例如孩子、寵物、所有物）
  • 在吵架時破壞物件，例如大力撞門、踢牆、把對方的東西扔壞

 

（改編自 Loveisrespect 的《Types of Abuse》及 Arizona Coalition To End Sexual and Domestic Violence 的《About Domestic Violence》）

 

Note: 關於體罰是否屬於身體虐待這個問題，聯合國兒童權利公約的第 19 條第 13 項一般性意見指出「兒童應有免受一切形式暴力的權利」及「沒有任何對兒童使用的暴力行為是合理的 」（來源：防止虐待兒童會）。綜合以上，筆者認為體罰亦屬於身體虐待。

 

精神虐待（Psychological Abuse）

 

所謂的精神虐待，就是指「透過恐懼、羞辱、言語攻擊來控制和使他人屈服的非肢體行為⋯⋯這可以包括言語虐待和長期批評，也可以是一些更不易察覺的手段，例如恫嚇、操縱和無法被討好等等」。（來源：《The Emotionally Abused Woman》）

雖然精神虐待其實非常普遍，但很多人其實是留意不到的。原因很簡單，因為受害者長期受到虐待，所以往往會失去判斷能力，覺得這些行為非常「正常」，甚至開始覺得一切都是自己的錯（「如果不是我惹他們生氣，他們哪會無緣無故罵我？」）。常見的精神虐待行為包括：

  • 煤氣燈操縱（Gaslighting）：

  • 用各種方法去否認患者的現實，使受虐者開始覺得自己的判斷能力有問題

  • 例如「我哪有對你不好？你只記得壞的卻不記得好的，真是小器記仇！」

  • 貶低（Belittling）：

  • 貶低對方的自我價值，使對方感到自卑、羞恥，從而無力反抗

  • 例如：「看看你，這麼小事都做不好，難怪一事無成！」

  • 羞辱（Humiliation）：

  • 使用極度侮辱性的話語或行為

  • 例如：罵對方是垃圾、強迫對方下跪求饒

  • 道德綁架（Guilt Tripping）：

  • 透過增加對方的罪惡感，以便控制對方的情緒和行動

  • 例如：「你知道養育你有多辛苦嗎？為了你我付出了真的很多⋯⋯為甚麼你連這麼小的事都不能答應我？」

  • 推諉（Shifting Blame）：

  • 不管做錯甚麼事也好，永遠都拒絕承認責任或道歉，甚至把問題怪到對方身上

  • 例如：「你以為我很想打你嗎？就是因為你那麼不聽話，我才不得不這樣做！」

  • 控制（Overcontrol）：

  • 不容許對方離開他們的控制範圍，即使對方其實是有絕對的自由去進行那些活動

  • 例如：禁止娛樂活動、不容許你出門、不讓你夜歸、強迫你在假期一定要陪自己等等

 

性虐待（Sexual Abuse）

 

 

 

根據性暴力危機中心風雨蘭，性暴力可以被定義為「任何人在行為、言語和態度上對別人的身體作出有性意味的冒犯，令對方產生恐懼、受威脅或者羞辱的感覺」。很多人以為性虐待就等於強姦，然而性虐待的方式有很多種：

  • 性侵犯（包括陰道性交、肛交、口交）
  • 利用物件進行性侵犯（例如酒瓶、色情玩具等等）
  • 明知你感到疼痛，依然強迫你進行性行為
  • 強迫你跟他人或在他人面前進行性行為
  • 強迫你觀看或模仿色情片
  • 強迫你撫摸他的身體（尤其是性部位），或者強迫你看他進行性行為（如自慰）
  • 不恰當地撫摸你的身體
  • 在沒有經你同意的情況下，強行拍攝你進行性意味的行為

 

（改編自防止家暴組織 The First Step 的《Types of Abuse and Examples》及 National Domestic Violence Hotline 的《Types of Abuse》）

 

此外，也有很多人以為性虐待只可以出現在非情侶關係當中——「畢竟你一定會同意跟對方一起了，你肯定是不反對跟對方進行性行為的啊？」然而，就因為你願意跟對方談戀愛，不代表你隨時隨地都願意進行性行為，也不代表你自動同意對方提出的任何性行為。因此，如果你的親密伴侶做出以上的任何一個性虐待行為，也絕對算得上是家暴。

 

生殖脅迫（Reproductive Coercion）

 

根據 National Domestic Violence Hotline，生殖脅迫是「一種權力和控制形式，其中一方剝奪另一方控制自己生殖系統的能力。」它通常是透過情緒勒索（令對方感到壓力很大、內疚或羞恥）來逼對方就範，例如一個事業型女性不想要孩子，但丈夫及其親友卻一直施予壓力，甚至偷偷破壞避孕工具，以致對方不得不懷孕。相反，如果一名女友想要當母親，但男友卻一直威脅對方必須要墮胎，這也屬於生殖脅迫的一種。

 

值得注意的一點是，生殖脅迫並不只是發生在女性身上。如果你的伴侶嘗試透過孩子留住你，例如你本身已經想離婚，但伴侶透過破壞避孕工具等方式懷孕，以致你不得不留在這段關係中，這當然也屬於是生殖脅迫。其他例子包括：

  • 拒絕使用避孕套或其他類型的避孕措施
  • 在性交前或性交過程中弄破或取下避孕套，或拒絕拔出
  • 在避孕方式上欺騙對方（如假裝已進行輸精管切除術或已服用避孕藥）
  • 破壞避孕工具（如子宮環、宮內節育器或避孕貼），或偷偷在避孕套上戳洞或換掉藥丸
  • 扣留金錢以阻止對方購買避孕藥
  • 強迫懷孕或不尊重對方關於懷孕的決定（如對方已表明不想懷孕，但依然強迫）
  • 強迫對方墮胎或阻止對方墮胎
  • 如果對方不同意終止或繼續懷孕，就會威脅對方或採取暴力行為

 

（改編自 National Domestic Violence Hotline 的《Types of Abuse》）

 

經濟虐待（Economic Abuse）

 

根據現代婦女基金會，經濟虐待指的是「在經濟層面掠奪被害人的各式資源，或是控制被害人獲得與使用經濟資源，因而威脅、傷害被害人的經濟安全與經濟自主的能力」。

就這樣聽，大家可能會覺得：「控制經濟也算得上是虐待嗎？」但是大家認真想想，如果一個人掌控了經濟大權，基本上等於控制了對方的生存權——要是他決定不給對方錢，對方怎樣買東西吃、找地方住、認識新朋友？這時候，就算施虐者不動手，只要他一天還控制著金錢，受害者還是沒有反抗的可能性。舉例，其中一個經濟操控的方法就是「控制零用錢」。如果施虐者的控制慾非常強，不想受害者有任何社交關係，他們就可以透過給極少的零用錢，讓受害者不得不整天待在家。

其他常見的經濟操控的方法包括：

  • 嚴格控制你的金錢
  • 拿走或不給你金錢或信用卡
  • 要求你為你花的每一元負責（例如要求你在買任何東西後，必須展示收據）
  • 拿走你的必需品（例如食物、衣服、藥物、住所）
  • 取走你的金錢，然後再給你零用錢
  • 阻止你工作或選擇你想要的事業
  • 強迫薪金上繳
  • 破壞你的工作（例如讓你不停缺席工作，在你工作時一直打給你）
  • 偷走或取走你的錢
  • 讓你不知道家中財務狀況，或對你作出暪騙

（改編自 HelpGuide 的《Domestic Violence and Abuse》）

值得注意的是，經濟虐待並不只出現在沒有經濟能力的人身上。有時候明明賺錢的是受虐者，又或者受虐者已經是經濟獨立的成年人，施虐者也可以透過身體虐待或精神虐待，使得受虐者不得不把金錢全都交到對方手上。

數位虐待（Digital Abuse）

數位虐待是一種新型的虐待方式，指的是「利用資訊科技和網絡來欺負、騷擾、跟踪、恐嚇或控制別人」（來源：National Domestic Violence Hotline）。這可以有很多不同的形式，像是不容許或控制你使用數位工具（如數碼手機、上網、社交媒體）的方式，或者是在網絡上言語侮辱或撒播謠言，竊取你的密碼已獲得私密圖片，甚至用數碼工具來偷錄或跟踪你的一舉一動等等。常見的例子包括：

  • 只容許對方在社交媒體上關注自己准許的帳戶
  • 發送負面、侮辱性或威脅性的信息或電子郵件
  • 使用社交媒體跟踪對方的活動
  • 在他們的在線上帖子中侮辱或羞辱對方，包括發布不雅照片或視頻
  • 發送、要求或迫使對方發送不受歡迎的露骨照片或視頻、色情短信等等
  • 竊取或堅持要求對方提供帳戶密碼
  • 不斷給對方發短信，或讓對方覺得自己無法與手機分開（因為惹怒施虐者）
  • 翻看你的手機或查看你的圖片、文字和電話記錄。
  • 使用任何類型的技術（例如間諜軟件或汽車或手機中的 GPS）來監控對方的活動
  • 使用智能家居技術、智能揚聲器或安全攝像頭來跟踪對方的動作、通信和活動
  • 以對方的姓名和圖像創建虛假的社交媒體個人資料
  • 使用對方的手機或電子郵件，冒充對方發送消息

 

（改編自 National Domestic Violence Hotline 的《Types of Abuse》）

 

虐待是環環相扣的

雖然我介紹了這麼多種虐待方式，但是它們往往不是單一出現的。事實上，施虐者通常就是透過同時使用幾種虐待方法，使受害者沒有能力擺脫眼前的情況。以下我會舉兩個例子：

 

1) 身體虐待 + 精神虐待+ 經濟虐待

很多遭受【身體虐待】的家庭主婦，明明已經被嚴重毆打，但是他們還是不敢報警。原因就是施虐者往往會同時使用【精神虐待】和【經濟虐待】。舉例，施虐者會透過不斷推卸責任，令受害者覺得一切都是自己的錯（精神虐待）；又或者透過控制家裡的金錢，令受害者以為離婚後就會無法養活自己（經濟虐待）。

2) 經濟虐待 + 精神虐待

很多人明明已經成年，還有著不錯的收入，但卻被父母強迫自己一定要上繳所有收入，然後每月只能獲得他們所發的零用錢作為生活費。為甚麼他們會容許父母對自己【經濟虐待】？答案就是他們往往同時遭到【精神虐待】。舉例，施虐者會一直貶低受害者的自我價值，例如說受害者性格不成熟或不夠獨立，所以自己才「不得不」幫忙管理金錢（精神虐待）。哪怕受害者想要反抗，也會因為長期不懂怎樣照顧自己，因而不得不容許對方控制自己。

測試自己有沒有被家暴

相信很多人想到「家暴」二字時，可能會聯想到一些電視劇的畫面，例如憤怒的丈夫拿著刀子跟妻子尋仇，或者母親拿著椅子毆打不聽話的孩子。因此很多人第一反應是覺得家暴離自己很遙遠，或者只會發生在一些特別悲慘的家庭。

然而，根據家福會的研究顯示，有多於90%受訪婦女指出，她們曾遭受到一種或以上的虐待，其中精神虐待高達98%。而世界衛生組織的數字亦顯示，全球有約三份之一的女性曾經遭受過性暴力及身體暴力，而在所有的女性被殺案件中，更有高達38%是被男性伴侣謀殺的。由此可見，家暴絕對比我們想像中常見，甚至正在閱讀這篇文章的大家，也有可能遇上家暴而不自知。

那麼，要怎樣知道自己的關係是否不健康呢？在這裡我為大家提供了一個簡單的自我測試，大家可以思考一下自己有沒有機會處於虐待關係之中。以下有23條問題，你越多問題回答「是」，你就越有可能處於虐待關係當中。記得如果有需要的話，一定要尋求專業人士協助哦！

Note: 這個測試並非專業測試，只是為了幫助大家思考，絕對不能取代專業評估

你內在的思想

你是否：

  • 經常害怕對方？
  • 常常因為擔心對方會生氣，所以避開某些話題？
  • 感覺自己好像不管怎樣做，都無法滿足到對方？
  • 感覺對方傷害自己或對自己不好，是自己的錯？
  • 總是覺得好像自己是「瘋了」或「有問題」的一方？
  • 感覺麻木或無助？
  • 對方的貶低你的行為

 

對方貶低你的行為

對方是否：

  • 經常羞辱或大罵你？
  • 經常批評及貶低你？
  • 對你有著非常惡劣的行為，甚至惡劣到你不敢被其他人看到？
  • 無視或者貶低你的觀點或成就？
  • 明明自己虐待你，卻把錯怪到你身上？
  • 把你視為私有物或性工具，而不是把你當人？
  • 對方的暴力行為或威脅

 

對方的暴力行為或威脅

對方是否：

  • 脾氣很差，或者常常無緣無故亂發脾氣？
  • 傷害你，或者威脅會傷害或殺掉你？
  • （如有）威脅拿走你的孩子，或傷害你的孩子？
  • 說如果你離開的話，他就去自殺？
  • 強迫你進行性行為？
  • 破壞你的物件？

 

對方的控制行為

對方是否：

  • 極度容易吃醋，或者佔有慾極強？
  • 有著很強的控制慾（例如控制你去哪裡或做甚麼）
  • 阻止你見其他朋友或家人
  • 不讓你使用金錢、手機或駕車？
  • 經常檢查你在做甚麼？

 

（問題改編自《Domestic Violence and Abuse》）

 

為甚麼家暴受害者不離開

聽到這裡，相信大家心裡面一定有疑問：「為甚麼受害者不反抗？尤其如果是成年人的話，直接分手或離開家就好啦，為甚麼會甘願被虐待？難道是很享受被傷害嗎？」

不知道大家有沒有曾經跟家暴受害者相處過，如果大家有試過的話，你一定會發現了一個很奇怪的現象——明明他們每次被虐待之後，都會哭著跟你傾訴，但是當你要他們離開施虐者，又或者叫他們把這件事告訴執法機構時，他們卻會打死都不願意，甚至主動幫施虐者隱暪真相。就算他們答應了要離開了，當施虐者哭著向他們道歉之後，他們又會忍不住原諒對方，然後等到下次再出現虐待時，又會跑來向你哭訴。

這也是為甚麼，很多受害者的家人和朋友都會感到「恨鐵不成鋼」，最後就會覺得受不了，然後想：「既然他們這麼喜歡被虐待，那麼我就讓他們相愛相殺好了，不管了！」那麼，到底這是怎麼一回事？為甚麼會有人被打卻依然願意保護對方？為甚麼他們的耳根子那麼軟，對方說兩句就能夠說服他們？他們是「撞邪」了嗎？要理解這個現象，我們需要認識一個叫「家庭暴力循環歷程」的理論。

請想像一下，假如有一天，當你回到家的時候，你的伴侶突然無緣無故把你揍到重傷，直接送進深切治療部，而且之後你再見他的時候，他還是毫不悔改，甚至還想繼續揮拳打你，你會有甚麼反應？正常人都會逃之夭夭，對吧？

但家暴一開始的時候，施虐者往往不是突然就開始毆打受害者的，而是經歷了一個很長的醞釀階段，出現了不少的精神虐待行為，再慢慢升級到身體虐待。這一段的起初階段可以分成兩個部份：

第一階段：壓力期

顧名思義，壓力期指的就是雙方出現了很多壓力因子。比方說，施虐者可能遇到了一些生活挫折，導致他們脾氣變得非常暴躁。施虐者與受害者之間也可能有很多衝突，例如施虐者對受害者的行為感到不滿，但又無法用健康的方式表達出來。

在這個階段裡面，施虐者可能覺得內心很煩躁，覺得好像所有事情都超出他的控制範圍。在這個時候，他開始覺得受害者做得不夠好——為甚麼受害者一定要不停刺激自己？為甚麼受害者不夠關心和理解自己？為甚麼自己明明已經這麼努力了，受害者還是不懂得感激自己？

同時，受害者也會開始感受到對方的負面情緒。於是，受害者只能天天小心翼翼地避開「地雷」，生怕自己說錯了甚麼，對方就會忍不住爆發。他們可能會用不同方法去討好施虐者，例如總是贊同施虐者說的所有話，或者常常想辦法安慰施虐者。

 

第二階段：爭執期

 

在壓力期的時候，雙方還在維持一個很微妙的平衡——施虐者還未考慮身體暴力，而受害者也在努力避免刺激施虐者。但等到爭執期的時候，這個平衡就會被打破，而兩人亦開始出現直接的衝突。

 

這時候，當施虐者跟受害者出現爭執時，施虐者可能會開始對受害者進行精神虐待，例如把受害者罵到一無是處，又或者用暴力威脅對方聽話（「如果你不這樣做的話，你信不信我會把你打死？」）

 

然而，在這個階段的時候，受害者可能還會辯駁對方，又或者不願意聽從施虐者的指引。當施虐者發現這些爭執變得沒完沒了、他們始終得不到自己想要的東西時，他們就會開始想要一個方法去讓他們獲得絕對優勢——讓對方閉嘴的最好方法，就是用壓倒性的暴力。

 

第三階段：虐待暴力期。

因為之前已經醞釀了很長時間了，所以當雙方進入這個階段的時候，施虐者已經合理化了自己的行為，覺得自己的壓力已經去到頂點，所以這些暴力行為是不得不做的。因此，施虐者可能會毫不留情地進行各種類型的虐待，例如身體虐待、性虐待、精神虐待等等。

當第一次發生這種事的時候，受害者很有可能會腦海一片空白，甚至覺得無法理解發生甚麼事，直到暴力事件過去，受害者才會開始感到恐懼、憤怒和無助。在這件事過後，受害者可能會有很多不同的反應——有些受害者可能向朋友哭訴，有些可能會向醫生求助，也有些可能會嘗試跟施虐者理論。

 

第四期：蜜月期

你可能會想：「受害者都被虐待了，這時候還不懂得逃跑？他們在想甚麼呢？」要理解這個現象，我們就要看看下一個階段——蜜月期。

當施虐者對受害者進行暴力之後，他們內心的壓力終於找宣洩的出口，自然情緒開始穩定下來。這時候，他們記起了自己是怎樣傷害了受害者，於是開始感到恐懼——萬一對方離開自己怎麼辦？萬一對方舉報自己怎麼辦？為了令受害者原諒自己，他們會用各種方法去為自己開脫：

  • 我也不想的，那是因為我最近壓力太大了，我保證下次一定不會再這樣的！
  • 我當時完全被怒氣控制了，所以才會發生這種事，我真的很後悔！
  • 我是喝太多酒了，是因為喝醉了才會這樣的！
  • 當初我就是一時失手而已，我不是故意的！

他們也會使用各種感情牌：

  • 你相信我，我是真心愛你的，我也不想傷害你的！
  • 我求你不要離開我好不好，我沒了你怎麼活下去？
  • 就算你不想要我了，你想想孩子好不好，孩子不能沒有爸爸啊！
  • 我就是一個人渣，我不是人！但是，如果你愛我的話，能不能給我一個機會？

他們還會用各種方法保證自己不會重蹈覆徹：

  • 我保證我一定會管理好自己的情緒，不會讓這種事情再發生了！
  • 我一定會去見心理輔導，我會找專業人士幫忙的，你相信我吧！

於是，受害者發現眼前這個人，從幾小時前的惡魔，突然又變回那個他們深愛的模樣。更加正確的說法是，施虐者不但變回原本的樣子，甚至變得比原來的更好。為了得到受害者的原諒，施虐者往往會比平常更加賣力地討好受害者——明明是從來不做家務的，施虐者卻突然開始幫忙分擔責任；明明平時比較木納的，施虐者卻突然開始各種浪漫攻勢，例如燭光晚餐；明明平時工作很忙的，施虐者卻故意請假早退，就為了給受害者驚喜。

請記得：受害者本身其實對施虐者是有感情的，只是因為受到了傷害，所以才會想要離開。既然現在施虐者這麼有誠意改過，那麼受害者自然會想要原諒他們。——「也許他就是一時失手吧？當時我也有不是，我不應該刺激他的⋯⋯既然他都這麼後悔了，我也許可以原諒他吧？畢竟愛一個人不就要接納對方的缺點嗎？」

 

壓力期和蜜月期只會越來越短

很多受害者會以為，對方既然已經悔過了，問題就不會再出現。可惜，現實是剛好相反。當施虐者剛開始家暴的時候，他們可能還會一點愧疚的情緒；然而，隨著時間過去，暴力行為就會成為一種生活習慣，以致於他們開始看不出來有任何壞處——請大家想像一下，如果有一個方法，既可以幫助你紓緩壓力，還可以讓你得到所有你想要的東西，而且事後你還不會受到任何懲罰，你會不會越來越喜歡用這個方法？

 

在一開始的時候，可能需要產生非常大的衝突，施虐者才會考慮使用暴力；但等到暴力成為一種習慣之後，施虐者就不再需要任何理由：「只要他們想，他們就可以開始虐待。」因此，壓力期和爭執期可能會完全消失，因為劇烈爭執已經不再是家暴的必要條件。

 

而在起初的時候，施虐者可能會哭著向受害者道歉。但是當受害者一次又一次地原諒之後，施虐者就漸漸會覺得根本沒有必要再討好對方——反正不管發生甚麼，受害者都不會離開。因此，蜜月期可能會完全消失，因為施虐者已經覺得暴力是理所當然。在這樣的情況下，家暴就會剩下虐待暴力期，其他階段不會再發生。

 

Note: 以上的循環階段來自香港教育局的《健康和社會關懷議題——家庭暴力》。不過，根據我的研究，我發現有一些其他的機構的家庭暴力循環只有三個階段（例如National Center for Health Research），更加有機構聲稱家庭暴力循環是不準確的（如國立家庭暴力熱線）。考慮到我的主要讀者群為香港人，所以選擇引用香港教育局的說法。

 

受害者不敢離開的其他原因

 

很多人覺得：「既然蜜月期都沒了，受害者還留下幹甚麼？」然而，對於一個受害者來說，要離開絕對不是「下定決心」這麼簡單而已。他們要考慮的地方可能包括：

第一，離開施虐者可能是非常危險的。記得之前提過虐待是跟「控制」有關的吧？當受害者選擇離開的時候，施虐者就會覺得自己失去對受害者的控制，加上他們已經習慣了用暴力解決問題，他們很可能會用極端的手段留下或報復受害者。事實上，當受害者離開施虐者時，這階段被稱為「最危險的時期」——有81%的家庭謀殺案，正正就是發生在受害者想要或正在離開施虐者的時候（來源：Ending Violence Association of British Columbia）。

第二，施虐者跟受害者的生活往往是重疊的，這代表只要施虐者一離開，受害者及其身邊人的生活都會受到影響。不少施虐者都會進行經濟虐待，例如會阻止受害者工作，又或者控制家裡所有的積蓄。因此，如果受害者選擇離開的話，很有可能會失去所有金錢。此外，如果施虐者與受害者有子女的話，受害者可能會擔心如果對方被捕的話，孩子也會失去完整家庭。因此，受害者可能衡量得失後，可能會覺得「被打」比「家庭破碎」更好，那他們就會寧可忍耐。

第三，施虐者非常了解受害者，這代表他會比其他人更有能力報復自己。比方說，施虐者可能持有一些秘密，以威脅受害者不能離開；又或者因為他很了解受害者的生活習慣，即使受害者逃離家庭，他也可能找得到受害者的躲藏之處。更可怕的是，假如報警後他沒有被拘捕，他很有可能會用暴力來懲罰受害者。在這樣的情況下，可能受害者會覺得報警反而讓自己陷入更大的危險。

第四，受害者還可能擔心別人怎麼看自己。比方說，男性受害者往往不敢說自己受到虐待，因為怕別人會取笑他一個大男人還會被打。而對於事業有成的受害者來說，他們更加不敢把真相說出來，害怕自己會因而成為其他人眼中的笑話。

第五，受害者可能會搞不清楚到底是誰的錯。因為施虐者往往會合理化自己的行為，所以受害者在長期跟施虐者相處之後，在潛移默化之下，可能也會開始慢慢地相信了這些藉口。比方說，如果受害者打翻了東西，結果施虐者打了他，事後施虐者可能會說：「如果不是你做錯了事，我怎麼會打你？」

 

幫助家暴受害者的方法

相信大家看到這裡，應該都明白到對於受害者來說，離開施虐者是一個非常沉重而複雜的決定。因此，我們很難去強迫或說服受害者必須離開。那麼，我們可以做甚麼來支持他們呢？

第一，請表達你的理解和關心。對於受害者來說，他們往往會感到很孤單及無助，覺得好像如果發生了甚麼事的話，不會有人幫助到他們。因此，你應該要做到的是陪伴他們，並建立一段充滿信任的關係。你要讓他們知道只要有需要，他們就可以找你幫忙。

第二，不要批判他們的行為。我明白對於很多人來說，受害者的行為是很難以理解的。然而，現在受害者已經很脆弱了，如果你越是責備他們，只會把他們推得越遠。因此，哪怕你不認可他們的做法，哪怕對方突然又跑回去跟施虐者復合（這種情況還是很常見的），也不要批判他們。

第三，鼓勵他們參與一些新活動。當受害者越處於孤立的環境當中，他們就會越覺得無助；當他們有了別人的支持的時候，就更容易提起勇氣離開。其中一個好辦法，是建議他們參與社區中心的活動，尤其是那些有在做家暴服務的。即使他們一開始並沒有想要處理家暴問題，隨著他們接觸新的事物，可能會讓他們改變主意。

第四，幫助他們建立一個安全計劃。當受害者面對施虐者時，總是可能會出現不同的突發事件和危機。比方說，施虐者可能突然把受害者鎖在家中，又或者施虐者可能突然瘋狂毆打受害者，以致受害者出現生命危險。為了應對以上的情況，你可以跟受害者一起建立「安全計劃」，也是事先想像各種可能出現的問題，並思考怎樣去處理。比方說，你可以跟受害者約定暗號，這樣一來即使施虐者一直在監視他們，你也知道甚麼時候需要幫助報警。

第五，尋找專業人士的幫助。很多時候，受害者因為有很多顧慮，所以他們可能不會主動求助。但是，考慮到他們的生命安全，可能你會想要主動接觸專業人士，讓他們可以及時介入。其中一個方法就是去找家暴服務的社區中心。這些機構的社工都很有經驗，他們常常需要接觸一些不願意求助的受害者，所以他們會懂得怎樣用合適的方法介入，而且也不會揭露你的身份，所以不用擔心會影響你們的關係。

給家暴受害者的建議

如果正在看文章的你，正正是家暴受害人的話，首先我想為你鼓鼓掌，因為虐待會為一個人帶來深深的傷痕，願意去主動尋找相關的資訊，本來就是很有勇氣、值得鼓勵的一件事。現在你需要做的事情就是尋找專業人士的協助，例如社工、輔導員、臨床心理學家等等。

相信你聽到這裡，你可能會有很多顧慮。你可能不想尋找外人，而是希望能夠用自己的力量去說服對方停止虐待行為。但是，請記得受害者是沒有辦法去改變施虐者——事實上，大部份施虐者都不覺得自己的行為不對，甚至覺得自己才是受害的一方。就算對方說了自己已經知錯了，但如果你事後沒有看到明顯的改變的話，這只代表了他們沒有意願或能力去停止虐待行為。別忘記，很多施虐者其實也處於痛苦之中，如果你真心為施虐者好，你更應該尋找專業人士協助，因為只有他們才能幫助施虐者走出這種不健康的模式。

又或者你可能搞不清自己是不是真的被虐待，擔心會被視為小題大作。這尤其容易出現在精神虐待的受害者身上，如果你長期受到煤氣燈操縱的話，你很有可能會被施虐者改變你對事物的認知，甚至開始懷疑你內心的感受。舉例，明明是你被辱罵，但你卻可能會跟自己說「一切都是我的錯」或「都是我逼他罵我的」。又或者你開始合理化虐待行為，覺得被被精神虐待也沒有甚麼大不了。因此，即使你無法肯定自己是否受到虐待，但只要你覺得這段關係讓你感到痛苦或不安，你也應該要去尋找專業人士的幫助。

也許你因為在乎施虐者的感受，所以不想離開這段虐待關係。我非常明白這種感受，尤其如果施虐者是你很親密的家人，你可能會擔心施虐者會感覺被拋棄，又害怕離開會讓你被標籤為不孝、不負責任、不重視家庭等等。但是請記得，在一段虐待關係中，沒有任何人是感到快樂的。你很痛苦，對方也是。你停留在這段關係中，只會讓大家一起受苦，反倒是當你選擇離開，打破了曾經的關係平衡時，雙方才可以重新審視自己和成長。

那一旦找到了專業人士，會發生甚麼事呢？如果你還沒有有打算離開或舉報施虐者，家暴機構可以幫助你建立安全計劃，教你怎樣在家暴時保護自己，例如怎樣察覺施虐者即將發作的先兆，被打時要先保護哪個部位，怎樣用最快的方式逃跑等等。他們也可以助你建立支持自己的社交圈子，舒緩家暴帶來的負面情緒等等。如果你已經決定離開施虐者，他們更可以安排你暫住家暴院舍、提供心理治療或幫助你申請政府津貼等等。

關於家暴服務的常見問題

 

當聊到面對家暴時，通常都會建議大家去家暴機構求助。但是，大家可能還是有點擔心，所以我決定尋找了社工小明幫忙解答問題。她是一名家暴服務社工，能夠提供非常專業的意見。

 

Q1: 如果遇到家暴的話，可以怎樣做？

請來家暴機構求助吧！只要是親密關係，不管是甚麼性別或類型的關係，我們都是會幫忙的。事實上，香港的家暴機構是有很多種類的，男女老幼都有，所以只要你想都可以找。任何虐待類型都可以找機構幫忙，包括精神虐待

和經濟控制。老實說，精神虐待受害者願意求助的不多，所以如果你有膽量找人幫忙，真的已經很厲害了。到時找了我們，我們是一定會幫忙的，不用你們花太多心血。

Q2: 家暴服務可以提供怎樣的幫助？

家暴也有不同階段，所以不同階段都會有不同做法：如果還在打的話，那就一定要分開兩個人，例如把他們送進受暴院舍；如果受害者與施虐者依然一起住，那就真的要教他們怎樣保護自己（即安全計劃）；如果是受害者不願意求助，就要用不同方法鼓勵對方主動開口。此外還有很多工作，例如預防家暴的出現、為受害者及施虐者提供情緒紓緩、尋找實際援助（例如幫忙申請津貼）、幫助服務對象計劃未來的方向等等。

 

Q3: 甚麼是安全計劃？

安全計劃是一些事先的策劃，主要有兩個目的：

 

一，學會怎樣避免或預防虐待。舉例，假如你常常跟丈夫吵架，根據過往經驗，只要說到「廢」這個字，他的脾氣就會變差，那現在我們發現了這個觸發點，我們應該怎樣處理呢？又或者如果你看出來對方有暴力傾向，那你知道大概聊到甚麼位置，就要懂得走開。

 

二，假如虐待真的發生的話，我們要想清楚怎樣保護自己。比方說，如果對方真的開始虐打時，你知不知道怎樣保護自己的重要部位（例如頭部）？又或者在虐待過去之後，你又知不知道怎樣安全離開或停留在家求助？

 

除了知道怎樣保護自己之外，受害者也可以跟我們做一些約定。例如一個妻子剛剛被人打完，但卻被丈夫囚禁在家，說她不能跟任何人溝通或踏出家門半步。那麼可能我們就會事先約定好一個暗號：「煲豬骨好不好」。接著，她可以假裝不知道要煮甚麼湯，所以打電話給朋友問意見，但其實是打給我們社區中心。到時候她連說自己是誰也不用，我們就會知道這是哪個服務對象，也知道這句暗號到底代表的是甚麼（例如要社工到場救人走、報警或純粹通知社工等等）。

 

 

Q4: 家暴院舍能提供甚麼幫助？

 

 

 

 

家暴院舍屬於臨時宿舍，主要是有四個目的：

  • 分開兩人，最少減低受傷的機會
  • 釐清自己想要的是甚麼
  • 訂立未來計劃
  • 訂立安全計劃

 

當服務對象住進去之後，我們除了提供情緒支援之外，也會幫助處理生活資源的問題。比方說，有一些受害者本身並沒有經濟能力，所以我們都會幫助他們找工作，又或者盡快幫助他們尋找政府資源。

 

視乎中心的定位，每一所院舍的居住時長都不一樣。比方說，向晴軒最多只有7日，但有些院舍則有更長的時間，甚至可以因為經濟問題，住到他們有能力搬出去為止。

 

大家也不用顧慮安全問題，其實要找到家暴院舍並不容易，因為通常院舍的位置都是比較偏僻或難以察覺的，所以施虐者其實很難找上門。當然，也有一些院舍是很容易找到的，但他們的保安真的是史上最強，施虐者是衝不進去的（笑）。至於孩子上下學也不用擔心，我們通常會跟學校一起配合，也會接送孩子上學，保證孩子安全。

 

Q5: 如果受害者抗拒求助，身邊人可以找你們幫忙嗎？

 

 

 

 

當然可以！曾經有一次，一個連10歲都不夠的小孩子，居然因為我們曾經去他的學校做宣傳，他就記下了我們的聯絡方式，並主動打電話找我們幫忙。雖然那個孩子還年幼，但是他已經懂得說自己的地址和學校，還清楚解釋了家裡的情形。我們聊了兩次電話之後，我們決定去洗樓。小孩在參加完我們的活動之後，跟媽媽說自己還想參加，成功把媽媽帶去社區中心。等到媽媽到達社區中心之後，我們就鼓勵她參加媽媽互助小組，並跟她打好關係。在不到兩個月的時間裡面，媽媽就願意主動跟我們透露家暴的事了。

 

Q6: 受害者會知道我私下找了社工幫忙嗎？

 

 

 

 

不用擔心，除非是極度緊急的情況，否則我們是不會讓受害者知道身邊人找過我們。這種做法太過危險，我們寧可花時間鼓勵受害者開口，也不會讓身邊人冒這種風險。不過，有時候如果情況太緊急的話，我們可能也沒有辦法，必須立即處理問題：比方說，有一次有一個小孩子哭著打電話過來，說媽媽傷得很重，求我們幫忙。我們一聽傷勢嚴重，就不顧一切直接衝了上去，趁著施虐者去了廁所，急急帶了媽媽和孩子去院舍。

 

當然，事後我們會做很多思想工作，以免受害者遷怒舉報人。例如我們會跟媽媽說，小孩子不是故意把家裡的秘密說出來，而是在兒童的世界裡面，他以為媽媽快要死亡了，是因為太緊張媽媽才舉報的，希望媽媽不要太過怪責孩子。

 

Q7: 一旦找了社工幫忙，會發生甚麼事？

 

 

 

 

通常第一步都會「洗樓」（即是走遍所有樓宇屋苑，派發廣告傳單）。即使我們知道對方有被家暴，但是我們第一步不會直接質問，而是找一些其他活動吸引他們參與。也可能會叫朋友幫忙配合，例如跟受害者說他們想參加活動，所以要受害者陪伴前去中心。

 

當然這個方法其實有一定難度，因為「洗樓」需要預先知道住址，而且如果對方猜到我們的真正身份，可能就會非常抗拒。不過，即使他們不理會我們，其實也不是完全沒用。如果我們事前有接觸過，起碼受害者會記得我們中心的存在，要是有一天他們真的想要求助的時候，就會知道要找我們。

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參考文獻

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